G.O.S. : Gundam one shot!

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Uscito il terzo numero de l'informatore di Side 3! Compratelo! Notizie sconvolgenti!


PS:Se state leggendo questo giornale o siete spie oppure non state servendo la vostra patria!
Vi aspetta la fucilazione!
SIEG ZEON!


L'INFORMATORE DI SIDE 3

3° Numero

DOMON KHASSU FAVORITO, MA IL PARTITO QUALUNQUISTA DI SHIN ASUKA SI FA SOTTO!

Si vocifera di una possibile alleanza del partito d'azione di Domon con il partito della candidata Rain Mikahura per formare il governo

Shin attacca: “Domon mangia le pizze e con lui aumenteranno le tasse!

Di Zuck Pan
Inviato da Neo Tokyo 3

Il girone di elezioni in Neo Japan si fa sempre più infiammato dopo i duri attacchi lanciati dal candidato premier Shin Asuka, addirittura da ieri, a causa del dibattito televisivo di stasera tra i tre candidati, sono cessati gli attacchi degli esseri demoniaci e alieni che normalmente attaccano Neo Tokyo.
Shinji Ikari si è detto molto dispiaciuto della cosa e ha tenuto a precisare di come queste cose non dovrebbero avvenire in un paese civile, per la cronaca proprio ieri infatti doveva essere lanciato l'ultimo attacco degli angeli a Neo Tokyo che avrebbe segnato il completamento dell'ottavo film Neo Genesis Evangelion: The return for the revenge of the Big Big No-Name Angels.
La giornata di campagna elettorale di ieri è cominciata con un duro attacco del candidato premier e segretario del partito qualunquista Shin Asuka che sull'onda dei sondaggi elettorali che lo danno in fortissima ripresa ne ha approfittato per attaccare Domon Khassu su uno dei punti caldi della campagna elettorale: la politica economica.
Ultimamente i sempre più forti contrasti tra Neo Japan e Orb hanno bloccato le importazioni da quest'ultima verso la terra del sol levante, Asuka approfittando di una foto di repertorio dove si vede Domon divorare con foga una pizza ne ha approfittato per un duro affondo sul senso patriottico di Domon, è risaputo che il 99% delle importazioni che arrivano dall'Eurasia passano per Orb a causa di strane triangolazioni commerciali, quindi mangiare una pizza vuol dire secondo Asuka supportare Orb, cosa che manderà in crisi l'economia di Neo Japan obbligando il futuro premier ad aumentare le tasse.
Affermazioni dure a cui Khassu si è sdegnosamente rifiutato di rispondere, risposta che è arrivata da quella che ormai viene definita la nuova alleata di Domon Khassu: Rain Mikahura (che ultimamente è stata vista in atteggiamenti sospetti sul Gundam di Domon, per maggiori informazioni si vada nella sezione gossip a pag 63 NdR) che ha fatto notare come in realtà Domon non stesse mangiando la pizza, ma la stesse usando come maschera di bellezza.
Shin ovviamente non ha prestato orecchio a queste affermazioni definite “volgari parole giunte da una filo-Orb capace solo a mangiare i bambini a cui tutti vogliamo bene, eccetto lei”

Continua a pag 3-4-5

LA CELESTIAL BOEING RITIRA DAL MERCATO I GN GUNDAM
Hanno un difetto di progettazione, tolgono la sanità mentale ai piloti.
I medici interpellati affermano che è solo un problema si sceneggiatura, problema già visto con lo Zeta, ma il pilota non era diventato scemo, era solo andato in coma.

Un forte crollo di immagine ha avuto ieri la CB quando si è vista costretta a confermare che i GN Gundam comportano irreparabili danni al sistema nervoso; ciò è venuto alla ribalta dopo che si è visto Setsuna F. Seiei girare con appiccicate placche di metallo adosso e con un GN Drive sulla schiena, cosa che ha comportato non poche perplessità sulla saluta mentale del pilota.
Condotto in clinica ha affermato: “Io sono Gundam”, ma un biondo medico di turno ha ribattuto “E io sono Zeong” parola che ha fatto svenire Setsuna che quindi è passato nelle mani del dottor H. per accurate e approfondite analisi.

Continua a pag 10

COMINCIA LA RACCOLTA DEL 999/1000 A FAVORE DEGLI ZABI

Ghiren incita la folla: “Con le vostre spontanee donazioni potremo schiacciare quei maledetti della Federazione”.

Urla di commozione e gioia tra la folla che guidata da gruppi volontari dotati di Magella Attack verso i più vicini punti di raccolta fondi ha versato spontaneamente tutto quello che aveva.

Di Sieg Zeon
Corrispondente dal palazzo del Principato

La scena è stata indescrivibile, stupefacente, talmente bella da far battere forte i cuori al ritmo della melodia universale che tutti i popoli superiori accomuna di: “Sieg Zeon”.
Una gioia tremenda si è alzata dalla folla roboante che al solo grido di: “Per Ghiren e contro la Federazione” si è diretta dopo l'inesplicabilmente bello, profondo, altruistico, emozionante, indescrivibile, superlativo, mirabolante, alto e raffinato discorso del nostro leader assoluto, invincibile, bello, intelligente, potente, generoso, dolce e premuroso con i bambini, cattivo e giustamente nefasto con i nemici, il cui nome non andrebbe neanche pronunciato essendo lui IL LEADER per antonomasia, l'unico che merita veramente questo appellativo, l'unico il cui nome rimarrà indimenticabilmente inciso nella storia per il suo contributo inesauribile e innegabile allo sviluppo dell'umanità, LUI! Ovvero Ghiren Zabi, il cui nome è talmente bello e importante che per noi comuni mortali solo pronunciarlo ci fa sentire in un giusto stato di inferiorità, nome che noi comuni mortali non dovremmo neanche mormorare, ma che il nostro generoso LEADER ci consente di dire dall'alto della sua infinità bontà on noi povere pecorelle smarrite del popolo smaniose di mettersi al suo servizio per farci guidare dalle sue inafferrabili parole così alte che dovremmo solo vergognarci di sentire, ma con cui il nostro leader maximo accetta di illuminarci dall'alto della sua inarrivabile potenza tipica non di un semi-dio, potenza temuta sicuramente pure dalle massime divinità in cui l'umanità credendo che credere in loro sia meglio crede...

Continua a pag 2 (non è un articolo di supporto all'illuminato governo di Ghiren Zabi)

INTERVISTA ESCLUSIVA CON CHAR AZNABLE: “IBERNATO DOPO UNA CERTA DATA CHE NON VI DICO PER NON FARE SPOILER”.Rivelazioni sconvolgenti: “Non è vero che ho una personalità repressa, ho solo letto 1984 e volevo provare l'ebrezza del potere puro e assoluto dando ordini senza senso e vedendoli eseguiti”

Continua a pag 14



INTERVISTA ESCLUSIVA CON HARRY ORD: “DA BAMBINO VOLEVO CHE MI CHIAMASSERO TRINITA', MA ALLA FINE LA MAESTRA LEGGEVA IL REGISTRO E MI CHIAMAVA CASVAL REM DEIKUN”.Sconvolgenti rivelazioni: “Non sono Char Aznable ibernato per qualche migliaio di anni”.

Continua a pag 15

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L'INFORMATORE DI SIDE 3

EDIZIONE SPECIALE: IL GIORNO DOPO

RAIN MIKAMURA VINCE LE ELEZIONI IN NEO JAPAN!
Domon Kasshu raggiunge lo 0,5%, Shinn Asuka lo 0,5 e Lelouch Rampage a sorpresa il 38%!
Domon costretto ad allearsi con la Mikamura per continuare a combattere?

