|
matte
Visitatore
|
 |
« Risposta #18 il: 18 Novembre 2006, 19:09:52 » |
|
Gundam, La Genesi
Quarta puntata...
PrS: TOMINO! TOMINO! Vieni subito qui e smettila di giocare a carte con Yasuhiko, che tanto sei una schiappa pure a scopa...
TY: Venerandissimo onorevole presidente, in che posso esserle utile?
PrS: ho appena letto la tua sceneggiatura per la battaglia di Zamballà...
TY: Zamballà???
PrS: Ma si, Chivalà... insomma, quel posto in mezzo alla foresta amazzonica...
TY: Jabrò (ndt. Ricordo che la u breve giapponese non si pronuncia o si accenna appena)
PrS: Sì, quella lì... c'è una cosa che mi sfugge... dunque, prima mi dici che il cantante francese... Aznavour insomma, è stato cacciato via a calci nel sedere perché han nasato che FORSE il signorino aveva un ruolo nella morte di Garma Zabi... a proposito - scusa un attimo... YASUHIKO, VIENI QUI ANCHE TU: adesso, capisco che tu sia un po' represso e depresso a causa delle racchie che ti fa disegnare Tomino, ma questo qui fallo un po' più brutto, sennò finisce che lo prendono per un... insomma, per uno di quelli cui non piacciono le donne e che preferiscono i maschietti, e quelle menti bacate degli italiani ci ricamano sopra chissà quali uccelli di rovo... E tu Tomino, NON TI AZZARDARE A DIRE CHE POTREBBE ESSERE UN BUON SOGGETTO. Ricordati la Triade di Nagai per il successo di un animé: orfani, robottoni e bonazze - stop.
TY e YAS (in coro): va bene, molto onorevole presidente... (depressi)
PrS: Ok, dicevo... insomma, ma ti pare? ma io uno così, minimo minimo, lo spedisco al confino in chissà quale angolo della Siberia - mica gli affido la flotta del... Cappellaio matto????
TY: no, capo... Mad Angler... quello che dice lei è il Mad Hatter...
PrS: e smettila un po', con tutto 'sto inglese... a proposito: capisco che adori i Beach Boys, ma quella camicia hawayana, per favore, toglitela che ti sta proprio male... dicevamo?
TY: ma sa, capo... è che in realtà Kycilia stravede per lui e...
PrS: premesso che è la seconda volta che la nomini e la terza volta che scrivi il suo nome in modo diverso... ma non potevi chiamarla tipo, non so, Carmela o Genoveffa? Mah!
Uh--- non sarà mica che stai pensando di imbastire una delle tue solite storielle strappalacrime di amore/odio fra Aznavour e la racchia????
TY (silenzio)
PrS: Tomino?
TY (silenzio)
PrS: TOMINO?
TY: (silenzio)
PrS: TOMINO IO TI RIMANDO A FARE I RETINI A GO NAGAI SE CONTINUI COSI'!!!!
TY: va bene, presidente... niente scene di passione... ma un bacino?
PrS: TOMINO!
TY: un bacinino?
PrS: TOMINO!
TY: un baciucchietto?
PrS: TOMINO!!!!
TY: uno sguardo di intesa... un sorrisino malizioso...
PrS: evabbé... quello te lo concedo... ma torniamo al cantate francese che risale l'Orinoco... anche tu, Yas, ma come me lo disegni? mi riduci il povero Dren in un bagno di sudore e poi me lo metti con il poncho che manco Garibaldi l'eroe dei due mondi... ma per piacere: no no, quelle scene con gli indiani te le tieni per te - se poi qualche pazzo ti farà rifare questa storia a modo tuo, ce le metterai - intanto VOI ALTRI FATE COME VI DICO IO...
e poi... questa short story... di Piter che risale un ramo dell'Orinoco insieme a Bright e ad un certo Sleggar per trovare... come si chiama... ah, sì, il sergente Kurz... la scena dell'assalto dei ... come si chiamano? ah, sì, dei GM sarebbe pure carina... magari con la cavalcata delle Walkirie in sottofondo????
TY: ESATTO CAPO! LEI E' UN GENIO!
PrS: E tu sei un cretino! Già che ci avremo George Lucas alle calcagna, con quella storia delle spade laser, e tu ci crei rogne pure con Francis Ford Coppola??? Ma per piacere! Niente, quello si taglia! Torniamo all'assalto di... sì, di Garrincha...
TY: Jaburo...
PrS: e io che ho detto? Rivelino... comunque, ma ti pare che, in ogni caso, "La cometa rossa" si faccia gabbare così da quei quattro sfigatelli federali, brutti grassi e pure sciocchi--- ma per piacere... senti, inventati qualcosa, tipo, non so... ah, ecco... che magari quei cosi che volevi usare per la scena di Kurz, i federali li hanno imparati a fare in produzione di massa e funzionano meglio del coso con un occhio solo... sì, dello Zaku...
TY: ma io pensavo...
PrS: Tomino, ragazzo mio... fidati di me... e torniamo a noi... dunque... ah, ecco: ieri sera, prima di mettermi a litigare con mia moglie, leggevo che, proprio in una di quelle puntate, salterebbe fuori che Mirai sarebbe di famiglia ricca, e pure fidanzata... giusto? Ma poi si innamora di quel tale, quel pilota, Sleggar... che fa a botte con il suo rivale, un generalissimo di Zeon, lo sconfigge e si sposa la pulzella...
TY: esatto, presidente...
PrS: ma chi vuoi che ci creda, che due persone litighino per una ciofeca simile???? No, senti... se Sleggar si innamora di una così, merita solo di morire, quindi scordati tutte le tue malsane divagazioni hentai... e poi... ma tu credi che i tuoi ascoltatori siano scemi, oltre che brufolosi e grassocci? NO, no... se Mirai ha un fidanzato, manco per la capa che sia un pilota... al massimo un funzionario - hai presente il nostro postino? ecco, al massimo un esattore delle tasse...
TY: ma capo...
PrS: ok, ok... un segretario di qualche ministero, ma non ti allargare che son stato pure troppo buono... ed il suo rivale... insulso per insulso... ma sì, Bright va benissimo!
TY: Bright? Ma, capo! Io pensavo che Bright... ma sì... avesse gli stessi gusti di Garma...
PRS: TOMINO! Ti ricordi quel che ti dicevo a proposito di Zambot 3?
TY: che era un po' troppo piccolo, rispetto al Daitarn 3?
PrS: CHE QUESTO E' UN CARTONE PER BAMBINI!!!!!! Comunque sia, a maggior ragione: a questo punto il matrimonio riparatore s'impone! Bright si poterà a casa quella ciofeca di Mirai, sennò col cavolo che ti faccio fare una sola puntata! Voglio mica rogne con il MOIGE, io...
|
