Gundam Universe Forum

Ed ecco per voi la prima di diverse storie monocapitolo che sto scrivendo e scriverò... nelle mie intenzioni saranno tutte diverse a livello di ambientazioni, personaggi e tipo di racconto (drammatico, comico, war, ect...).


The last strike of Kira

“Non posso perdere, non posso perdere, non posso perdere!”
Kira continuava a ripetersi quella frase, fin quando non li comparve davanti l'obiettivo: era lontano, ma poteva farcela...
Il suo cuore batteva all'impazzata e il cervello li sembrava che li stesse per scoppiare, Kira stava soffrendo le pene dell'inferno.
Dal volto di Kira scese una lacrima, non poteva fallire! No, non poteva!
Aveva passato le pene dell'inferno, aveva perso molti suoi amici e persone care, aveva dovuto pure cominciare a lottare contro il suo amico di infanzia e ora non poteva permettersi di sacrificare tutti gli sforzi compiuti fino a quel momento.
“Kira! Kira! Alle tue spalle!” urlò Mwu.
Kira si voltò, si stavano avvicinando.
Era passato diverso tempo da quando era salito per la prima volta sul Strike Gundam e da quel momento la sua vita era cambiata profondamente, chi l'avrebbe mai detto prima che ciò avvenisse che lui si sarebbe ritrovato in quella situazione? Ma tant'è...
Quante volte avrebbe dovuto ancora combattere? Quante volte avrebbe dovuto mettere a rischio la sua vita prima di poter condurre un'esistenza serena e senza lo spettro della guerra aleggiare su di lui e sulle persone a lui care?
Un giorno, un mese, un anno, una decade?
“Perché...?” mormorò Kira accelerando.
Già perché si era ritrovato in quella situazione? Non avrebbe potuto fregarsene della sorte di Murrue e far finta di niente quel giorno?
Cio pensava Kira in quei momenti
“Cosa mi sta succedendo? Non devo neanche pensarle certe cose!” pensò Kira, i suoi occhi stavano diventando ancora più lucidi.
Intanto gli inseguitori si stavano avvicinando, anche loro avevano i loro obiettivi, i loro desideri e i loro ideali...
“Perché dobbiamo fare tutto ciò?” si domandò Kira.
Un'altra lacrima scese dai suoi occhi.
“Cosa stai facendo? Sappiamo che ce la puoi fare! Non mollare ora! Contiamo tutti su di te!” urlò Murrue via radio.
“Ce la devo fare! Ce la devo fare!” urlò Kira.
L'obiettivo era davanti a se, solo qualche secondo e l'avrebbe raggiunto...
Ormai viaggiava ad una tale velocità che se qualcuno li si fosse parato davanti non avrebbe potuto far niente per fermarsi.
Ancora dieci secondi... solo dieci secondi... l'obiettivo tanto agognato era la! Avrebbe forse potuto abbreviare il corso della guerra conquistandolo? Avrebbe potuto forse evitare tante morte inutili raggiungendolo? Probabilmente no, gli uomini avrebbero guardato e poi si sarebbero rimessi a combattere.
Combattere e morire... come da sempre nella storia dell'uomo...
Ma Kira non poteva accettarlo e anche se le probabilità che il suo gesto serviva a qualcosa non voleva lasciare nulla di intentato
Nove secondi...
Otto secondi... il nemico si stava facendo sempre più vicino.
“Posso farcela” esclamò Kira accelerando al massimo.
Sette secondi...
Sei secondi...
Cinque secondi...
Quattro secondi...
Tre secondi...
Due secondi...
Lacus si parò involontariamente davanti a Kira; gli occhi di Lacus divennero sbarrati dal terrore: aveva capito che l'impatto era inevitabile.
L'obiettivo tanto agognato da Kira era li davanti a lui, ma non poté mai raggiungerlo, nello scontro con Lacus svenì e gli avversari ne approfittarono.
Poco dopo...
“Il paziente ha subito un grave trauma cranico”
Queste furono le prime parole che sentì Kira riprendendosi, era disteso su una barella che stava venendo portata velocemente in infermeria.
“Come sta Lacus?”
Era la voce di Athrun che stava parlando con un infermiera.
“Non bene, ha subito la frattura del femore e di una costola”.
Dopo qualche secondo Athrun vide che Kira si stava riprendendo e per lui ebbe parole di fuoco.
“Avevamo tutti scommesso su di te! Non era una cosa così difficile! Si trattava solo di raggiungere e prendere una torta in sala mensa! Si può sapere cosa avevi per la testa? Non potevi cercare di evitare di Lacus? ORA PER COLPA TUA YZAK HA VINTO IN QUALCHE COSA E ORA CE LO FARÀ PESARE VITA NATURAL DURANTE!”

Ed ecco una nuova one shot (anche se non la definirei così) tratta da un file che avevo scritto tempo fa (motivazione sconosciuta, proprio non ricordo), quel che leggerete è un po' strano, non è un racconto...

La guerra nello spazio: manuale di base
Da 'Guerra spaziale come affrontarla' edizione dello 0082 U.C. : libro di testo per il primo anno dell'accademia spaziale della Federazione

Considerazioni generali
La prima che un giovane cadetto, soprattuto se nato sulla Terra, è che nello spazio non esiste un vero e proprio piano di riferimento e perciò i mezzi in esso si possono muovere e attaccare da qualsiasi direzione: questo è un principio basilare nel combattimento spaziale.
Vale ancora di più se ci si trova lontani dalla forza gravitazionale della Terra, in quel caso, infatti, come piano di riferimento si può assumere il 'punto di non ritorno' dopo il quale il mezzo su cui ci si trova viene attratta dalla forza di gravità terrestre senza possibilità per il pilota di invertire la situazione.
Un mezzo spaziale può quindi essere attaccato teoricamente da qualsiasi direzione; l’esempio pratico che si avvicina di più sono gli attacchi che subivano i bombardieri durante la WWII, infatti gli attacchi a questi lenti e vulnerabili mezzi potevano giungere da qualsiasi lato, soprattutto quando volavano a quote intermedie (4000-5000m).
Un’altra considerazione da fare è sul disorientamento provocato proprio dall'immensità dello spazio, è buona norma per il giovane cadetto far pratica con il senso di vuoto che si ha quando si 'galleggia' nello spazio; il cadetto dovrebbe sfruttare ogni occasione buona per abituarsi al senso di mancanza di gravità e di punti di riferimento (si consiglia di compiere lunghe passeggiate spaziali, possibilmente sempre sotto l'occhio vigile di un istruttore o se non è possibile di una persona di particolare fiducia e di comprovata esperienza spaziale).
Un'altro fattore che va sempre tenuto a mente è la presenza delle particelle Minovsky che impediscono ai radar di funzionare in modo ottimale, obbligando i mezzi al combattimento ravvicinato e non solo.
La presenza delle particelle Minovsky tende a disturbare drasticamente anche le comunicazioni radio, è accertato che pure le comunicazioni radio ravvicinate tendono a diventare impossibili sopra una certa soglia di concentrazione di tali particelle, motivo per il quale è necessario impratichirsi nelle comunicazioni per mezzo di segnali ottici.

Sviluppo, filosofie costruttive e di utilizzo delle navi spaziali a confronto
Anche ad un osservatore poco attento o poco esperto non potrà non sfuggire le differenze costruttive che presentano le navi della Federazione Terrestre con quelle che una volta appartenevano al Principato di Zeon, oggigiorno Repubblica e che godono ancora di una certa diffusione in alcuni gruppi terroristi filo-Zabi.
Ora verranno spiegato le differenze costruttive da cosa sono determinate, è importante che il cadetto che tiene tra le mani questo manuale impari queste nozioni base che consentono anche in caso di malfunzionamento dell'IFF o la presenza di mezzi fino a quel momento sconosciuti di determinare, con buona cognizione di causa, se si tratta di mezzi amici o nemici.
 
Federazione Terrestre
Le navi spaziali della federazione terrestre presentano numerosissime analogie con le navi “galleggianti” la cui forza si rivelò determinante nella storia dell'uomo e del '900 in particolare; il primo elemento di analogia che si può notare è la caratteristica forma del ponte, chiaro retaggio di una forte tradizione marinara, quest’ultima ha influito pesantemente fino alla OYW sull'armamento e sulla dottrina operativa della Federazione.
Le navi federali presentano in genere una potenza di fuoco molto elevata, ma anche molto bilanciata, ma questa potenza di fuoco delle unità ha avuto un costo, infatti al contrario di tutte le navi del Principato di Zeon, fino verso alla metà della OYW le unità federali non erano attrezzate per poter portare unità come mobile suit, al più potevano portare solo alcuni caccia, dando un netto svantaggio alle navi stesse, esattamente come le possenti corazzate non potevano nulla (o poco) contro gli aerei delle portaerei durante le grandi battaglie del Pacifico nella WWII.
Un cambio deciso nel design delle navi federali avvenne con la classe “Pegasus” (entrata in servizio nell'ultima metà della guerra), che, pur subendo un’accentuata perdita in fatto di potenza di fuoco (ma senza cambiamenti radicali nel design e a tal proposito la forma del ponte è un fatto altamente indicativo) guadagnano però in fatto di capacità di trasporto di MS e aerei, si può aggiungere che le Pegasus costituiranno le prime vere porta-MS ancora prima della Dolos zeoniana, infatti riesce difficile classificare le Musai come nave porta MS, pur essendo questa una delle loro principali funzioni.
Ciò a causa del stivaggio dei mezzi non ottimale che diminuisce fortemente l'operatività dei MS stessi.
In particolare per quel che riguarda la Pegasus un punto a loro vantaggio fu quello di disporre di ampi spazi interni (veri e propri hangar) nonché quello di disporre di catapulte per i MS che rendevano i MS assai meno vulnerabili nella fase di lancio.
Ritornando sul generale bisogna notare, anche, come fin dalle prime Salamis, l’armamento delle navi federali sia stato posizionato in modo di avere il minor numero di zone d’ombra per l’armamento, ciò è dovuto fondamentalmente dall’analisi, di cui si è accennato prima che non esiste un vero e proprio piano orizzontale su cui si svolge la battaglia e perciò l’attacco può giungere da ogni direzione, questa scelta però ha dei grossi svantaggi, per esempio sia le  Salamis che le Magellano (che diverranno per lungo tempo le navi ammiraglia della Federazione), presentano un triplo ponte, di cui uno principale.
Ciò vuol dire che la nave è divisa in settori indipendenti come unità di fuoco, ciò può portare in caso che i collegamenti o la coordinazione tra settori venga a mancare (cosa che, nonostante la presenza di un ponte di comando centrale che impartisce le direttive, può succedere nella confusione della battaglia) a una forte riduzione delle capacità complessive della nave stessa in battaglia.
Inoltre le navi stesse per via di questa configurazione, pur disponendo di un ragguardevole armamento, non riuscivano a concentrarlo e fu forse questo uno dei motivi, nonché fortuna di alcuni piloti zeoniani nelle prime fasi della guerra.