Di Zuck Pan
Inviato da Neo Tokyo

Completato da poco lo spoglio delle schede elettorali, grazie alle nuove tecnologie a disposizione di Neo Japan al secondo esatto in cui sono state completate le elezioni (che hanno visto un'affluenza del 99,99999%) si sono potuti sapere i risultati, di seguito elencati:
Rain Mikamura (Lista: “Togliamo gli uomini dagli stadi”): 61%
Lelouch Lamperouge  (Lista: “Tanto mi votate perché lo dico io”): 38%
Domon Kasshu (Partito: “Partito d'azione”): 0,5%
Shin Asuka (Partito: “Partito qualunquista”): 0,5%
Vera sorpresa sono stati i risultati di queste elezioni, tanto è che si è pensato ad un possibile guasto al sistema di conteggio informatico, guasto subito smentito da accurati controlli.
Ma si cominci ad analizzare la clamorosa sconfitta dei due candidati che erano i favoriti per diventare i nuovi premier di Neo Japan: Domon Kasshu e Shin Asuka.
Come ricorderete per il primo avevamo pubblicato alcune foto ritraenti la Mikamura in atteggiamenti sospetti sul Gundam di Domon, proprio ieri avevamo pubblicato invece una foto di Domon che accompagnava la Mikamura a fare shopping selvaggio senza lamentarsi, cosa tra l'altro in forte contrasto con il programma di Domon.
Ciò ha causato una fortissima perdita di consensi di Domon nell'elettorato maschile (era risaputo che Domon difficilmente avrebbe preso molti voti dal gentil sesso) che si è subito rivolto quindi alla mega convention organizzata da Shin Asuka il giorno prima delle elezioni per dare una dritta ai suoi elettori.
Mentre Shin spiegava che due crocette è meglio di una perché così è come se si votasse due volte è salito sul palco, a sorpresa, il quarto candidato, finora in ombra, di questa campagna: Lelouch Lamperouge .
Con poche parole sembra che sia riuscito a convincere l'immensa platea  a votarlo, platea probabilmente colpita dal suo look atipico stile gotico-transilvano.
Tale performance del signor Lamperouge  si è ripetuta all'altra mega convention organizzata da Domon nel tentativo di salvare il salvabile, cosa che quindi ha permesso al quarto candidato di ricevere il 38% dei voti.
Ottima anche la percentuale di voti ricevuti dalla Mikamura che aveva già dalla sua parte già l'intero consenso della popolazione femminile, ma che all'ultimo ha incassato anche il supporto della chiesa dopo che la Mikamura ha affermato che gli uomini al posto di andare allo stadio alla domenica dovrebbero accompagnare le mogli in chiesa (e poi al supermercato).
Ora le cose si fanno difficili per i combattimenti tra MS, tanto è che Domon, per salvare il salvabile, ha promesso alla Mikamura che farà qualsiasi cosa gli si chieda e che è disposto ad introdurre due nuove discipline gundamiche che sembrano essere accettate dall'elettorato della lista “Togliamo gli uomini dagli stadi”: Pimp my Suit e Pimp my Pilot.
Rain Mikamura si è detta molto felice di tale offerta e ha affermato che è già pronta ad indossare l'abito bianco.
Lelouch Lamperouge si è invece detto profondamente insoddisfatto del risultato ottenuto e ha affermato che per la prossima tornata di elezioni cercherà di sfruttare al meglio i suoi poteri...

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Ipotesi di uno Zaku e di Amuro dopo che partecipassero a Pimp my Suit e Pimp my Pilot, le immagini sono ottenute dopo un attento studio e  attraverso un accurata ricostruzione 3D dei nostri studi tecnici.

SHIN DENUNCIA: QUALCUNO, LELOUCH LAMPEROUGE, HA GIOCATO SPORCO!
Lelouch ribatte: “Sparati un colpo in testa!”.
Shin intanto si è rinchiuso in camera per ponderare su tale sconfitta


RITROVATO MORTO IL CANDIDATO SHIN ASUKA
Si sospetta il suicidio a causa della sconfitta elettorale.
Subito le condoglianze dai suoi avversari, Lelouch: “Ci ha insegnato molto: non è un bene diventare come lui”.

Continua a pag 27

IL DIVINO GHIREN ZABI COMMENTA LE ELEZIONI IN NEO JAPAN: “NEO JAPAN SEI IL PROSSIMO NELLA LISTA!”
Folla in delirio al discorso di Ghiren che promette acque termali gratuite per tutti gli abitanti di Zion!
Ma quei fetenti della Federazione, attraverso quel nanerottolo di Revil, commentano: “Le acque sono della nostra affiliata Neo Japan! E se provate solo a muovervi trasformiamo side 3 in un mega solarium! Tiè!”

Continua a pag 28

[ncdoeGi]

Novella 0079

Scandalo a corte!

Con noi tutto quel che volevate sapere sulla guerra di un anno, che non osavate nemmeno immaginare:[/b] I retroscenadella guerra direttamente dagli archivi segreti federali.

Documenti segreti e foto scottanti rivelano la relazione omosessuale tra Garma e Char!

Secondo lo spionaggio Federale, Char avrebbe causato la morte di Garma poiche intenzionato a rendere publica la loro relazione segreta.

L'unica a conoscere la verità sui due era la sorella Cecilia con la quale Garma si confidava spesso.
In una delle intercettazioni frai i due fratelli rilasciate dal Ministero della Difesa, Garma si dice addirittura intenzionato a voler sposare la Cometa Rossa, dopo aver dichiarato la sua omosessualita al padre, e poi al mondo intero. Cecilia che lo appoggiava gli avrebbe consigliato di aspettare fino alla distruzione del Cavallo Alato per attutire eventuali reazioni contrarie del padre.

Char contrariato, una volta apprese le intenzioni del compagnio avrebbe pianificato la sua fine.

Secco no comment dal leader di Neo Zeon
Il suo ufficio stampa: Infami insinuazioni per screditare il nostro lider.

Gli Zabisti: Indignati. Non si infanga la memoria dei defunti!

Le ammiratrici: Disperate per le rivelazioni sullo scapolo d'oro del sistema. Unica alternativa valida? Paptimus Scirocco!

Amuro: L'ho sepre detto io che me lo voleva mettere in quel posto!

All'interno: Le foto dei due in atteggiamenti amorosi e le intercettazioni ambientali delle loro conversazioni.

Cosaltro potrà venire fuori dagli archivi segreti federali? Lo scoprirete nel prossimo numero!


OFF: mi sono permesso un pò di cazzate XD

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L'ultima notizia vi farà tremare, non scherzo!

L'INFORMATORE DI SIDE 3

Numero Speciale Estivo (altamente fatto da spossati e V.B.P.* estivi cronici )

Se lo state leggendo significa che non vi state godendo le vacanze generosamente concesse dal nostro leader supremo Ghiren Zabi! Per questo sarete fucilati! Ma prima entrate in piscina e muovetevi a tempo su! Sieg Zeon! Sieg Zeon! Sieg Zeon! Sieg Zeon!

Editoriale
UN'ESTATE AL MARE DI SOLOMON...
ovvero quando in campeggio ti trovi di fronte gli scassamaroni della Federazione
di Mutober Pan