Principato di Zeon
Al contrario della Federazione Terrestre il Principato di Zeon non poteva vantare tradizioni marinare, ma poteva vantare una conoscenza di ciò che voleva dire muoversi nello spazio e proprio per questo le sue unità risulteranno molto più efficienti in battaglia nelle prime fasi della guerra.
Il design delle navi zeoniane era caratterizzato da forme particolarmente curate (prive di spigoli vivi e molto sfuggenti), ponte unico e capacità per tutti i modelli di poter portare almeno un paio di mobile suit, quest'ultimo punto si sarebbe rivelato il vero punto forte delle navi di Zeon che di per se si sarebbero rivelate navi inferiori alle navi federali.
Le navi di Zeon, infatti, erano dal punto di vista dell’armamento installato, abbastanza scarse,  non tanto come potenza assoluta, ma bensì come numero e tipi di artiglierie installate; basti vedere come i Musai non presentino armi per la difesa ravvicinata (cosa che si rivelò un grave difetto e alcuni Musai furono modificati elimanando una delle batterie e sostituendole con armi da difesa ravvicinata) ed inoltre i suoi cannoni possano far fuoco solo contro obbiettivi provenienti da un arco che va all’incirca da ore 9 a ore 6 sull’asse orizzontale, senza possibilità di ingaggiare nemici che provengano da zone posteriori e inferiori al Musai; ma questo non è un problema per navi come il Musai studiate per poter portare e supportare i MS in battaglia che all'evenienza possono fungere da scorta ravvicinata.
Stesso dicasi per i Gwazine, che però erano dotati di armi per la difesa ravvicinata in grande quantità (a seguito delle prime esperienze sul campo probabilmente se ne sentì la necessità, inoltre questa, al contrario del Musai, non era di certo una unità progettata per essere prodotta in quantità) e con un armamento principale in grado di rivaleggiare come potenza con le Magellano federali, ma al contrario di queste ultime potevano portare una ventina di MS.
Per il Principato di Zeon il fulcro delle battaglie spaziali erano i MS, al contrario della Federazione che per gran parte della guerra considerò le navi e la loro artiglieria come il fulcro della battaglia.
Eppure il Principato pur arrivando prima nell'uso del MS in battaglia non riuscì a sfruttarne appieno le possibilità anche per limiti di progetto delle navi stesse come il Musai.

Le missioni
Oltre alle classiche missioni di Pattugliamento, Difesa e Attacco le navi e i MS nello spazio sono usati per compiere particolari tipi di missioni e sotto-missioni, una particolare missione spaziale può però essere compiuta senza l’ausilio di MS o navi: il famigerato Colony Drop, missione inventata dagli Zabi e con il quale sono morti milioni di nostri cari.
Di seguito verranno elencate (e brevemente spiegate) le principali tipologie di missioni compiute da navi spaziali e MS, tipologie di missione che il cadetto dovrà conoscere a menadito per poter adiempere al suo ruolo in prima linea.
Da notare come molti tipi di missioni (anche importanti) non siano che particolari sotto-tipi di missioni (per esempio il bombardamento è una particolare forma di attacco), inoltre il cadetto deve ricordarsi che una missione a lui assegnata (per es. il pattugliamento) può, a seconda della situazione, presentare caratteristiche tipiche di altre (come la difesa, infatti a volte è necessario pattugliare una zona per prevenire l'infiltrazione nel proprio territorio di elementi nemici).


Difesa e Attacco
Due missioni che non hanno bisogno di presentazioni, le madri di tutte le altre tipologie di missione.
L’obiettivo di queste missioni può essere, per l'appunto la difesa o l’attacco di forze, colonie, basi e obiettivi di alto valore tattico e strategico in genere.
In questi tipo di missioni rientrano vari sottotipi, tra cui il bombardamento e l’agguato (da notare come questo possa essere correlato a varie altre missioni principali)

Pattugliamento e ricognizione
Classica missione che prevede il pattugliamento di una zona ben definita o di una rotta (per esempio adoperata dai vascelli con i rifornimenti) per individuare ed eventualmente ingaggiare mezzi nemici che violino lo spazio in questione.
Un particolare tipo di missione di pattugliamento è quella di ricognizione che in genere ha come obbiettivo quello di trovare ed identificare forze nemiche, generalmente senza ingaggiarle (nel caso che l’obiettivo sia di ingaggiarle si parla tecnicamente di ricognizione armata); al contrario di pattugliamento in genere le ricognizioni avvengono sul territorio nemico.

Interdizione
Un altra particolare missione, tipica soprattutto delle unità speciali e delle unità di MS è la missione di interdizione, che consiste nell’interdire a forze nemiche l’accesso ad una determinata area o struttura.
Spesso questa missione è molto veloce nella sua esecuzione ed è mirante a distruggere obiettivi nemici chiave come piste aeroportuali, ponti, strutture portuali, ect...
Obiettivi che se distrutti impediscono al nemico di muoversi con efficacia.

Colony Drop
Missione, tristemente, famosa, inaugurata da Zeon all’inizio della guerra nel tentativo di distruggere il sotterraneo quartiere generale della Federazione a Jaburo; la missione prevedeva l’uso di una colonia spaziale che si sarebbe dovuta schiantare su Jaburo, un errore di traiettoria portò però la colonia fuori rotta annientando la città di Sidney e mostrando la sua terribile efficacia.
Questo tipo di attacco genera una distruzione gigantesca, che può (come nel caso della distruzione di Sidney) generare addirittura cambiamenti climatici.

Intercettazione
Particolare missione che prevede di ingaggiare in tempi rapidi forze nemiche, di solito la missione a livello tattico viene compiuta da MS o aerei, mentre a livello strategico viene compiuto da flotte di navi veloci.
In genere questa missione viene compiuta quando forze nemiche stanno penetrando in profondità nel proprio territorio e bisogna velocemente fermarle.
La battaglia di Loum si può considerare come una gigantesca missione di intercettazione della flotta di Zeon da parte della Federazione per evitare il ripetersi di un Colony Drop.

Infiltrazione e sabotaggio
Questa missione si tende solitamente a farla compier ad elementi “appiedati” delle forze speciali dato che in genere devono essere compiute senza che il nemico si accorga della presenza degli infiltrati, ma ciò non toglie che possa essere compiuta con MS e in casi particolarissimi con le intere navi da guerra.
Bisogna notare come spesso le missioni di infiltrazioni siano unite a quelle di sabotaggio, missioni miranti a distruggere un obiettivo di alto valore tattico o strategico in mano al nemico.

Agguato
Questo tipo di missione, più consona alle forze di matrice terroristica o di guerriglia, si caratterizza per una altissima velocità d'esecuzione e dal forte elemento sorpresa con cui si coglie l'avversario.
Tanto più è forte è l'elemento sorpresa tanto maggiori saranno le probabilità di vittoria; i metodi di attacco più usati negli agguati sono: attacco per mezzi di esplosivi pre-posizionati, accerchiamento parziale o totale dell'unità nemica o agguato per mezzo di fuoco di artiglieria.


Rifornimento spaziale
Per rifornire le forze combattenti si può ricorrere all’invio di rifornimenti via spazio, ciò permette di evitare di mettere a rischio i lenti aerei da trasporto, anche se ciò vuol dire mettere a rischio di attacco le navi da trasporto spaziali.
La missione viene condotta con capsule, al cui interno sono presenti i rifornimenti, che vengono lanciate presso l’orbita terrestre con una precisa traiettoria.

Le formazioni più usate dalle flotte spaziali
In genere le flotte e i MS impegnate in operazioni tendono ad usare formazioni predefinite che consentono a seconda della situazione di godere di vantaggi e svantaggi.
Bisogna premettere che come obiettivo di una formazione ci sia quasi sempre quello di ottenere la massima superiorità sul nemico a seconda della situazione.
Di seguito verranno analizzate le tre formazioni più frequenti (notare che però di ognuna di esse ne esistono infinite varianti), che possono essere aperte o chiuse (a seconda della distanza tra i mezzi) e su più livelli (si potrebbe dire a diverse altezze rispetto ad un piano immaginario).
Da notare come durante un battaglia le singole squadre di una flotta possano assumere formazioni diverse tra loro (formazione a livello tattico), ma a livello strategico (visione di insieme delle singole squadre) la flotta assume una precisa formazione, addirittura la flotta stessa può scomporsi in diverse formazioni (per esempio parte della flotta può avere una formazione a colonna seguendo l’altra parte che “apre” la strada e che assume una formazione a cuneo, come nella Blitzkrieg tedesca).

A colonna
Formazione usata solitamente nei movimenti di spostamento per dare al nemico la minor sezione frontale possibile (rendendone difficoltosa la vista e anche in caso di avvistamento diventa difficile valutarne la grandezza).
Il punto debole della formazione è quando il nemico attacca un lato della colonna, un attacco ad un lato della colonna può generarne lo sfaldamento e la successiva distruzione, anche per via del fatto che le navi attaccate di lato concedono al nemico una sagoma più grossa di quel che potrebbe essere frontalmente; In genere le flotte che avanzano prima di aver preso contatto col nemico mantengono questa formazione in modo da dare al nemico verso cui si avanza la minore sezione possibile.