Anche quest'anno i fedeli sudditi zeoniani sono stati deliziati dal nostro celeberrimo leader Ghiren Zabi (beccato per noi a Porto Rotondo nell'articolo di pag 2) di quel regalo che nelle democratiche plutocrazie dell'AEU, della Federazione Terrestre e di Neo Britain chiamano solitamente vacanza, termine astruso per definire (dalla enciclopedia del perfetto zeoniano): “Il tempo passato a riposarsi e a ritemprarsi nell'attesa di nuove, vittoriose ed entusiasmanti battaglie contro i nemici del glorioso Principato”.
Giacché verrebbe da pensare che le “vacanze” siano un metodo strategico per aumentare il divario strategico e tattico col nemico, ed in effetti sarebbe così se non fosse che...
CHE PURE I FEDERALI VANNO IN VACANZA E OGNI  SANTA ESTATE VALICANO I CENTRI DI LANCIO E INVADONO LE NOSTRE SPIAGGIE, I NOSTRI ALBERGHI E, COME NEL MIO CASO, I NOSTRI CAMPEGGI!
E non solo ci occupano prezioso spazio vitale, ma portano con loro il loro (sottolineo loro) vociare, bere birra a fiumi, chiedere piatti tipici di altre colonie (tipo Side 6, orrore!) credendoli tipici nostri (doppio orrore!!!), muoversi a frotte e quant'altro!
Se non fosse che portano con loro anche portafogli con molto denaro (seppur sporco del fango federale è pur sempre denaro ha giustamente fatto notare l'illuminato e commerciante nato Ghiren Zabi) probabilmente li avremmo già scacciati a pedate da tempo.
Ma da quest'anno si cambia registro!
Ghiren Zabi è stato funestemente chiaro in ciò: se un federale prova anche solo a sgarrare, a far confusione o a bere birra arrecando disturbo dovrà essere punito con la più forte, violenta e ferma condanna.
Con questo monito al vil straniero che mi riecheggia nella testa partii tranquillo con i miei amici per il Mar di Solomon (in effetti anticipai un po' le “vacanze” dallo standard canonico) sicuro di aver fatto scelta saggia andando in campeggio, tanto più che dopo quel monito nessuno avrebbe mai più arrecato disturbo alla mia pubblica quiete.
Ed in effetti la vacanza procedeva bene! Alla luce dei raggi solari (riflessi sulla spiaggia anche di notte grazie a speciali specchi) prendo una bella tintarella, in discoteca con i miei amici mi divertì a sufficienza, ma giunto a metà vacanza...
Sembravano normali e tranquilli turisti: una piccola colonia federale che veniva a passare le vacanze sulle nostre splendide spiagge, ma...
Non conoscevano la nostra lingua
Si alzavano alla mattina presto per far colazione mettendosi tutti in riga con gran rumore di pentolame e forchettame vario
Le ragazze non sapevano manco quella lingua plutocratica internazionale chiamata inglese, da cui si sa, deriva lo zeoniano (ma forse questo l'ho già detto, ma è per farvi ben rendere conto della gravità della situazione)
A maledirli passammo diversi giorni... ma il peggio doveva ancora arrivare! Tirammo sospiri di sollievo quando li vedemmo partire! Laudammo Ghiren per non aver fermato la lotta a questi esseri chiamati federali che non meritano la nostra attenzione, eccezzion fatta per le ragazze.
A tal proposito uso tali colonne per chiedere al sommo Ghiren se non fosse possibile almeno per le ragazze federali un corso veloce di zeoniano atte ad avvicinarle maggiormente alla nostra cultura e a rendere possibili scambi culturali, seppur ovviamente unilaterali (non sia mai detto che la Federazione abbia una cultura).
Ritornando alla vacanza dov'ero giunto? Ah, sì! ORRORE! Nelle tende vicine arrivarono non altri federali (fortuna penserete voi!), ma addirittura infiltrati federali in Zeon! AVETE CAPITO BENE!
Spie federali! La feccia della feccia! Avevano passaporto zeoniano, ma si comportavano peggio dei federali!
Ah Ghiren! Ci fossi stato tu! Ah Zaku zeoniani! Ci fosse stati anche solo voi! Noi tentammo! Eccome se tentammo! Ma ogni resistenza era inutile: alle cinque di mattina osarono accendere la musica una volta! E di giorno musica techno-commerciale-metal-slug a palla!
Inizialmente facemmo sdegnosamente finta! Ahi! Sia io dannato per l'eternità! Proprio non ci riuscii!
Dopo vista la loro maggioranza numerica continuammo a far finta pregando contemporaneamente l'ineguagliabile Ghiren di indicarci una via! Ma loro vedendo che ci stavamo mettendo in contatto con il supremo alzarono ancora di più la musica e ci impedirono di metterci in contatto con lui!
Soli.
Abbandonati.
Impossibilitati a chiamare rinforzi.
Distrutti nello spirito.
NO! TUTTE INVENZIONI DEL NEMICO!
Noi forse non potevamo chiamare rinforzi, questo può anche essere vero (ma in ogni caso la storia dimostrerà che i rinforzi arrivarono), ma avevamo sempre e solamente Zeon e Ghiren nel cuore e pensando a loro andammo avanti! E rinforzi li ebbimo! Alla faccia vostra porci federali! Perchè dove non arriva uno Zaku I federale (ma se già fosse stato aggiornato alla versione B...) arriva il denaro e frotte di commercianti zeoniani si misero di incanto a compiere il più grande lavoro di sabotaggio di sempre su ordine del maestro Ghiren: lo spennamento!
Caddero anche molti amici, è vero, ma il loro sacrificio non fu vano e alla fine il nemico fu sconfitto e dopo aver scavato le fosse dei fratelli che caddero nella battaglia andammo a finire di goderci le vacanze.
Era tardi e c'erano le stelle (gli specchi non erano ancora entrati in azione) e ciò ci permise di vedere un simbolo inoppugnabile della presenza di Ghiren che dall'alto ci proteggeva:
un Gundam rubato ai federali che solcava il cielo facendo esplodere bombe atomiche.
Ci mettemmo a piangere di felicità: non eravamo mai stati soli.
No. Mai.
Ricordate vacanzieri zeoniani che partite le vacanze: ovunque andrete il vostro ardente amore per Zeon sia ardente più che mai! Lassù Ghiren Zabi ci protegge come un padre autoritario, sì, ma protettivo e quelle che vi sembreranno difficoltà insormontabili in realtà sono i segni del suo amore verso di noi: lui ci mette alla prova per saggiare la nostra fedeltà, voi non deludetelo!
Buon tempo passato a riposarsi e a ritemprarsi nell'attesa di nuove, vittoriose ed entusiasmanti battaglie contro i nemici del glorioso Principato.

Mutober Pan


ESCLUSIVO: INTERVISTA A GHIREN ZABI A PORTO ROTONDO
Invitato dal leader dei Blue Cosmos nella sua esclusiva residenza estiva
Frotte di entusiastiche fan si picchiano per un autografo dell'affascinante leader

Di Nap Alset

Porto Rotondo - Sardegna
Appena invasa la Terra il grandissimo e nostro glorioso leader è stato invitato da un suo vecchio amico, il famoso leader dei Blue Cosmos, Azrael (che tra l'altro ha appena ricevuto la guida del partito, prontamente ridenominato, da Karozzo Ronah, ritiratosi recentemente a vita privata) , a passare qualche giorno nella sua villa di Porto Cervo.
Arrivato di prima mattina a bordo del suo Zaku personale Ghiren ha subito voluto fare un giro per le strada della ridente cittadina insieme al suo amico, con il quale ha scambiato battute e firmato autografi ai tanti (e soprattutto tante) ammiratori che l'hanno voluto incontrare.
“è la dimostrazione che le malelingue della Federazione parlano perchè hanno la lingua in bocca! La vicinanza della gente è la prova che tutti sono con me! Sieg Zeon!”.
Un bagno di folla oceanico, che si è interrotto solo per andare a pranzare al lussuoso banchetto offerto dall'amico Azrael che poi ha passato il pomeriggio a mostrare le meraviglie della villa seconde solo al palazzo reale degli Zabi.
La sera, dopo la lauta cena, è stata tenuta una festa privata aperta a pochi (circa duecento) intimi, tra  le quali la affascinante Fflay Allster (intervistata e fotografata per noi a pagina 7) e la prorompente Chara Soon (appena assunta da Azrael in una delle sue emittenti), senza scordare la sorella di Ghiren, Kicylia Zabi (protagonista di un simpatico incidente avvenuto a causa del tappo di una bottiglia di champagne, appena stappato dalla donna, che è violentemente finito sulla nuca del nostro leader) e Heero Yuy alla sua prima uscita pubblica (accompagnato, tra l'altro, da Relena Darlian).
La serata è stata allietata inoltre dal duo comico Zech-Setsuna che ha toccato punte di ilarità incredibili facendo a gara su chi era il più pazzo tra i due ed intonando insieme ad Azrael e Ghiren  simpatici canti popolari., in particolare Ghiren si è dimostrato un eccellente cantante incassando gli ammirati e sentiti complimenti di Azrael che per la prima volta nella sua vita si è sentito superato in qualcosa.

Continua a pag 2

CLAMOROSO: LA NUOVA AMMIRAGLIA NATO IN COSTRUZIONE IN SICILIA
Fincantieri ci mostra in anteprima la nuova nave da battaglia
Sarà equipaggiata con caccia a geometria e forma variabile in fase di sviluppo presso Boing, Dassault e Alenia

Palermo - Sicilia
Quando ci hanno invitati a visitare il cantiere della Fincantieri di Palermo non potevamo di certo immaginare a quale meraviglia tecnologica andassimo incontro: fino ad ora lo sviluppo della nuova ammiraglia NATO (battezzata ufficiosamente Macross) era rimasta nel riserbo più assoluto, ma ora solo per voi Fincantieri ci ha messo davanti a questo progetto avveniristico di portaerei volante spaziale. No, non avete capito male! Seguiteci e vedrete insieme a noi cosa riserba il futuro all'ombra dell'Etna!



Un artwork della nuova ammiraglia

Continua a pag 3


FFLAY ALLSTER SI RACCONTA IN SCOTTANTI POSE CHE INFIAMMERANNO LA VOSTRA ESTATE
“Non è vero che sono una manipolatrice di uomini, sono gli uomini che vedendomi si manipolano da soli ”
I fan in delirio premono per la morte di tutti i Coordinator, tutti i Coordinator maschi premono per vendicare il padre della bella!

Continua a pag 7

ANCHE CHAR AZNABLE SI RACCONTA IN SCOTTANTI POSE CHE INFIAMMERANNO L'ESTATE DELLE GENTIL FANCIULLE
“Per l'ultima volta lo ripeto! Non sono tre volte più veloce del normale! Semmai di tre volte più del normale ho qualcos'altro”
Le fan in delirio, ma Amuro insinua “Parole tante, idee confuse e fatti ben pochi!”

Continua a pag 14


Una nuova serie Gundamica in arrivo?
Sembra che la Disney sia pronta ad invadere il mercato di Neo Japan


Una prima immagine del nuovo 'Gundam'

Continua a pag 23

*Very Beach People

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Uff... che caldo... proprio di dormir non ho voglia...

Road to a New Stagion

Maracaibo, Ex special economic area of UNION, 2300 e qualcosa

Mutober Tesla

-Cacao meravigliao! Se lo compri truffato tu sarai! Cacao meravigliao! Corri in bagno che presto lo produrrai! Cacao meravigliao! I cinesi ce l’han già copiato e ci hanno messo pure le mandorle! Cacao meLavigliao! Olè!-
Maracaibo: una città dai mille volti e dalle mille canzoni, in cui canzoni  drammatiche come “Cacao Meravigliao Remix 2201” (un brano l’avete appena letto sopra) o “Maracaibo sotto le bombe! 2010” (Maracaibo! Una bomba è appena esplosa! Sarà saltato el presidente? Cha-cha! Mi sa proprio di sì! Cha-Cha! Maracaibo! Non sei più la stessa! C’è tanta di quella polvere, che sembra ci sia la nebbia! Cha-cha! Per tanto così… me ne torno in Valpadana! Maracaibo! …) si  susseguono frenetiche… voi vi domanderete che ci faccio a Maracaibo? Niente, sono solo venuto a passarci le vacanze. E voi direte: che ce frega?
Niente, se non fosse per il fatto che ho trovato niente po’ po’ di meno che:

A) Un negozio dove vendono prodotti locali ad un prezzo da urlo, tutto in nero e quindi esentasse (via della Vittoria che prima o poi arride 24)
B) I Rolling Stones (comincio a credere che siano proprio cloni)
C) Un biondino mascherato che mi pare di averlo già visto alla guida di qualche MS intento a ubriacarsi (e a farsi) in una delle migliori (ovvero la peggiore delle peggiori, ma frequentata da gente di classe) bettole di Maracaibo
D) Lu Colombo

Ora pur comprendendo come il lettore sia interessato a sapere cosa ci faceva Lu Colombo a Maracaibo o se i Rolling  Stones siano effettivamente cloni dovrete accontentarvi di sapere qualcosa di più sul punto C (sul punto A ho già detto quello che sapevo, non so e non ho visto niente, se la Polizia mi cerca sono in cura su una colonia spaziale).

Stavo camminando tranquillamente per le peggiori strade di Maracaibo quando…

Personaggi
IO: IO
R: Rapinatore (o anche Kamille Bidan)
MP-5K: Mitraglietta di produzione tedesca ideale per il combattimento in ambiente urbani
H: Henken Bekkener
O: oste (o anche Amuro Ray)
BM: Biondino Mascherato

Un ragazzetto mi rubò una macchina fotografica!
IO: “Ehi! Tu! Fermati! Ridammi la macchina fotografica!”: un ragazzo mi aveva appena rubato la mia bellissima macchina fotografica nuova di pacca!

R: “Manco da morto!” esclamò mentre lo inseguivo

IO: “HO DETTO FERMATI!!!” estraendo l’MP-5K

MP-5K (in aria): “…”

IO: “C….!!! C’ha il silenziatore!” intanto continuai a correre dietro a quel ragazzo, “Fermati t’ho detto! Guarda! Sono armato!”.

R: “Non ci penso neanche! Mi servono i soldi per portare la mia ragazza nei posti belli se no quella mi ammazza!”.

IO: “Se non ti fermi ti ammazzo io!”

R: “Mi spari!” urlò fermandosi con volto gioioso guardando il MP-5K, “Sarà sicuramente una morte meno dolorosa di quella mi darebbe Fa!”

IO: “Beh… ecco… messa così… se continuavi a scappare forse…”.

R: “Non si preoccupi se vuole mi rimetto a correre! Era solo per facilitarle la mira!”.

IO: “Ora non riesco proprio a spararti! Ma mi vuoi dire che cosa c’è di così terribile?”.

R: “Lei…”

Io: “Lei…?”.

R: “Lei…”.

IO: “LEI???”.

R: “TIENE IN OSTAGGIO IL MIO ZETUCCIO ADORATO! Mi ha detto che se non la porto a mangiare in un locale tendenzialmente costoso prima mi riga lo Z adorato, poi mi ferisce a morte, quindi va a farsi un giro sullo Z –e lei lo ammaccherebbe di sicuro vista la sua abilità di pilotaggio- per poi tornare giusto in tempo per farmelo vedere prima di morire!” disse in preda alle lacrime.

IO: “Dai… su… non piangere… senti ti capisco… vieni che ti offro da bere qualcosa e così mi dici magari anche cosa sei capace a fare… magari ti rimedio un lavoro… sai in redazione abbiamo bisogno di un po’ di personale…”.

R: “Davvero?”.

IO: “Davvero! Dai andiamo in quel bar”

R: “Grazie! Tra l’altro li dentro ci lavora un vecchio veramente in gamba! Fa dei drink strepitosi ed è un veterano di molte guerre… intendiamoci: racconta sempre storie molto pallose, però ogni tanto parla delle sue fiamme e allora lì comincia ad essere meno palloso”.

Cominciai ad intuire di essere finito in mezzo ad un gruppo anti-CB: troppi volti già intravisti...

R (entrando nel bar) : “Mister giù la testa prego!” una sedia mi passo a pochi centimetri dal capo, “Sa, è un locale un po’ rumoroso e gioioso… ehilà! Henki! Come và con Emma?” esclamò rivolgendo ad un uomo intento a lanciare alcune bottiglie di birra a destra e a manca.

H: “Da Dio! Son riuscita a convincerla ad imbarcarsi sulla mia nave!”

Alcune urla di approvazione si alzarono dai presenti: “E bravo il vecchio Henki! Sempre in gamba! Attento a non riempirti la nave di pargoli! Quando ti stufi lasciala a me! Devi offrirci una birra se vai in buca!” e via dicendo.

H: “Piuttosto chi è quello straniero?” disse indicando me, un silenzio di tomba cadde nel locale, solo un biondino mascherato continuò a bere rumorosamente il suo latte parzialmente schermato addolcito da un cucchiaio di zucchero come si poteva dedurre dal barattolo lì vicino con ancora il cucchiano immerso in quella sostanza zuccherina che tanto fa ammattire le polizie di mezzo mondo.

Capì subito che era uno pericoloso, ma avevo altre gatte da pelare in quel momento: un sessantina di avventori che mi guardavano minacciosamente.