In linea
Studiata per generare la massima forza d’urto con l’artiglieria delle navi e allo stesso tempo creare una barriera contro i tentativi di sfondamento nemici; utile sia in attacco che in difesa.
Le navi (o i MS) si dispongono tutti con la prua che tocca una immaginaria linea.

A cuneo
Classica formazione da sfondamento, i mezzi si dispongono a V (rispetto al nemico), questa formazione garantisce una ottima capacità di penetrare in profondità, visto che tende a concentrare potenza di fuoco e, parzialmente, protegge i lati; formazione molto usata da MS e velivoli.
Inefficace in difesa

Accelerazione, agilità e potenza di fuoco
Prima di trattare gli elementi strategici è bene ricordare l’importanza di questi tre fattori nei combattimenti spaziali, che hanno portato alla gloria certe classi di mezzi (soprattutto MS) durante la OYW.
In genere nel combattimento spaziale, dati i grandi spazi e la mancanza di ripari, si da grande importanza a doti quale l’accelerazione per sfuggire al fuoco nemico, all’agilità per il combattimento ravvicinato (per compiere manovre evasive fuori dalla norma) e alla potenza di fuoco (in genere una unità prima di essere individuata dal nemico, data la presenza delle particelle Minovsky ha una sola opportunità di far fuoco, motivo per il quale il singolo colpo, o una veloce sequenza di colpi, deve essere in grado di distruggere il mezzo nemico al primo colpo).
I velivoli da combattimento (Core-Fighter, per esempio) dispongono di una altissima accelerazione, dovuta ai pesi ridotti, una sufficiente agilità , ma in genere una potenza di fuoco ridotta (dovuta proprio alla ricerca del minor peso possibile, a danno però della capacità di carico del velivolo)
Le navi spaziali dispongono invece di una elevatissima potenza di fuoco, ai danni, però, dell’agilità e dell’accelerazione (le navi spaziali raramente potranno sfuggire ad un colpo di bazooka di un MS nemico).
I MS si pongono teroricamente come unità intermedia tra le due citate prima, disponendo di una discreta accelerazione e potenza di fuoco, ma grazie alla sua particolare forma gode di una elevatissima agilità che li permette manovre fuori dal comune ( i mobile pod come agilità sono addirittura superiori ai MS, ma dispongono di un armamento carente e sono troppo vulnerabili).

Gli elementi strategici
E ora una disamina su un argomento più generale, gli elementi strategici.
Con strategie si indica ciò che esula dal punto di vista tattico, si analizzano anche gli effetti politici, sociali, tecnologici ed economici.
Ad uno stratega puro (mettiamo caso il capo di stato maggiore delle forze spaziali della Federazione) non interessava sapere se presso la base di A Bao Qu ci siano 40 o 41 navi di Zeon, ma li interessa avere risposte a quesiti tipo: la conquista di quel posto metterà Zeon in condizioni di non lanciare nuove offensive? Che effetto avrà sulla popolazione la notizia che la Federazione sta per conquistare un territorio chiave di Zeon? Ha la Federazione le risorse necessarie per riuscire nell’impresa?
A seconda della risposta a queste sue domande lo stratega a quindi potuto decidere o meno se avvallare l'impresa.
Ovviamente nella realtà dei fatti non ci si può occupare di strategia senza occuparsi un po’ di tattica e viceversa.
Ma a questo punto uno si domanda quali sono gli elementi strategici che guidano il “disegno” dei piani di guerra spaziali? Si può rispondere dipende, è vero ed in parte giusto, in parte… per esempio senza helium-3 come si fa a muovere MS e navi spaziali? Quello è un elemento fondamentale, per esempio, di cui ogni buon stratega deve tenere conto.
Ecco di seguito alcuni degli elementi strategici ricorrenti, mai troppo proclamati, ma fondamentali per ottenere la vittoria.

Rifornimento di Helium-3
Il rifornimento di helium-3, necessario per i reattori Minovsky, è di fondamentale importanza, fondamentale è difendere i propri canali di approvvigionamento di questo fondamentale isotopo importato da Giove dalla Jupiter Energy Fleet.

Gli asteroidi e le basi spaziali
Le principali basi militari nello spazio sono costruite su asteroidi, esse ricoprono una importanza fondamentale, si pensi a Luna 2 o a Solomon.
Questi asteroidi usati come basi danno il vantaggio di poter essere riposizionate a seconda delle necessita (ovviamente non è una manovra di tutti i giorni) e di fornire un’ottima copertura alle flotte spaziali (in genere sono presenti numerosi bunker interni scavati a grande profondità).
Gli asteroidi che possono ospitare basi però non sono moltissimi e quei pochi diventano un piccolo “oggetto” del desiderio per i combattenti.
Inoltre i grossi asteroidi possono essere usati per estrarre risorse minerarie (come era per l’asteroide Luna 2 prima di venire adibita a base federale), diventando quindi importanti anche sotto il profilo economico.

Le colonie spaziali
Le colonie spaziali oltre ad essere occupate da milioni di persone con industrie al seguito (quindi il loro possesso implica acquisire molta manodopera e maggiori capacità industriali) possono tramutarsi in un arma da distruzione di massa, come esplicato col primo colony drop compiuto dal Principato di Zeon; è quindi importante possederle, difenderle e se necessario conquistarle.

La sfera terrestre
È l’obiettivo strategico più ricorrente, le sue risorse, gli spazi immensi di terreno abitabile (in confronto a quelli chiusi delle colonie) e il suo valore per gli esseri umani ne fanno un importante elemento da catturare o da difendere a tutti i costi.

Questi che sono stati indicati sono solo alcuni elementi fondamentali che il cadetto che sta leggendo queste righe deve tenere presente se vorrà diventare un buon generale, basti pensare che un obiettivo strategico può anche essere la “semplice” distruzione (totale o parziale) della flotta nemica, atta però ad ottenere benefici come possono essere: territori, risorse, sottomissione del nemico, non si poteva pensare di conquistare A Bao Qu senza distruggere gran parte delle forze spaziali zeoniane, questo è ineluttabile.

Annientiamo Zeon!

14a Flottiglia della 1a Flotta Combinata del generale Revil, mezzi a disposizione:
1 classe Magellano (New York)
2 classe Salamis (Garibaldi, Neptune III)