R: “Un mio amico! È un mio amico non preoccupatevi!” come di incanto ricominciò la cagnara con annesso volo di tavoli e sedie, “Lo vedi quel tizio?” fece indicandomi l’uomo mascherato, “Se sei un giornalista potrebbe interessarti…”.

IO: “Dici?”.

R: “Si fidi… lui è colui che era l’asso degli assi… colui che amava più i bulloni delle donne… credo che abbia capito…”.

IO: “Eh eh… prendi questi” gli porsi dieci dollari, “Cambio favorevole no? Prendi questi e porta la tua ragazza dove ti pare. Dimmi ti piacerebbe viaggiare e correre rischi inutili? Con il rischio di fare a botte ogni 3X2?”.

R: “Dipende da quanto paghi… sai con Fa…”.

IO: “Domani ti voglio alle 10 in punto sotto l’albergo Tal dei Tali, ho già in mente un lavoretto per te che ti frutterà molto di più di 10 dollari se lo porterai a termine e tieni pure la macchina fotografica, quella ti servirà… piuttosto come ti chiami?”.

R: “Ka… Kamille”

Io mi trattenni dal ridere e biascicai un “grazie a domani e comunque ho capito…”.
Lui mi guardò per un attimo con un sorrisetto indecifrabile (da pirla detto in parole povere): gli Anti-CB esistevano ancora, ma avevano bisogno di un Diethard della situazione e scelsero me (piuttosto disperati in effetti per fare tale scelta): non fu casuale che quel ragazzo mi portò proprio in quel bar (anche se lo indicai io intuì che quel ragazzo mi ci avrebbe portato, sicuramente è così...), ne ebbi una conferma maggiore osservando anche l’oste.
Stando ben attento agli U.F.O. che volavano per la stanza mi avvicinai al bancone.

IO: “Ray? Peter Ray?”.

O: “Sono in pochi a conoscermi con questo nome, per tutti sono Amuro Ray o “Il grandissimo” o “L’invincibile” o anche “Lo sciupafemmine”, ma Peter Ray è un nome che non uso più da tempo…”.

Modesto il nonnino (ha oramai trentanni)

IO: “Lei oramai leggenda…”.

O: “Se lei si riferisce a come ho sconfitto la Triade Nera, deviato Axis o ai duelli con Char in fondo fu roba da nulla”.

IO: “Io mi riferivo più alle leggende che circolano tra i manutentori per come portava a casa a pezzi il Gundam oppure a quelle riguardo a certi filmini di dubbia natura fissati e romanzati da un certo Tomino in alcuni dei suoi romanzi, mica ad altro… in fondo deviare Axis è roba da nulla giustamente…”.

O: “eh eh… che ne dice? Un bel succo d’arancia corretto con un goccio di ananas ed una goccia di limone il tutto insaporito da una pezzo da scamorza? È tipico del luogo…”.

IO: “Perché no… ma mi dica.. ho saputo che la vostra forza anti-CB ha avuto seri problemi…”.

O: “Purtroppo abbiamo avuto una grave perdita… Char Aznable è morto… secondo diverse di lui scritture dovrebbe rinascere -e quindi non ci resta che aspettare, anche se nel mio piccolo dò il mio contributo al tasso di natalità mondiale, anche se l'idea di diventare padre di Char mi fa ribrezzo-, secondo altre reincarnarsi in un personaggio di una fiction –non è mai stato molto chiaro nella sua vita, mi ricorderò sempre durante una gita ad Axis di certi suoi discorsi strampalati-… ma abbiamo chiesto a varie fiction se c’erano figure a lui simili disponibili che avessero dimostrato una eccessiva Aznabelizzazione negli ultimi tempi, eppure niente… tutti occupatissimi, se si fosse reincarnato in una di quelle figure sarebbe corso subito da noi…”.

IO: “Fiction?”.

O: “Sì, SEED, TURN A, LOGH, VICTORY”, improvvisamente l’oste venne preso in pieno da una sedia vagante, “cosa stavo dicendo? Ah, VICTORY, …”, una bottiglia (piena) gli centrò in pieno le zone basse facendolo accasciare al suolo, dopo qualche minuto si rialzò, “Vabbè ci siamo capiti”, “L’unico disponibile era un certo Akre dalla fiction 00 che ha subito un grave incidente e che si è dato all’uso smodato di zucchero. Non è un granchè, ma non avendo altro…”.

IO: “Capito… che ne dite se li faccio qualche domanda?”.

O:  “Faccia come vuole, magari si ripiglia un po’”

IO: “Ok, gli porti un bicchiere di latte… latte intero… e gli dica che gliel’ho offerto io”.

L’oste trasalì: LATTE INTERO, un super lattolico, non molto differente dal LATTE PURO, da star male…

Qualche minuto dopo…

IO: “Com’era il latte?”.

BM: “Non male gringos… soprattutto dopo che l’ho adeguatamente corretto…”.

IO: “Le dispiace se le faccio qualche domanda?”.

BM:  “Ha una domanda disponibile, ogni altra domanda le costerà un altro bicchiere”.

Immediatamente alzai la mano verso il barista: “Altri sei bicchieri: di latte intero della miglior qualità”.

O: “Ho una cassa di latte fresco proveniente direttamente dalle Alpi italiane”.

Immediatamente  tutto il locale trasalì: nessuno aveva mai osato tanto.

IO: “Tre bicchieri per me e tre per il mio amico”.
La platea trasalì di nuovo.

“è un duro! È un gringo con gli attributi! Come si chiama? Ce la farà a bere tre bicchieri di latte intero alpino? È un matto! Così si fa, altro che sta robaccia annaquata all’ananas!” furono alcuni commenti al mio indirizzo.

BM: “Quanti cucchiaini?”.

IO: “Zucchero fine? Due e mezzo mescolato per sei secondi in senso orario, quattro in senso antiorario e due con moto ascendente-discendente del cucchiaino”.

BM: “Uno preciso vedo, io ne preferisco tre non mescolati… vado matto per il fondo sa?”.

IO: “Ogni tanto non lo disdegno neanche io… comunque direi che ho quattro domande ha disposizione”.

E pensare che una volta lo zucchero era legale, ma le FARC dopo aver visti i loro campi di droga distrutti dai Celestial Being si erano dati alla produzione di zuccherro con immense piantagioni di canna da zucchero e barbabietole e da lì era stato vietato su tutto il globo: i caffè e i dolci non furono più gli stessi.

IO: “Prima domanda: Qual è il suo obiettivo?”.

BM: “Portare l’umanità sulla retta via e se ciò non fosse possibile in accordo con la protocultura annientarla come quasi visto fare in Macross 2012, però usando meteoriti o armi gigantesce, che fanno molta scena e che poi possono essere distrutte dal primo pirla che passa con un MS”.

 IO: “Seconda domanda: perché porta una maschera?”.

BM: “Ha mai provato gli effetti di un concentrato di zucchero e limone su se stesso? Io sì… e mi ha rovinato la faccia… porto una maschera a causa della mia espressione facciale oramai fissa che farebbe troppo ridere”.

IO: “Terza domanda: mai pensato di mettere su famiglia? –Così eventuali sue future fan sapranno già se hanno qualche vaga possibilità-“

BM: “C’era una volta il Gundam… ma il destino volle diversamente… per quanto mi sforzo non riesco a dimenticarmi le sue linee, il suo grugnito e le sue armi beam….”.

IO: “Un sogno nel cassetto”.

BM: “Far sputare sangue a quel maledetto arabo che si è frapposto fra me è Gundam… solo quello e farlo sputare al resto del mondo che non vuole comprendere il mio amore per Gundam… uccidere tutti! Sangue a fiumi! Eliminare gli dei! Diventare il nuovo imperatore di Britannia! Distruggere il mondo! Crearne un altro per conquistarlo e poi distruggerlo! Ed infine vincere alla lotteria!!!”.

IO: “Direi che ha molti sogni…”.

BM: “Meglio abbondare non crede? Ma alla fine… beviamoci su…”.