15 gennaio 0079 U.C., quella che sarebbe passata come la battaglia di Loum era cominciata...
“Tutte le unità si preparino al fuoco di sbarramento sulle coordinate HZ-7, al mio...” il comandante della 'New York' non riuscì a finire la frase, lo sguardo suo e del suo equipaggio venne attirato da un velocissimo raggio che si stava dirigendo sopra la 'Neptune III'.
Il raggio passò sopra alla Salamis, ma nonostante ciò la stessa Salamis venne attratta e spostata di qualche chilometro dal campo elettromagnetico del raggio stesso.
L'equipaggio della 'Garibaldi' si vide passare davanti, a poche centinaia di metri la Salamis del suo gruppo.
Frank Hotter, il comandante della 'New York' che antecedeva le due Salamis osservò incredulo la scena attraverso uno dei maxi-schermi presenti nel ponte di comando principale della nave.
“Qui è la Neptune III! Siamo ancora tutti vivi, ma gran parte delle strumentazioni elettriche sono saltate, ma dovremmo essere ancora in grado di combattere!”, questa comunicazione radio fece tirare un sospiro di sollievo a Hotter.
“Comandante! Abbiamo individuato la fonte di quel raggio! Vi passo le immagini, sembra essere un gigantesco cannone, credo che possa abbatterci in un colpo solo!” esclamò James Fowler, l primo artigliere della 2a batteria di prua.
Sul volto di Hotter si dipinse un velo di paura, ma si riprese subito, infatti, alla nave fu inviato un messaggio morse dalla nave comando del generale Revil: la 'Ananke' della classe Magellano.
“C'è arrivato un messaggio morse dalla 'Ananke'!” urlò l'addetto delle comunicazioni del ponte principale, tale Franco Caretta.
“L'ho capito anche io! Che aspetti? Traduci!” sbraitò Hotter.
“Attaccare il mega-cannone nemico”.
“é tutto?”
“é tutto!” confermò Franco.
“Virare di 70° a babordo, massima velocità! Sfonderemo le linee nemiche! Comunichi alla 'Garibaldi' e alla 'Neptune III' di coprirci per quel che è loro possibile!”.
Le tre navi cominciarono a virare e ad accelerare verso il cannone nemico che li aveva sparato.
“Aprite il fuoco con tutte le armi! Dobbiamo generare un varco nella flotta nemica!” ordinò Hotter.
Tra l'equipaggio del 'New York' si respirava un'aria strana, tutti erano impauriti, ma allo stesso tempo questo li spingeva a combattere ancora di più.
Pochi giorni si era schiantata su Sidney una colonia spaziale per mano di Zeon, morirono milioni di persone e altri milioni di persone furono uccise nelle prime ore di guerra dal gas nervino iniettato dal Principato di Zeon in diversi bunch che non lo appoggiavano.
Era normale che gli uomini della Federazione avessero paura, non avevano paura solo perché erano in combattimento, avevano paura perché sapevano che quando sarebbero tornati alle loro case probabilmente quelle non ci sarebbero state più.
Un misto di rabbia e odio verso il principato si aggiunse quindi alla paura e proprio la paura amplificò ancora di più nell'animo dei soldati la rabbia e l'odio verso il nemico.
La formazione di Hotter si stava avvicinando sempre di più alla linea difensiva delle navi di Zeon, ci sarebbero passati sopra, ma ciò non voleva dire che sarebbe stata una passeggiata.
Una formazione di caccia federale passò di fianco alla 14a flottiglia a tutta velocità, il loro obiettivo erano alcuni Musai che stavano facendo fuoco di soppressione contro la 14a stessa.
La 'Garibaldi' venne colpita presso la batteria principale di prua, ma per sua fortuna ciò non innescò una reazione a catena e la nave continuò ad avanzare, ormai tra la 14a e le navi di Zeon c'erano poco più di 40 chilometri.
I caccia federali vennero tutti distrutti dai missili lanciati dai Musai, Hotter a quel punto ordinò lui stesso di aprire il fuoco con tutte le armi a disposizione.
Ordine simile venne emanato dai comandanti avversari.
Presto quella piccola porzione di spazio venne solcata da missili e da fasci di armi beam, due Musai furono distrutti, ma il 'New York' subì gravi danni ed il 'Garibaldi' fu abbattuto, ma nonostante ciò le due navi federali superstiti continuarono ad avanzare.
In quei momenti un altro raggio venne sparato dal cannone in direzione della flotta federale.
Esclamazioni di rabbia e odio vennero urlate dagli equipaggi della 14a per la perdita del 'Garibaldi' e per le alte probabilità che un'altra nave fosse stata distrutta da quel raggio.
“Salamis! Avanzate! Vi copriamo noi le spalle! Distruggete quel cannone!” ordinò Hotter, un segnale ottico venne emesso dagli apparati del Magellano per comunicare al 'Neptune III' le nuove disposizioni.
Il capitano Davron Kutter del 'Neptune III' appena ricevuto l'ordine ordinò di accelerare al massimo della velocità consentita e subito dopo lanciò un breve discorso al suo equipaggio.
“Qua ci rimettiamo la pelle signori, ma pensate che forse in questo modo salverete qualcun altro”.
Intanto grosse esplosioni illuminarono la flotta federale, per qualche motivo sconosciuto alle unità della 14a la superiorità numerica e di fuoco delle navi federali venne improvvisamente a mancare: ormai era una situazione disperata.
Il 'New York' cominciò a fare fuoco con tutte le batterie ancora integre per coprire il 'Neptune III', ma nello stesso tempo continuava ad avanzare stando a pochi chilometri di distanza dal Salamis stesso.
Il 'Neptune III' perse quasi tutte le armi a sua disposizione durante lo sfondamento delle linee nemiche, li rimanevano solo attive un paio di batterie da difesa ravvicinata e una batteria lanciamissili.
Ormai il mega-cannone nemico era a portata dei missili, il comandante del 'Neptune III' ordinò di virare di 60° a dritta in modo da posizionare la batteria di fronte al cannone, appena la nave si fu posizionata fu lanciata una salva di missili, che però non riuscì a centrare in pieno l'obiettivo.
Un raggio beam sparato da un Musai prese in pieno il Salamis che con quella manovra si era esposto troppo.
Tutte le speranze di distruzione di quel cannone risiedevano ora nel 'New York', che era ormai prossimo alla distruzione, ma una batteria, quella di Fowler, funzionava ancora parzialmente.
“Ti prendo, ti prendo!” urlò Fowler schiacciando l'interruttore di fuoco del suo cannone beam.
Dal cannone beam rimasto del 'New York' partirono alcuni colpi che però fallirono il bersaglio passando non troppo lontano da una nave appoggio del Principato.
“Ce l'abbiamo in pugno” mormorò Hotter, ormai il cannone si poteva scorgere ad occhio nudo, erano molto vicini; “Fowler! Lasci perdere il vascello da trasporto! Pensi al cannone!”, il comandante infatti credette che Fowler stesse mirando al vascello.
“Signorsì! Quei bastardi pagheranno per quel che hanno fatto”, dal Magellano partirono ancora un paio di colpi.
“Non possiamo sprecare energia! Spari a colpo sicuro!” ordinò Hotter, la sua nave ormai era ridotta ad un colabrodo, ma quel potentissimo cannone nemico andava distrutto: non potevano permettersi di arrivare in prossimità del cannone senza più energia per azionare il cannone beam.
Ma pochi secondi dopo...
...una fortissima luce, una luce accecante, le lamiere del 'New York' che si contorcevano e che si fondevano: il 'New York' esplose e con se portò i 245 uomini dell'equipaggio.
Equipaggio che nei suoi ultimi secondi di vita fu accomunato come non mai da un unico pensiero, carico di odio, paura e rabbia: "Annientiamo Zeon".

ed ecco che arriva un'altra one shot, che one shot non è...

Vi dico solo il titolo 'L'informatore di Zeon' e che se lo volete dovete andare dal vostro giornalaio (mi è venuta sta fissa ultimamente)...


http://www.megaupload.com/?d=MIWBQUJ9

enjoy! E non guardate troppo il lato grafico  :wink: è piuttosto scarso

mi aggrego al post di Pan per un mio one shot dedicato all'Ultimate Century

nei prossimi giorni dovrei completarla (adesso siamo grossomodo al 25% del totale complessivo)
buona lettura!

Otto e 1/2 : puntata speciale. Incontro con Amuro Rey.

Ettore Spegnifuoco. Amici telespettatori, buonasera. Sono felice di annunciare a tutti voi una puntata che anche il mio più illustre e stimato predecessore, il compianto Giuliano Ferrara, non avrebbe faticato a definire assolutamente eccezionale. Rita…
Rita Spiegler. Sì, Ettore. Questa sera è infatti insieme a noi il tenente colonnello Amuro Pieter Rey dell’Esercito Federale Terrestre: buonasera anche a lei, signor Rey.
Amuro Rey. Buonasera a tutti voi.
ES. Anche se con un certo imbarazzo, mi permetto di ricordare ai nostri amici telespettatori alcuni cenni di una biografia che già presenta i caratteri del romanzo… Nato a Newark nel 1998, è stato uno degli eroi della Prima Guerra Coloniale. Primo pilota di Mobile Suit dell’esercito federale, è stato anche il primo comandante dell’ormai leggendario Centounesimo MS, le cosiddette “Lance Spezzate di Revil”. È stato decorato con la Federal Medal of Honour per ben due volte, ed ha ricevuto un numero invero impressionante di altre decorazioni. Ha combattuto durante l’ultima battaglia della guerra, partecipando alla vittoria in termini che il generale Revil ha poi definito “assai più che decisivi”. Ferito gravemente, ha avuto bisogno di un lungo periodo di riabilitazione ed è rientrato in servizio attivo da tre anni… Ci siamo, signor Rey, o ho dimenticato qualcosa?
AR. (sorridendo) Di manica fin troppo larga per quanto concernente i complimenti… ma a parte questo, direi che ci siamo.
ES. Bene. Rita…
RS. Grazie Ettore… Le confesso che io ed Ettore ci siamo litigati tutto il giorno chi avrebbe potuto farle la prima serie di domande – un onore cui non avrei rinunciato per niente al mondo. Io e lei, in effetti, siamo grossomodo coetanei: sin dai difficili giorni della guerra, mi ha sempre incuriosito il pensiero di un giovane che, letteralmente da un giorno all’altro, viene catapultato in mezzo a qualcosa di enormemente più grande di lui, e cui pure è data la possibilità di cambiare per davvero il corso degli eventi. Le nostra percezione degli eventi era, ovviamente, deformata dalla propaganda e dalla disinformazione – ma del Demone Bianco, tramite Internet, tramite le radio clandestine, si parlava sempre. Ribadisco: questa era la nostra percezione degli eventi. Lei, tenente Rey, era realmente consapevole del ruolo che stava giocando? Era realmente consapevole degli eventi nei quali era stato trascinato?
AR. (una breve pausa, come se stesse raccogliendo le parole) Le confesso che a questa domanda… mi è stata posta tante di quelle volte che ormai dovrei possedere una risposta bell’e pronta, ma non è così… dicevo: le confesso che questa domanda mi mette sempre in profondo imbarazzo. Perché la verità è che… sì, che quando mi sottoposi al trattamento con nanomacchine, lo feci per salvare la mia vita. Da civile ero stato arruolato a forza, come marconista – e per una serie di ragioni, mi trovavo… come si dice? Nel posto sbagliato nel momento sbagliatissimo. Mi offrii volontario, ma non certo per coraggio – volevo salvarmi, volevo vivere. Ed ho combattuto per vivere: ad esser sinceri, mentre il dottor Kozumi chiudeva l’abitacolo del Gundam, mi chiedevo quanto sarei sopravvissuto… là fuori. Tremavo. La testa mi scoppiava dal dolore – un effetto collaterale del “siero del supersoldato”, mi hanno detto. Non vomitai soltanto perché non mangiavo da due giorni, e non avevo nulla nello stomaco, che potesse essere vomitato…
RS. E poi?
AR. E poi… e poi le cose sono andate diversamente, e lo dimostra il fatto che sono qui. Tutto il resto… beh, non posso dire che, mentre il Gundam muoveva i suoi primi passi, davvero mi immaginassi il resto.
Mesi e mesi inseguiti dai nazisti, aggrediti in qualsiasi ora del giorno e della notte, fra le terre più spopolate e devastate del pianeta… almeno in quei giorni… E poi… e poi Nessuna comunicazione radio. Nessuna informazione dal comando centrale… eravamo persi, in mezzo al nulla. Combattemmo con la forza della disperazione. Tutti noi – e chi dice di aver combattuto per un ideale, ve l’assicuro: mente. Nessuno di noi mosse un dito per un’idea diversa dal salvare noi stessi.
Eppure… eppure rendo conto - ora, oggi, a distanza di tanti anni, che la nostra resistenza, il nostro non arrenderci mai cambiò realmente il corso delle cose. Ma in quei giorni…
Cercate ti capirmi: non avevo diciott’anni, e d’un tratto la vita di duecentocinquanta persone dipendeva da quanto sarei stato capace di dominare me stesso ed il mio terrore… No, signorina: non ero consapevole di nulla, se non che mi trovassi in un bel disastro.
Non lo fui fino al 2016… quando arrivammo a Città del Capo, e l’arrivo della nostra nave fu salutato da due ali di folla. Fummo accolti come degli eroi.
Ecco: in quel momento compresi che cosa avessimo fatto, e quale ruolo avessimo giocato nella guerra – fino a quel momento. Soprattutto, quale avremmo dovuto giocare – e che ci sarebbe stato richiesto di giocare. Cosa che, puntualmente, avvenne.
ES. Ha parlato del vostro approdo a Capetown. Associa qualche altro ricordo particolare, a quei giorni?
AR. (sorridendo) Sì… ricordo che, appena “parcheggiata” la White Base nel porto militare, tutti noi ragazzotti… eravamo in parecchi, su quella nave… dicevo: non appena raggiunto il porto, demmo l’assalto alla passerella di discesa. Mai vista una simile ressa, nemmeno a piazza Sintagma nell’ora di punta. Ricordo che io e Kay, così impazienti di scendere, ci facemmo aprire il portellone dell’hangar e, legate due funi al piede del mio Gundam, ci calammo a terra. Ricordo Kay che s’inginocchiava a terra e, in barba alle sue manie salutistiche, baciava quel terreno sporco di polveri e catrami di ogni genere… piangemmo, e ci abbracciamo come due fratelli che tornano ad incontrarsi dopo tanti anni di separazione. Era fatta.
ES. Come impiegaste quella breve licenza? Quale fu il “riposo dell’eroe” durante la Prima Guerra Coloniale? Glielo chiedo perché dei cosiddetti “ozi di Capua della White Base” si è parlato spesso, e talora a sproposito.
AR. Diciamo la verità: in quell’occasione accaddero molte cose di cui, sinceramente, so molto poco. Alcuni di noi non si comportarono come avrebbero dovuto: in certi casi si superò il consentito, ne sono consapevolissimo. Né posso né voglio ignorare che, se in quell’occasione, molti noi non finirono in una cella – come avrebbero meritato, lo dovettero al titolo di eroi che molti già ci aveva appiccicato addosso. Forse a sproposito.
Comunque, io credo che … come li avete chiamati? Gli ozi di Capua? Sì: io credo che tante cose abbiano congiurato per trascinarci a quegli eccessi. Tanto per cominciare non fu affatto una breve licenza. La White Base era severamente danneggiata, ed anche i nostri mobile suit erano in pessimo stato. Fra noi e la Albion, che era venuta a soccorrerci, non ci restavano che cinque unità in grado di combattere… e Revil ci ordinò di non fare un passo fuori da Capetown prima che le riparazioni fossero terminate, e che dall’America fosse arrivato un carico di mobile suit e relativi pezzi di ricambio. Il che sarebbe successo soltanto alcuni mesi dopo.
Secondariamente, molti di noi non erano militari – veri militari, intendo. Me compreso, eravamo privi di un rigoroso addestramento. Avevamo, per così dire, tenuto botta durante l’inseguimento perché a dominarci era stato l’istinto di sopravvivenza. Lasciati liberi, senza nessuno a tirare il nostro freno, gli eccessi di una gioventù che ha visto l’abisso… tutto ciò spinse molti di noi a fare ciò che non avrebbe mai fatto, in simili circostanze. Non intendo scusare nessuno, sia ben chiaro…
ES. Però vuole chiedere una certa indulgenza per i suoi compagni, esatto?
AR. In un certo senso, sì… Tornando a quei giorni, ci fu – io credo, un ulteriore aspetto da considerare. E cioè che, di colpo, rimanemmo privi delle nostre guide. Il capitano Bright, Noah, fu richiamato a Washington per riferire della nostra fuga. Sleggar, JT Sleggar, il nostro CAG, era rimasto ferito, durante un combattimento in nord-Africa: aveva stretto i denti per settimane, ed ora i medici l’avevano letteralmente rinchiuso in un ospedale per rimetterlo in sesto. Kozumi era stato rispedito in fretta e furia in America, in un posto molto più sicuro di quanto non fossero l’infermeria o l’armeria di una corazzata in prima linea… E poi, il tenente Matilda? Vogliamo parlare di lei? Era rimasta ferita gravemente durante l’ultimo attacco del Reich: da allora, non sarebbe più rientrata nel nostro equipaggio. Per non parlare di altri membri della squadra, che erano morti durante il viaggio… Hannika, la nostra addetta alle telecomunicazioni, uccisa da Rahl durante il suo abbordaggio. Per settimane, era stata un po’ una mamma per molti di noi… me compreso. O José… già, José… Era rimasto con noi per poco tempo – quello necessario a diventare un punto di riferimento, per tutti.
La sua morte… come tutte le altre, del resto. Gli orrori che avevamo visto e vissuto… tutti noi sentivamo una fame di vita. Ecco, non saprei definirla diversamente.
ES. Ha parlato di fame di vita… sono le stesse parole che il suo amico Kay Sheedan ha utilizzato nella sua auto-biografia. “Ciascuno di noi visse quei giorni, e li soffrì a modo suo…” scrive a tale proposito. Sottoscrive?
AR. In pieno… anzi, se mi permette vorrei raccontarle un certo aneddoto. È un po’ piccante, lo ammetto… ma, non credo che Kay possa aversene a male – visto e considerato come le cose sono poi finite.
ES. Prego, proceda pure: almeno una volta a puntata io e Rita ci permettiamo i pettegolezzi da parrucchiera.
AR. La nostra licenza a tempo indeterminato era appena iniziata. Non potevamo andarcene dal SudAfrica, e dovevamo essere pronti a tornare a bordo entro un massimo preavviso di 24h. Non sapendo come meglio impiegare il tempo, io e Kay decidemmo di andarcene a pesca – un passatempo che avevamo ereditato dai lontani giorni in Germania. Programmammo tutto nei miei dettagli, esche, luoghi e tempi. Ci facemmo prestare una tenda dalla fureria – ha presente quelle tende per naufraghi? Ecco… scegliemmo un tratto delle costa meridionale zeppa di pesci e con copertura telefonica per essere pronti a rientrare in qualsiasi momento. Insomma, eravamo pronti a tutto, e soprattutto a restarcene per i fatti nostri fin quando Revil in persona non fosse venuto a richiamarci all’ordine.
Quando arriva il nostro D-day, mi incarico di andarlo a recuperare in albergo. Per l’occasione, l’Esercito ci aveva riservato un trattamento extra-lusso: i migliori alberghi di Capetown, ed il miglior servizio possibile. Insomma, immaginatevi il sottoscritto, a bordo di una jeep, davanti all’ingresso di un albergo a 5 stelle – roba che mai nemmeno m’ero sognato. Lo aspetto cinque minuti, dieci minuti, venti minuti. Niente, Kay non arriva.
Spazientito, parcheggio alla bene e meglio – in tempo per farmi insultare in chissà quale dialetto mediorientale da uno sceicco arabo che sosteneva gli avessi tagliato la strada… Entro in albergo, e chiedo di lui. Il tipo dell’albergo è abbastanza sorpreso: pare che il signor Sheedan (sì, lo chiamò proprio così: il signor Sheedan) non fosse sceso dal giorno prima. Preoccupato – ai tempi del liceo erano girate strane voci su certi funghi e certe sigarette di cui Kay avrebbe fatto un uso abbastanza furtivo, decido di salire alla sua stanza. Busso alla sua porta: nessuna risposta. Continuo per dieci minuti. Poi, mentre inizio a spazientirmi, la porta si apre. E mi vedo davanti Kay, completamente nudo – salvo un lenzuolo arrotolato intorno ai fianchi. Penso di averlo insultato con tutte le parolacce inglesi e tedesche imparate sin dalla più tenera infanzia, quando – d’un tratto, sento dei rumori in stanza. Kay diventa rosso come peperone, e cerca di allontanarmi dalla porta. Troppo tardi: mi sporgo, e che ti vedo? Una donna, completamente nuda, che realizzata la situazione, afferra un capo della coperta del loro letto per nascondersi. Salvo che, sul letto stesso, c’era la loro colazione… risultato, beh, potete immaginarvelo. A parte il disastro, Kay così imbarazzato da non sembrare vero.
Realizzata la situazione a mia volta, decido di andarmene a pesca – da solo, stavolta.
Lo rividi tre giorni dopo, all’ospedale, nella stanza di Sleggar. Aveva due occhiaie che sembravano scavate con uno scalpello, e la faccia di uno che non dorme da tre giorni… Sleggar, che aveva già intuito il tutto, sorrise e ci chiese se fossimo andati davvero a pesca, o piuttosto ad un safari… E detto da lui, il doppio senso era tanto palese da essere semplicemente sfacciato. Kay non rispose… Arrossì di nuovo, e non disse altro.
Per la cronaca, quella ragazza che avevo visto – una missionaria laica che avevamo incrociato in Afghanistan, e che era rimasta insieme a noi fino ad allora – sarebbe diventata sua moglie non più tardi di due mesi dopo. Quando, annunciata la nostra ripartenza, Kay decise di non separarsene mai più… Per la cronaca: il loro primo figlio, Clarissa, sarebbe nata esattamente sette mesi dopo quel nostro incontro. Fate pure i vostri conti...

stra :lol:! Aspetto il resto!