E così mandammo giù quei tre bicchieri di latte corretti… uscì barcollando dal bar a riveder le stelle…

IO: “Povero Aker, è solo impazzito… anzi… è diventato solo più pazzo poveretto…” mormorai allontanandomi… in lontananza le luci della città si stagliavano lunghe sul mare.

[Madss wdrEa]

FFLAY ALLSTER SI RACCONTA IN SCOTTANTI POSE CHE INFIAMMERANNO LA VOSTRA ESTATE
“Non è vero che sono una manipolatrice di uomini, sono gli uomini che vedendomi si manipolano da soli ”
I fan in delirio premono per la morte di tutti i Coordinator, tutti i Coordinator maschi premono per vendicare il padre della bella!

Continua a pag 7

ANCHE CHAR AZNABLE SI RACCONTA IN SCOTTANTI POSE CHE INFIAMMERANNO L'ESTATE DELLE GENTIL FANCIULLE
“Per l'ultima volta lo ripeto! Non sono tre volte più veloce del normale! Semmai di tre volte più del normale ho qualcos'altro”
Le fan in delirio, ma Amuro insinua “Parole tante, idee confuse e fatti ben pochi!”

Continua a pag 14

     

[dlBIo ni]

   

Ricordati che si parla di te...

Ciao!
Priest Guntank.

[Madss wdrEa]

   

Ricordati che si parla di te...

Ciao!
Priest Guntank.

non sapevo di essere diventato magicamente la cometa rossa... ...
caro QUATRE RABERBA WINNER  

[dlBIo ni]

   

Ricordati che si parla di te...

Ciao!
Priest Guntank.

non sapevo di essere diventato magicamente la cometa rossa... ...

Il tuo nick non è "Edward Mass"?

caro QUATRE RABERBA WINNER  

Attento a te!

Ciao!
Priest Guntank.

[Madss wdrEa]

   

Ricordati che si parla di te...

Ciao!
Priest Guntank.

non sapevo di essere diventato magicamente la cometa rossa... ...

Il tuo nick non è "Edward Mass"?

è vero!!!! ...
ogni tanto lo scordo...    

caro QUATRE RABERBA WINNER  

Attento a te!

Ciao!
Priest Guntank.

  che fai... me bbbbanni?

[nap]

LO SCOLARO DI ZEON

NUMERO SPECIALE: APERTURA DEGLI ISTITUTI DI FORMAZIONE ZEONIANI

Se stai leggendo questo numero significa che non stai studiando rallentando l'inarrestabile progresso zeoniano: per questo verrai usato come carne da cannone contro i federali! SIEG ZEON!

Editoriale di Mutober Tesla: Incomincia la scuola
“Superiori e Università: l'importante è studiare nel segno di Zeon!”

Studenti e studentesse che avete già effettuato la vostra terribile scelta tra i vari istituti superiori o tra le varie facoltà finalmente gli studi che tanto attendevate stanno per cominciare (per alcuni, come per quelli della circoscrizione di Granada, sono già cominciati, NdR): avete pronto il vostro fucile? E la vostra divisa l'avete tirata a lucido? Presto incominceranno gli studi e questa sarà una delle nostre occasioni per dimostrare l'incrollabile ed inconfutabile superiorità zeoniana verso i federali e per questo dovete essere freschi e pronti!
Ma perché, vi domanderete, questo incitamento? Perché questo incitamento che non andrebbe neanche pronunciato a degli zeoniani, tanto più giovani, pieni di vita ed i cui cuori battono all'unisono pensando alla nostra amata patria come voi? Perché?
Purtroppo lo scorso anno non è stato dei migliori e la meglio gioventù zeoniana, corrotta dai costumi federali tramite i moderni mezzi di comunicazione, non ha dato il meglio di sé: interi squadroni di Oggo sono andati perduti annientando solo qualche battaglione di Ball e GM federali... ASSURDO! INACCETTABILE!
Macchine potenti come gli Oggo, al comando di giovani si inesperti, ma vogliosi di battere il nemico come voi, avrebbero dovuto annientare le forze federali in quel di A Baoa Que, invece... invece solo qualche battaglione...
MA, e sottolineo ma, il nostro amato ed illuminato (proprio oggi è stato completato un nuovo colony laser) leader è stato magnanimo con voi studenti sicuro che quest'anno darete il massimo, anche di più, per rifarvi degli scarsi risultati dello scorso anno.
Ciò non toglie che a fronte di molti gesti valorosi ci siano stati molti gesti di codardia e, udite udite, di fraternizzazione con il nemico, con questi Ghiren non è stato magnanimo: NO. Quelli delle superiori li ha rimandati a settembre, li ha puniti togliendoli quelle che le nazioni plutocratiche chiamano vacanze... mai pena fu più giusta... mentre quelli delle università sono stati mandati a collaudare gli effetti delle particelle Minovsky (un traditore della peggior specie e per questo prima o poi cambieremo nome a queste particelle) o gli effetti delle armi beam su se stessi... ruolo in cui sicuramente si sono rivelati molto utili alla causa zeoniana e per cui sono stati felici di offrirsi di loro spontanea volontà (pur essendo obbligati, consci dei loro errori, si sono offerti volontari).
Quindi... COMBATTETE! COMBATTETE! COMBATTETE! Solo allora potrete entrare nel fantastico esercito zeoniano e allora non dovrete più combattere, ma potrete:
A) Gridare Sieg Zeon dalle prime file delle manifestazioni
B) Duellare
C)Sparare con armi fighe tipo Zaku I
D)Venire bruciati vivi durante un rientro atmosferico
E) Sacrificarsi in attacchi kamikaze contro i federali
F) Acquistare gigantografie scontate del 60% di Ghiren Zabi, scontante dell'1000% di Garma Zabi*, scontate dello 0,1% di Kicylia Zabi e Haman Kharn**

Cose a cui ogni zeoniano che si rispetta ambisce nella propria vita e motivo per cui voi studenti dovrete impegnarvi durante sui vostri banchi di scuola (chiamati anche 'sacchetti di sabbia' o 'ripari improvvisati').
Quindi buon anno scolastico a tutti! SIEG ZEON!

*Chiunque sia disposte a comprarle anche per darli fuoco è ben accetto, facciamo anche sconti famiglia e su ordinazioni oltre le 10 gigantografie.

**Queste ultime disponibili anche presso il nostro centro editoriale, su richiesta possiamo fornire tali gigantografie anche in molteplici pose, anche le più particolari e leggere dal punto di vista degli indumenti

Zaku unico? Proposta shock di Kicylia Zabi
Ma Char si distacca dalla proposta: “io mi tengo l'S, voi tenetevi pure gli F”
Pure la Bandai è contro la proposta: “E poi che modellini produciamo?”

Di Zuck Pan, corrispondente dal palazzo reale
La proposta è quelle che fanno discutere: ritorno alla Zaku unico? Kicylia spiega: “Così potremo diminuire la catena logistica, diminuire i costi di produzione e avere consistenti ricadute psicopedagogiche terapeutiche per i piloti che non si invidieranno più a vicenda a causa del modello a loro disposizione riducendo quindi anche il fenomeno del bullismo (l'hanno scorso per esempio un pilota di MS-05A Zaku I è stato attaccato da alcuni MS-07 e 09 durante la pausa combattimenti NdR), senza contare l'immagine più compatta che daremo delle nostre forze”.
Tali parole però sono state subito attaccate, anche da persone vicine a Kicylia che contestano tale proposta ritenendolo deficitario e non particolarmente attraente, in particolare la Bandai e Char (a difesa degli Ace Pilot) hanno subito alzato la voce contro tale proposta....

Continua a pag 2 e 3


Manuali militari e fucili aumentati del 20%, gli Oggo del 40% e gli Zaku addirittura del 90%!
“E tra l'altro fanno schifo!” commenta lo spirito di uno studente morto durante un verifica presso la Luna.
“Menzogne federali! I ragazzi connettendosi ad Internet vengono colpiti dalla propaganda federale” commenta l'infallibile e celeberrimo leader zeoniano Ghiren Zabi.

La ZEONCONSUM lancia un nuovo grido di allarme sui rincari scolastici: “Di questo passo potremo contare solo sulla fanteria”, in effetti gli aumenti sono di quelli che fanno riflettere, uno Zaku FZ per esempio costa il 90% in più rispetto ad un F base come veniva proposto l'altro anno.
“Normali aggiornamenti e nuove edizioni del prodotto” si difende la Zeonic.
“Edizioni similari a quelle dell'anno passato! Oramai i giovani studenti possono rivolgersi solo al mercato dell'usato o all'acquisto degli Oggo!” replica la ZEONCONSUM.
Proprio sugli Oggo si è inoltre aperta una polemica sulla loro affidabilità a seguito delle parole dello spirito di un giovane studente morto a causa di malfunzionamenti tecnici: “Sono pieni di malfunzionamenti” conclude nel suo j'accuse lo spirito.
A tali parole si è subito e giustamente opposto Ghiren Zabi che vede in tali parole un chiaro sintomo della propaganda federale volta a bloccare l'anno scolastico e a non mostrare la reale situazione nel Principato sulla qualità dei prodotti in modo da creare un diffuso malcontento.
La ZEONCONSUM dopo le parole di Ghiren ha annunciato un'inchiesta interna per controllare che federali non si siano insinuati all'interno della struttura, ma i prezzi rimangono e a ZEONCONSUM ha avvisato di stare molto attenti agli speculatori e ai commercianti disonesti.
Ovviamente Ghiren di questo è perfettamente consapevole e ha promesso per i meno abbienti Oggo e Zaku I in comodato d'uso e sconti generalizzati sui fucili e manuali...

Continua a pag 4


Dopo la scuola: Intervista a Saji Crossroad.
“Ho coronato il mio sogno: sono andato nello spazio”, “Louise? Chi è?”
Louise a tali parole ha reagito prendendo in prestito un MS: “Lo ammazzerò e poi lo impalmerò” sue testuali parole

Continua a pag 20



Esclusiva intervista a Dozul: “Strano a dirsi, ma anche io sono andato a scuola!”
Ma Yas commenta: “Intanto per me pirla è e pirla rimane”
Protesta la moglie di Dozul: “E tu non sei da meno!”

[nap]

QUESTA E' LA NEWS DEL SECOLO!
Direttamente tradotto da MAHSQ il trailer fatto vedere in anteprima ai direttori di Bandai e Sunrise durante un summit tenuto la scorta settimana, tale riassunto pare sia stato postato su un sito coreano da uno dei dirigenti.
Probabilmente questo video anticipa il progetto a sorpresa tanto vociferato per il 2009 per il trentennale di Gundam.

Inizia il filmato, si vede una immagine della Terra.
All'improvviso l'immagine stacca, si vedono i polsi di quello che parebbe un dirigente da quel poco che si intuisce dai vestiti.
“Dobbiamo vendere di più, ma cosa possiamo proporre ancora che non abbiamo ancora proposto?”.
“Se mi permette una idea ce l'avrei”, l'immagine stacca su un mento di una maschera, “Una guerra tra universi, forse quello potrebbe aiutarci”, la voce è quella didi Karozzo Ronah.
“Intrigante”.
Parte una musica veloce, decisamente rock e compaiono una serie di scritte in dissolvenza sullo schermo.
-Un giorno come tanti-
Un missile che viene lanciato
-Una guerra come tante-
Un Gouf versione CE viene colpito, da dietro spunta un Sazabi che spara a raffica contro gli assalitori
-Ma questa volta tutto cambierà-
Si vede l'F-91 confrontarsi con lo Shining Gundam.
Quindi inizia tutta una sequela di immagini di combattimento e alcune voci di sottofondo.
Shiro Amada: “L'AU Army ci sta attaccando! Richiediamo rinforzi!”
Seyla Mass: “A ore 6 Amuro!”.
Athrun Zala: “Bastardi Meister!”.
Heero You: “Fase 1 del piano completata! La base dei Principal Universe è stata annientata! Rientro sulla Poltemaios!”.
Domon Khassu: “Fatevi sotto! Shining Finger!”.
La musica diventa classicheggiante e pomposa, l'immagine stacca su un ponte di una nave.
Marconista: “Mi comunicano che il Victory ha completato con successo la missione!”.
Char Aznable: “Buon sangue non mente” con volto soddisfatto.
Amuro Ray: “Grazie del complimento” come se niente fosse.
Poi in un hangar dell'Albion.
Bernardo Mosha: “Non potremo mai vincere... hanno armi troppo grosse” con tono serissimo.
South Burning: “Non abbiamo niente da perdere”.
L'immagine stacca per un'attimo sulla Poltemaios sotto attacco e vittima di forti sballonzamenti, si nota in particolare Sumeragi.
Bernardo: “Al limite moriremo felici...”.
All'improvviso la musica si interrompe ed ecco apparire Side 6 e alcuni caccia trasformabili che vengono abbattutti lanciando messaggi radio di aiuto.
Si assiste per un momento ad un concerto di Lacus Clyne su Side 6 e al decollo dei caccia trasformabili della SMS.
“Cosa sta accadendo!” urla Karozzo Ronah nel suo studio ricevendo la notizia dell'attacco.
Appare il messaggio di una videochiamata, Karozzo Ronah schiaccia un tasto ed improvvisamente appare Lelouch vi Britannia.
“Io Lelouch vi Britannia ho intenzione di conquistare l'universo... questa è una dichiarazione di guerra”.
“Ma non era nel copione” protesta Karozzo.
“Troppo tardi”.
“La pagherai, quella della Bandai te la faranno pagare!”.
“Quelli della Bandai? Sono già sotto il mio controllo... non sono mica tipo da farmi controllare da esseri come quelli!”.
Karozzo Ronah sta per ribattere qualcosa quando alle sue spalle appare una figura nella penombra, la sua figura è chiara e netta: è Lelouch Lamperouge.
“E ora servi Zero!”.
Compaiono altre scritte, la musica ricomincia ancora più tragica, drammatica e pomposa.
-Una guerra senza esclusioni di colpi-
Si vede Kira Yamato che spara 1502 colpi in meno di due secondi con una precisione del 100%
-Tutti si uniranno contro il comun nemico-
Si vede Bernardo Mosha che fuma una sigaretta fuori dalla camera della Sumeragi.
Sumeragi: “Bernardo... vieni dai...”.
Bernardo: “L'avevo detto che erano troppo grosse per resistere!” mormora tra se e se.
-Molti dovranno porsi domande-
Lacus: “Alto scegli! Ho me o Ranka!”.
Sullo sfondo Kira che si toglie la vita buttandosi da un ponte.
Ranka: “Giusto! E ricordati che io ti posso lanciare contro orde di Varja!”
Lacus: “E io posso diventare estremamente pericolosa!”.
-E molte saranno le risposte-
Alto: “Io...”.
Le due ragazze: “Sì?”.
Alto: “Io ho già scelto... ho scelto Tiera!”.
-Drammatici combattimenti-
Bright Noah: “Squadra Gundam! L'Avalon ci attacca! Uscite presto! E Judau vedi di non fare il deficente come tuo solito!”.
Lo ZZ esce e si stampa contro un meteorite lasciando attoniti il Guren ed il Lancelot che si apprestavano al combattimento con la squadra Gundam.
-Armi definitive-
Si vede il Turn A che sposta delle mucche.
“Maledette armi chimiche” mormora Ougi osservando il movimento.
-E alla fine chi prevarrà?-
Compare una screen con sullo sfondo tutti I protagonisti delle serie gundamiche, di macross e di CG.
Infine una scritta: “Mobile Code Gundam: Frontier of the Rebellion

[nap]

è con grande rammarico che vi devo dare questa notizia purtroppo giuntami solo ora:

[dlBIo ni]

è con grande rammarico che vi devo dare questa notizia purtroppo giuntami solo ora:

Il trailer di prima però lo voglio vedere in filmato subbato!!

Ciao!
Priest Guntank.

[nap]

Ogni tanto ritornano...