Dovevo farlo, mi dispiace... tanto più dopo aver letto la bellissima riscrittura di 00 di Matte... dovevo anch'io rompere le palle a Setsuna & Co. :twisted:

Sumeragi: The Art of the War Vs the War

Siamo nell'Anno del Signore 2307 a 50.000 Km di quota sulla verticale dell'Andovestan Superiore...
Era una fredda (con temperature variabili tra 0 assoluto e 0 complessivamente assoluto) mattinata spaziale, la Poltemaios si cullava dolcemente nel vuoto spaziale...
“Rapporto situazione!” richiese Sumeragi sedendosi sul suo posto di comando.
“GN-01 è in fase di uscita atmosferica! Le ferrovie non si sono accorte di nulla!”.
“GN-02 ha appena distrutto un paio di battaglioni di mobile suit dell'Union, purtroppo ha dovuto interrompere la missione avendo impellenti necessità fisiologiche, rassicura che si rimetterà all'opera appena avrà espletato tali necessità”.
“GN-03 sta completando la fase 739 del nostro piano: le principali dighe cinesi che producono elettricità per le fabbriche pesanti sembrano essere state distrutte”
...ed ora dopo questa interessantissima notizia su come le capre si siano appena estinte, passiamo ad un'ultima ora dalla Cina. Sembra che a causa di un attacco della Celestial Being quialche cosa come 54053 chilometri quadrati di territorio siano appena stati inondati, le prime stime parlano di qualche cosa come 583.375.001 morti, ma soprattutto la famosa ditta produttrice di liquori China Low Cost Wine ha dovuto bloccare la sua produzione di liquore e vino sintetico...
La notizia fu un fulmine a ciel sereno per la Sumeragi.
“Felt continua. Christina? Ricordami di risbattere in cella Allelujah appena torna”.
“Certa gente non è adatta a pilotare un Gundam” esclamò Tiera come di suo solito.
“L'AEU ha appena emesso un comunicato congiunto firmato da 3 paesi su 43 e approvato da tutti e 43 in cui si afferma che è stato deciso che noi siamo loro nemici, ma che al contempo non ci attaccheranno limitandosi a manovre di tiro nel nuovo poligono sorto dove sorgeva Moralia”.
“Porca miseria questo è grave! Dite al GN-01 di prendere il prossimo treno disponibile e di tornare sulla Terra per distruggere tale poligono”.
“L'HRL ha appena mosso duecento divisioni in Tibet affermando che devono partecipare ad una parata”.
“Non mi sembra preoccupante. Che dice il Dalai Lama?”.
“Che questo è un attacco alla libertà del suo popolo”.
“Dite al GN-02 di disimpegnarsi e di andare a distruggere il Dalai Lama, fomenta l'odio”.
“Infine nell'Union non è successo niente se si esclude che oggi avverrà un test di una nuova arma nucleare strategica da 1500 Kt... non crede che sarebbe buona cosa fare in modo che questo test non avvenga?”.
“Chi è che comanda?”.
“Lei”.
“Io, appunto, quindi lascia pensare a me... Lasse? La nuova bottiglia di Brandy che ti avevo chiesto?”.
“L'ha finita. Comunque il medico le aveva consigliato di smettere di bere visto che fa fatica a smaltire i liquidi e gli effetti collaterali che ciò le comporta soprattutto in assenza di gravità” le rispose il ragazzo trattenendo un certo imbarazzo.
“Parole, parole, parole... per fortuna che ho con me la mia fiaschetta di riserva”.
Intanto a Tokyo...
“Saji, tu pensi mai al tuo futuro?” domandò una giovane ragazza al suo compagno.
“Vagamente...
“E nel tuo futuro ci sono anch'io?”.
“Manco da morto”.
“STRONZO!” il povero ragazzo si ritrovò una intera scatola di make-up fai-da-te in faccia: le sostanze chimiche lo resero cieco a vita.
Qualche giorno dopo Saji provò a rientrare in casa, ma non vedendoci niente ed essendo sua sorella via per lavoro non riuscì ad infilare la chiave nella serratura, ma il volto del ragazzo già disperato si rilassò sentendo alcuni passi dietro di se: era il suo vicino di casa.
“Mi potresti aprire la porta”.
Tale Setsuna guardò Saji con indifferenza.
“Ciao” e detto ciò Setsuna se ne entrò dentro il suo appartamento.
Saji disperato si buttò giù dalla rampa delle scale decidendo di farla finita per sempre, se solo avesse aspettatto un altro minuto la sua vita sarebbe cambiata improvvisamente.
Setsuna uscì dall'appartamento con un foglio in mano.
“Saji avrei una propost... ma dovè finito? Bah peggio per lui, andrò a proporre a qualche d'un altro di pilotare il GN-04, certo è che di ciechi non ne troverò molti in giro...”.

Prossimo episodio prossimamente sui vostri schermi: Crossover of Panic
e subito dopo lo special:  Tiera: un uomo(?), un mistero

Tiera: un uomo (?), un mistero

IO: ovvero il sottoscritto che dopo aver remato per i sette mari alla ricerca dei CB li trova e li comincia ad intervistare
TI: Tiera lo conosceremo in seguito.


Varcai le Colonne d'Ercole con il cuore in gola: non sapevo se avrei trovato quel che cercavo e mi stavo già perdendo nell'immensità dell'oceano quando mi ricordai che avevo il GPS.
In breve grazie a questo prodigioso strumento raggiunsi la base ultra-segreta dei CB sulla Terra. Ed era proprio segreta! Pensate che sull'isola dove si trovava quella base il GPS mi segnava che c'era il centro abbandonato dell'Internazionale Gundamica (associazione con l'obiettivo di conquistare il mondo per diffondere il messaggio di Tomino, nata in Italia nel 2008 arrivò a conquistare tutte le terre emerse nel 2025, ma si divise nel 2030 tra Zeoniani, Feddy e PLANTISTI dando luogo ad una grossa guerra civile che diede poi origine alle tre mega-federazioni che controllano la Terra nel 2307) ! Ci credo che nessuno ci andasse! Ma io non mi faccio mica fermare da qualche reduce zeoniano incallito o peggio ancora da qualche COORDINATOR! Alla mal parata posso sempre contare sul mio affidabile modello '61 gonfiabile... dovrebbe bastare contro anziani reduci.
Comunque arrivo al dunque: arrivato sull'isola incontro subito uno dei meccanici della CB e gli chiedo dove posso trovare i Gundam Meister o il personale femminile della Ptolemaios (soprattutto).
Codesto signore molto gentilmente mi informa che Sumeragi, Felt e Grace arriveranno sull'isola solo domani essendo impegnati a dirigere l'Exia, il Dynames ed il Kyrios in missione.
Al momento quindi per l'intervista è disponibile solo uno dei Meister: un certo Teira.
Ma bando alle ciance e largo all'intervista!

IO: Allora ci dica signor...
TI: Tiera Erde.
IO: grazie... come si chiama?
TI: Tiera Erde
IO: No, ha frainteso. Volevo sapere il suo vero nome.
TI: Sei una spia, devi morire.
IO: No, guardi! Non sono una spia! Lo vede il tesserino? Lavoro solo per l'SSPG (Special School Patrol Group o Gruppo Pulizie Speciali Scolastiche) o GPSS come dir si voglia.
TI: -_-
IO: Che c'è?
TI: Niente, vuole continuare con l'intervista? Ho di meglio da fare.
IO: Certamente! Allora una prima cosa che tutti vogliono sapere da lei e su cui milioni di persone si stanno interrogando: lei è un uomo?
TI: Lei cosa dice?
IO: Non saprei.
TI: Vogliamo andare a verificare?
IO: Ehmm.... avrei un impegno urgente e non ho tempo da perdere, magari poi mando un mio sostituto a controllare. Ma passiamo oltre. C'è una persona che le ha mai fatto perdere la testa sul posto di lavoro?
TI: Allelujah Baptism
IO: Ah.... °_° (Devo scappare)
TI: Non è adatto a pilotare un Gundam
IO: (Fiuu... nel senso che l'ha fatto arrabbiare... e io che pensavo...)
TI: però devo dire che ha un fisico niente male, mi manda letteralmente in estasi... e ciò mi innervosisce da matti ogni volta che lo vedo...
IO: Ah.... °_° (Devo doppiamente scappare)
TI: Comunque anche lei non sembra poi così malaccio, in effetti ci servirebbe ancora un meister per pilotare il GN-004, che ne dice? Dovrebbe fare solo alcuni test.
IO: Grazie, ho già un altro lavoro come vede (E poi quell'occhiolino che mi hai fatto proprio non mi convince). Mi dica piuttosto com'è entrato nei CB.
TI: Tu vuoi sapere troppo
IO: Deduco che l'intervista finisce qui dal suo tono di voce.
TI: per oggi si, devo partire in missione. Qualche gruppo di mobile suit dell'AEU ci ha contatto per immortalarli durante le loro esercitazioni.
IO: Ah ah! Quindi è anche fotografo! Che macchina usa?
TI: Una Mega Destroyer della Cannon con zoom ottico 430X e grandangolo... sa com'è... sono in tanti e per prenderli tutti in unica botta alle volte il grandangolo va proprio usato.
IO: Capito allora la saluto.
TI: Anch'io e spero di rivederla presto.
IO: ^_^''''' (Spero proprio che qualcuno dell'AEU lo metta KO)

Tiera si allontanò dirigendosi verso il suo Gundam che poco dopo lo vidi alzarsi dalla foresta, vedevo che la testa del mezzo era rivolta verso di me, un brivido mi corse lungo la schiena
Appena sicuro che fosse a qualche migliaio di chilometri di distanza mi rialzai dalla sedia anch'io... giusto in tempo per vedere le Charlie's Angel di 00 che approdavano sull'isola, misi via il taccuino: l'intervista sarebbe stata così impegnativa che non ce l'avrei neanche fatta a scrivere.
Per mia fortuna sotto i jeans avevo già indossato il costume da bagno, si prospettava un intrigante partita di beach volley e poi una lunga sosta all'ombra delle palme o una bella nuotata in quel mare tropicale al fianco delle ragazze della Ptolemaios.

E con questo è tutto per ora dal vostro inviato della JNN sull'Isola dei CB, Tesla Pan.

è periodo...

Indicibili verità

Ripresomi quindi dalla faticosissima intervista alle Charlie's Angel di 00 (intervista i cui contenuti, dopo protesta del Moige, verranno trasmessi verso le 2.00 A.M. su appositi canali) e successiva scazzottata con i miei colleghi invidiosi riprendo quindi il mio ingrato compito.
Informato quindi che i CB sono stati scoperti (non “nominati” come alcuni vogliono far passare) e che quindi momentaneamente devono abbandonare l'isola (ma mi chiedono di andarle a trovare ancora sulla Potlemaios e da galantuomo che sono non ho di certo rifiutato).
A causa di questo increscioso disguido decido di passare momentaneamente ad intervistare una delle nemiche dei CB e l'inconsapevole vicino di casa di uno dei Meister (futuro pilota di Gundam come mi ha assicurato la Sumeragi).
L'incontro lo fisso presso l'ascensore orbitale dell'HRL (dovendo anche salire sulla Potlemaios...), attualmente luogo piuttosto poco frequentato a causa degli ultimi attacchi terroristici.
Ma bando alle ciance e largo alla prima intervista: Saji Crossroad.

IO: IO
SC: Saji Crossroad futuro moccioso pilota di Gundam

IO: Allora per prima cosa devo porle una domanda che sua sorella mi ha chiesto assolutamente di porle, le riporto le esatte parole, quindi non se la prenda per eventuali terminologie: “Ma cosa ci trovi in quella Halevy?”
SC: sarò un moccioso, ma non sono mica scemo! Insomma, pensate che io non faccio nulla e quella quasi mi salta addosso... credo che comprenderà che Louise non è fisicamente affatto da buttare
IO: Affatto, ma dica la verità... sua sorella ce l'ha con la sua ragazza perchè la reputa troppo esosa... vero?
SC: In effetti Louise ha il problema di amare un po' troppo tutto ciò che è inutile è costoso, sa? Vuole viaggiare solo in prima classe, d'altronde poi mi rifaccio... non creda che sotto quest'aria da bravo ragazzo...
IO: Ah ah, batti cinque! Ma passiamo ad argomenti seri... da quand'è che i diciassettenni frequentano l'università? Ingegneria aerospaziale se non sbaglio... ma di solito prima non c'erano le superiori?
SC: Il mondo sta cambiando
IO: Come reputa le azioni dei CB?
SC: Finiranno per ammazzarci tutti, però ci stanno rendendo tutti coscienti che non possiamo far finta di nulla davanti alla guerra
IO: Crede che debbano essere distrutti?
SC: Finiranno per procrastinare la guerra all'infinito se non la smettono
IO: Sa che è l'unica persona completamente sana di mente che fino ad ora ho incontrato? Ma mi dica... progetti per il futuro? Farsi una famiglia, andare a lavorare, recitare in un altro anime, pilotare un Gundam, comprarsi un'auto...
SC: Per ora non è che ci penso più di tanto al mio futuro, ad essere realistici ho come l'impressione che mi troverò sposato con Louise alla fine della serie anche perché ho come l'impressione che al mio personaggio facciano rappresentare la speranza per un futuro migliore e quindi cosa ci sarebbe di meglio per concludere che una bella scena di matrimonio? Comunque devo dire che anche pilotare un Gundam mi intriga molto.
IO: (piangendo dalla felicità) Sono felice, scusami per le lacrime, ma non ce la faccio, subito dopo le Charlie's Angel sei il personaggio migliore della serie e loro ne sono i migliori solo per via del fisico... davvero... tu insieme a quel colonnello dell'HRL sei la nostra ultima speranza... (asciugandomi le lacrime)... ma mi permetta ancora un'ultima domanda
SC: Prego
IO: Lo sai che il tuo vicino di casa è un... (rumore di esplosione in lontananza)
SC: Ma cosa?
IO: Porca miseria! È già arrivata! Beh sarà per un'altra volta! Grazie ancora e continua sulla strada che hai tracciato! Diventa solo più attivo e sarai perfetto! Insieme a te i CB saranno distrutti... ma fammi solo un favore... la Poltemaios non toccarla, o meglio, distruggi solo l'equipaggio maschile, quello femminile invialo a questo indirizzo (porgo biglietto da visita)
SC: Certamente e ancora arrivederci!

Saji Crossroad si allontanò per andare da Louise che era da un'ora che scalpitava per avere l'ultima borsetta firmata uscita sul mercato, intanto vidi un mobile suit rosa avvicinarsi sparando a destra e a manca...
Si! Lei era una speranza per la serie... ma non per l'umanità... se davvero quello era il destino a cui si andava incontro... beh... addio emozioni e possibilità di vittoria per i 'non improved soldier'.
Ero passato lungo molti campi di battaglia: Medal of Honor, BF1942, Operation Flashpoint, Rome: Total War, Panzers II, Call of Duty, CFSI e II, Vietcong II... tutti nomi di campagne che avevano fatto tremare il mondo, eppure in un qualche modo ne ero giunto alla fine grazie solo alle mie capacità... eppure... eppure mi dovetti confrontare con avversari scorretti, che usavano metodi scorretti... ma Soma in confronto a loro era il diavolo in persona... suo malgrado... per vincere l'avevano trasformata in un essere che di umano non aveva niente: sarebbe stato come confrontarsi in un close combat quartier in Vietcong II con l'AI settata ai massimi livelli.
Preparai per ogni evenienza la mia fida Berretta 92 che nei campi di battaglia di Nogova (Operation Flashpoint) mi aveva accompagnato in pericolosissime missioni... eppure se mai Soma Peiris avesse deciso di attaccarmi sapevo che non ce l'avrei fatta.

IO:IO
SP: Soma Peiris
SS: sergei Smirnov

IO: Nome?
SP: Soma Peiris
IO: Status?
SP: Supersoldato dell'HRL
IO: Dimmi, ufficialmente tu sei stata trattata con nanomacchine volte a migliorarti le tue prestazioni fisiche e psichiche...
SP: Affermativo
IO: e ciò dovrebbe averti impedito di provare diversi sentimenti dico bene
SP: Affermativo
IO: Ti è mai capitato di odiare o amare qualcuno
SP: Negativo
IO: In cosa è consistito il tuo addestramento?
SP: Oltre ad avermi iniettato nanomacchine nel corpo mi hanno anche fatto vedere tutte le puntate de la Fattoria dalla prima serie all'ultima puntata dell'ultima serie
IO: Eppure su Novella 2300 hanno pubblicato una foto di lei in atteggiamenti molto intimi con un certo Alleluja... come spiega ciò se mi ha detto che non può provare sentimenti?
SP: Tali foto furono scattate durante un mio momento di debolezza precedente all'addestramento
IO: Debolezza?
SP: Esattamente, se no non l'avrei mai lasciato scappare (gli occhi della ragazza assunsero una venatura che lasciava trasparire una incredibile umanità, forse non erano le nanomacchine a renderla così fredda)
IO: Quindi lei è entrata nel programma addestrativo speciale per dimenticare
SP: Errato: solo per vendetta, il mio obiettivo era di eliminare quel maledetto pilota di quella indicibile nazione avversaria che mi aveva profanato per poi mollarmi con quella ragazza di nome Tiera incontrata in quel bar di nudisti.
IO: (^_^' Ehm... forse è meglio non dirle la verità) Hai mai ucciso qualcuno?
SP: Non per ora
IO: Ultimamente ha distrutto una sezione dell'anello orbitante dell'HRL... come mai?
SP: Mi faceva male la testa.
IO: Non poteva prendersi un'aspirina?
SP: Negativo, le aspirine sono prodotte e licenziate da una nazione avversaria dell'HRL, il nostro spirito patriottico ci impedisce di piegarci a degli sporchi capitalisti

L'intervista era veramente piatta e monotona! Cosa fare? Ma ecco sbucare la mia salvezza... o meglio la mia croce! Era Tiera col suo Gundam che mi stava guardando da una delle vetrate.
Mi era venuta in mente un'idea per prendere due piccioni con una fava

IO: Ma arriviamo a quello che tutti i fan si aspettano: ci puoi dare una prova pratica delle tue capacità affrontando uno dei Gundam che si è gentilmente offerto per la dimostrazione?
SP: Quale?
IO: Quello panciuto (e poi avvicinandomi all'orecchio della ragazza)... inoltre è pilotato da quella persona che ti portò via quel pilota...
SP: In nome della madrepatria russo-indo-cinese affronterò qualsiasi pericolo e non arretrerò di un passo! A me il Tieren!
SS: Lascia stare il Tieren! Il comando delle forze unite patriottiche ci ha appena inviato un nuovo modello di mobile suit testato dalla falce rossa in persona...
IO: Chi quello mascherato? (E io che credevo che non ce ne fossero)
SS: Esattamente... si tratta di uno ZAKU S

Lo Zaku S uscì velocemente dall'hangar ad altissima velocità (insomma era proprio una scheggia), per Tiera non ci fu speranza: Soma si avventò sul pancione con la Heat hawk e per il mobile suit di Tiera non ci fu speranza, esplose in mille pezzi.
IO: SI! VAI COSI! SOMA SEI TUTTI NOI!
Cominciai ad urlare per la felicità

A qualche migliaio di chilometri, sulla Potlemaios, una lacrima rigò il volto di Alleluja vedendo Tiera saltare in aria.
A: “Nooooo... e ora chi mi fustigherà? Chi mi sgriderà ogni volta che rigo il Gundam? Chi? CHI?
A. Cattivo: “Devi ammazzare tutti quei bastardi... distruggi, distruggi, distruggi!”
A: “No, no... io sono il buono”.
A. Cattivo: “Distruggi! DISTRUGGI!”
A: “No, no!”
A. Cattivo: “La vuoi smettere di resistere? Mi ero rotto anche le palle di stare sotto tutte le volte! Perchè non hai mai sgridato te Tiera una volta? Donnicciola che non sei altro! Ma con la morte di Tiera ora sei in mio potere e per prima cosa andremo a distruggere qualche città sulla Terra”.
A: “No, ti prego! Sei un cattivone!”.
A. Cattivo: “SI! SONO CATTIVONE! E VOGLIO DISTRUZIONE!”

Continua...
Forse....