La morte vien canticchiando (attenzione: dalla visione di questo episodio sono esentati tutti i fan della ISMAIL e dei mocciosi sui campi di battaglia)

Stavo viaggiando a piedi per l'Europa nel tentativo di intervistare di 00bama in visita agli stati europei della Federazione, quando assistetti ad una strana scena...

“Finché la barca va...”
Rumore di un velivolo in avvicinamento.
“Lasciala andare...”.
Uno sparo in lontananza.
“Finché la barca va...”
Un girotondo di bambini attorno ad una ragazza.
“Alfa Charlie! Sono stato colpito!”
“è un mostro! È orrenda! Dio ci salvi!”
“Argh! Cos'è questo suono infernale! Mi sta facendo saltare i controlli del GN-X”
“Aiutatemi! Questa melodia mi ricorda che la madre di mia moglie vive con me! Voglio morire!”
Esplosioni nel cielo.
“Lasciala andare...”
I bambini si fermano...
“Marina? Non credi che dovremmo allontanarci?”.
“Ma no bambini! Continuate a cantare! Dobbiamo fare in modo che la nostra canzone raggiunga i cuori di tutti coloro che combattono!”
“Ma io ho paura!” ribatte il bambino.
Gli occhi della Ismail si inettano di sangue, il respiro diventa profondo, il volto si fa cattivo: “COS'HAI DETTO?” domanda con tono da posseduta dal diavolo.
“Niente!”.
“Bravo! Che bambino carino che sei!” esclama la Ismail con tono amorevole, “Allora che ne dite di cantare una nuova canzone? Che ne dite di... Si può dare di più?”.
Tutti i bambini esclamano in coro il loro disappunto.
“COS'AVETE DETTO?”.
“Sì! Bellissima! Cantiamola!”.
“Che carini che siete!” esclama la Ismail con tono di nuovo amorevole.

Intanto... in uno studio televisivo presso Roma...
“Benvenuti su MediaRibbons 5! Io sono il grande Alì Al-Sarchez e voglio che facciate un caloroso benvenuto ai nuovi partecipanti di questo entusiasmante reality! Il Grande Ribbons! Come vedete conduco io! Era una battuta! Su ridete!”, silenzio di tomba, “Comunque... insomma... passiamo a presentare i partecipanti!”
Parte la colonna sonora classica di Rocky.
“Primo partecipante! Un bell'applauso al grande, fantastico, inimitabile, indossolvibile, idrosolubile Ribbons Almark! Un commento Rib!”.
“Il programma mi appartiene, tu mi appartieni, quella telecamera mi appartiene, anche il televoto mi appartiene! Il confessionale è mal arredato, ma mi appartiene lo stesso! Ho la vittoria in pugno!”.
“Simpatico come al solito! Ti auguro buona vittoria!”.
“Grazie Al! E vedi di non uccidere troppo in mia assenza!”.
“Ok, capo! Ed ora il secondo concorrente! L'odioso, stupido, cattivo, detronizzatore mal nato, inutile Regene Regetta!”.
“Ribbons conta nulla! Non capisce nulla! Lui si crede più furbo di me, ma io lo batterò!”
“Ti ho sentito Regene Regetta! So tutto!” urlò dalla casa con tono imperioso Ribbons.
“D'ho!”.
“Ed ora il terzo e quarto partecipante! Son due fratelli! Un bella sventolata di mitragliatrice per... Anew Return e Revive Revival!”
“Grazie! Io sono qui, ma in realtà vorrei essere di là, però sono qui lo stesso perché sono una innovator, ma in realtà io vado a letto con uno normale, che è molto carino e lo amo, però credo che in realtà essendo una innovator non posso avere una relazione seria, ma in realtà io lo amo alla follia e lui è molto carino con me, ma allo stesso tempo non mi ha seguito, però un suo amico mi ha sparato, ma io capisco perchè ha fatto ciò, però mi ha tolto lo stesso vita, però...”
“Anew... taci! Comunque io sono Revive Revival! La mia specialità è la musica anni '60/'70/'80... attualmente mi sto esercitando per cantare le canzoni dei PIL!”.
“I PIL?!? Quindi anche “This is not a love song!” una delle mie canzoni preferite! Beh, entrate pure e ricordate: vince Ribbons! Ma ora abbracciate con la vostra heat hawk personale gli ultimi concorrenti che sono già dati per morti senza tanti complimenti! Parlo di: Hilling Care, Devine Nova e Bring Stabbity... ma che non stiamo neanche a sentire perché ora c'è la pubblicità! E dopo... chi sarà il primo ad uscire dalla casa de il Grande Ribbons?”

Nel frattempo... sulla riviera ligure... presso San Remo...

“Aggiustate la Poltemaios presto!” urlò Sumeragi, “Inoltre voglio dell'alcool! Quei bastardi ci hanno distrutto le scorte di alcool! Fate presto!”
“Ci pensiamo io e Marie!” urlò Alleluja salendo sul suo mezzo.
“Io sono Soma! Soma Peiris!”.
“Ma perchè?”.
“Taci! Sei un essere inutile!”.
“Ma...”.
“Perchè credi che sia diventata Soma Peiris secondo tè?” ringhiò Soma in direzione di Alleluja, “Per vendicare un vecchio colonnello? Giammai! É che sei così scarso che o penso ad ammazzare allegramente o vado in depressione! Era meglio continuare a rimanere cieca! A vedere certe cose mi vien da spararmi per la tristezza!”.
“Halleluja! Sei un bastardo! Tu sarai scomparso, ma ti sei portato via una delle poche cose utili che avevo... già per colpa tua ho perso la 'fanciullezza' (vedere primi episodi, quello che si svolge a Londra)...” pensò Alleluja disperatamente.
“Stanno arrivando!” urlò Feldt leggendo i dati della console.
“Chi?”.
“Loro...” Feldt era disperata.
“Marina Ismail ed il carico di mocciosi canterini!”.
“ARGH!!! A tutte le unità della Federazione, dei Katalon, dei Titans, dei Carabinieri, dei CB, televotanti di San Remo! Abbiamo bisogno di voi! Lo so che questo discorso dovrebbe farla quella mia amica dell'università con cui ho fatto un casino dell'accidente... certo farci trovare abbracciate in atti osceni in preda all'alcool senza vestiti nell'atrio dell'università ci ha fatto passare anni di inferno e certamente mandarci l'un l'altra caccia per bombardarci a vicenda non è stata un gran gesto ed in effetti da lì cominciai a bere a più non posso, senza contare che sicuramente lei è molto più in gamba di me e fisicamente si è anche tenuta meglio... quanto la invidio... insomma: io oramai soffro di cellulite! Vi rendete conto? Alla mia età! Probabilmente è il lungo tempo nello spazio, di certo non l'alcool che si sa fa molto bene... che poi diciamocelo: è rifatta comunque! Non c'è altra spiegazione... sicuramente qualche ruga se la è tirata... in ogni caso visto che lei non c'è se non vi dispiace lo faccio io questo discorso... insomma: abbatte Marina Ismail”.

Una melodia lontana e mistica irruppe nelle radio...
Una voce soave, diffusa ed indefinita penetrò nei cuori dei valorosi combattenti...
“Tiera era innovator e adesso non sta più con Veda Tiera parla con il cuore in mano Tiera dice sono un altro uomo

Tiera era innovator e adesso non sta più con Veda Tiera parla con il cuore in mano Tiera dice sono un altro uomo

Sono un altro innovator ma in quel momento cercavo risposte mi vergognavo e le cercavo di nascosto c'era chi mi diceva “è connesso” io studiavo Aeolia non la prevedeva uguale
poi arrivò il gran finale della prima serie ma non sapevo cos'era la felicità Lockon mi fece tremare il cuore ed è lì che ho scoperto di non essere più innovator”

Il volto della Sumeragi sbiancò: “La sua arma finale! "Tiera era un innovator"!”



Nel prossimo episodio:

00bama verrà intervistato? La Sumeragi farà un trattamento anticellulite? Qual'è il segreto della Manequin? Tiera fa solo finta di non essere più innovator? Qualcuno riuscirà ad eliminare Marina Ismail? Chi verra eliminato dalla casa del Grande Ribbons? Tutto questo nella prossima puntata!