Crossover of Panic... (e non è ne Metal, ne Full)

H1: Haro 1
H2: Haro 2
H3: Haro 3
H4: Haro 4
AR: Amuro Ray
FG: Felt Grace
KB: Kamille Bidan
L: Lacus
FY: Fa Youri

A: Alleluja cattivo
A. Buono: Alleluja buono

Soma rientrò all'ascensore venendo festeggiata dai membri delle forze armate dell'HRL, anche il giornalista della JNN che l'aveva intervistata poco prima a seguito del pericolo scampato si lasciò andare in accesi festeggiamenti.
Le bottiglie di vodka andarono a fiumi ed i cori dell'armata rossa e dell'armata popolare cinese andarono avanti per giorni, ma mentre Soma veniva festeggiata...
Fase di rientro atmosferica completata all'80%
Sistema GN ok, sistema armi ok, impianto di raffreddamento ok, impianto audio ok...
...Alleluja (quello cattivissimo) stava ritornando sulla Terra...
A: “Vediamo un po' cosa potrei attaccare... New Orleans? Washington? Pechino? Milano? Londra? Computer! Informami sugli obiettivi!”.
Tempo parzialmente annuvolato con banchi di nebbia residua  e sciopero dei controllori di volo sull'aeroporto di Malpensa-Milano; tempo soleggiato con tasso medio di smog al 160% e visibilità di dieci metri a Pechino, oggi si tiene l'annuale parata dell'HRL; forti venti e allagamenti a New Orleans, presidente UNION in visita ai luoghi disastrati; tempesta con gradevoli temperature massime prossime ai -5C°  a Londra dove si terrà l'annuale gara di nuoto invernale per nudisti nel Tamigi; tempo soleggiato a Washington D.C. dove si terrà la gara biennale di Miss Maglietta Bagnata in diretta TV mondiale
“Ah ah ah ah ah ah...” e mentre Alleluja si mise a ridere come un pazzo a qualche migliaio di chilometri, presso l'ormai dismessa isola dei CB si teneva un incontro che avrebbe deciso le sorti del mondo...
H1: Haro attaccare! Haro conquistare!
H2: Haro negativo! Haro bombardare
AR: Calma! Calma! Non c'è bisogno di affrettare i tempi. Kamille che ne pensi?
KB: Dobbiamo per prima cosa rimettere le mani sullo Zeta, è fondamentale prima che il bio-sensori danneggi definitivamente la mente del pilota (e soprattutto prima che quel deficiente mi rovini il mio amato zetuccio), mi è già successo e ne conosco le conseguenze.
H3: Haro salva Alleluja! Haro salva Zeta
FG: Haro... Haro... Haro...
H3: Haro sposa Felt! Haro sposa Felt!
AR: (Ehm... non fanno più gli Haro di una volta)
L: Ma allora ci vuole una canzone!
H4: Haro suona! Haro suona!
...
Intanto al comando di difesa aerea dell'Union.
“Allarme! Allarme! Un Gundam si sta dirigendo verso Londra! Dov'è il nostro asso?”.
“Ha appena fuso la moto! Si trova a cinquanta chilometri dalla base!”.
Insulti vari si alzarono dal comando di difesa aerea dell'AEU.
Intanto lo Z, o meglio, il Kyrios era ormai alle porte di Londra.
A: “Ah ah ah ah! Distruggero tutto! Farò piangere tutti! Da dove comincio? Da là!”: aveva individuato un parco giochi per bambini.
A. Buono: “No ti prego non farlo! Non rubare le caramelle ai bambini”.
A: “Si! Si! SI! RUBERO' LE CARAMELLE AI BAMBINI! E POI DISTRUGGERO' L'INTERA CITTA'”
Il Kyrios atterrò proprio in mezzo al piccolo parco giochi (creato dove una volta abitavano i reali del Regno Unito): Alleluja non lo sapeva, ma per lui era la fine...
A: “Dammi quella caramella!” esclamò afferrando una caramella ad una piccola bambina all'apparenza indifesa che si mise a piangere.
A: “Ah Ah! PIANGI! PIANGI! GUARDA LA CARAMELLA! GUARDA LA CARAMELLA! GNAM! ERA BUONA LA CARAMELLA!”
Quello che Alleluja non sapeva e che per i bambini inglesi possedere armi e far parte di una gang armata di lanciarazzi e armi pesanti nel 2307 era la normalità... e la bambina era la comandante di una delle più pericolose gang londinesi... in breve Alleluja, sotto la minaccia di mitragliatrici e pistole, venne legato come un salame e sbattutto in un locale molto frequentato dai New Dandy londinesi, emuli di Oscar Wilde e Platinette...
Non entro nei particolari, ma posso assicurarvi che Alleluja non fu più lo stesso...
Intanto presso il parco giochi...
FY: Ottimo lavoro! Tra l'altro con quei disegni che ci avete fatto ora è più bello di come era prima! Tenete questi per il disturbo.
La piccola gang ringraziò calorosamente la ragazza: 2000 sterline per aver fatto quello che facevano normalmente (erano infatti perennemente assoldati dal locale sopra citato proprio per la ricerca di nuovi 'talenti') era sicuramente una bella cifra.
Fa salì sul Kyrios felice e baldanzosa, immaginava già quanto sarebbe stato felice Kamille di riavere lo Z, ovviamente la ragazza lo avrebbe restituito alle sue condizioni (cenetta al lume di candela, shopping selvaggio, ect...)...
Sistema GN ok, sistema armi ok, impianto di raffreddamento ok, impianto audio ok...
FY: “Devo ricordarmi di rimetterci il reattore Minovsky... bah... perlomeno mi hanno lasciato l'impianto audio...” e così sulle note dell'opening della serie di Zeta Gundam, lo Z, già Kyrios e prima ancora Z, si allontanò pronto a nuove esaltanti avventure.

Trenta secondi con... Wang Liu Mei

IO: IO
WLM: Wang Liu Mei

Avviso agli appassionati delle Magellano: questa intervista potrebbe risultare tragica e provocare forte rabbia e rincrescimento, se ne sconglia la visione agli appassionati e al progettista della Magellano stessa.

Essendo la Poltemaios non raggiungibile a causa di un attacco dell'HRL (tra l'altro mi sono giunte strane voci su una riapparizzione di Tiera, meglio controllarsi per bene le spalle) decido di scendere sulla Terra per incontrare una multi-miliardaria cinese sostenitrice dei CB.
Giungo presso la sua mega villa e rimango colpito soprattutto dal pessimo gusto con cui sono colorati gli aeromezzi in dotazione a codesta Wang Liu Mei, ma largo all'intervista.

IO: Allora signorina Wang Liu Mei, lei ha solo 17 anni eppure è stra-maleddettamente ricca, si fa portare in braccio dal suo maggiordomo se c'è da sporcarsi ed è pure un agente dei CB. Non crede di esagerare?
WLM: Direi proprio di no! Anzi adesso stavo pensando pure di improvvisarmi infiltrata dentro le strutture politiche dell'HRL e di partecipare ad un reality show. Comunque detto tra noi quella non è la mia vera età, è quella che mi sento.
IO: (Uhmm... ottantasettenne liftata?) Insomma una vita spericolata, ma mi dica non crede di essere un po' troppo estrosa per essere una spia dei CB.
WLM: Ma no... c'è di peggio! Prenda la Sumeragi! Quella si che vuol farsi notare! Con quelle due bocce da bowling...
IO: L'intervista purtroppo è breve quindi posso farle ancora solo un paio di domande. Prima domanda: come risponde alle minacce di auto che dovrebbero caderle in testa giunte soprattutto dal forum di Gundam Universe anche e soprattutto per mano del sottoscritto? Secondo: è vero che alla fine lei avrà una storia d'amore con il suo maggiordomo?
WLM: Comincio con la seconda: giammai! Se però ha un conto in banca da almeno qualche triliardo di dollari una scappattella potrei anche farla...
Per la prima: mi ritengo offesa! Ho letto le minaccie... insomma una del mio lignaggio merita almeno una Ferrari Enzo sulla testa, una Trabant o una Panda di ventesima mano è obiettivamente troppo poco.
IO: Grazie dell'intervista arrivederci.
...
Battaglia di Loum, 0079 U.C.
Una Magellano era stata colpita in pieno ai motori e ora stava fluttuando nel vuoto spaziale dirigendosi verso l'orbita terrestre, per l'equipaggio era ormai la fine e solo pochi si riuscirono a salvare attraverso i moduli di salvataggio.
La nave continuò per alcuni giorni la sua caduta quando d'un tratto entrò in un buco spazio-tempo-dimensionale.
La Magellano sfiorò di pochissimo la Poltemaios.
La Sumeragi ed il resto dell'equipaggio guardarono la scena attoniti: che fosse un altro attacco dell'HRL?.
Sumeragi: Devo berci su
La Magellano imperterrita prosegui la sua discesa sulla Terra... chi è che aveva detto che le Magellano non erano in grado di resistere al rientro atmosferico? Magari poi non erano controllabili in atmosfera, ma il rientro...
Per farla breve...
WLM: La, la, la! È una bella giornata! Mi sa proprio che prenderò il sole
E detto ciò Liu si sdraiò sulla sedia a sdraio, dopo qualche minuto un'ombra calò su di lei ed un brivido di freddo corse lungo la schiena della ragazza.
WLM: Maggiordomo! Maggiordomo! Potresti spostare l'ombrellone?
Furono le ultime parole della Liu colpita di punta da una Magellano che dimostrò innate dote di resistenza (forse anche a causa del passaggio dimensionale che ne modificò la struttura molecolare) visto che nè si accartocciò, ne esplose.

e doveva essere una one-shoot... beh evidentemente o sparato con uno di quei proiettili da 120mm per gli Abrams contenenti migliaia di pallini di tungsteno in funzione anti-fanteria...

Piccolo capitolo di transizione (prendetelo come tale) per sistemare alcune cose nella trama di fondo in vista dei prossimi sviluppi di questo mio 00 drammatico, profondo e realistico che vuole competere e superare l'universal century.

La disperazione nei cuori (attenzione: può indurre a sonnollenza, per l'uso a minori di 12 anni è necessaria la sorveglianza di un adulto, è controindicato contro depressione, problemi gastro-intestinali e schizzofrenia)

SC: Saji Crossroad
L: Louise
ML: Madre di Louise
GA: Graham Acre
SS: Sorella di Saji e neo-conduttrice televisiva

Anno 2295, Andovevienistan Inferiore
I grunt erano ormai alle porte di Al Ifrauit, la linea difensiva delle forze dell'Andovevienistan inferiore era ormai stata sopraffatta da quelle dell'Andovevienistan Superiore, solo isolati guerriglieri continuavano la lotta nella distrutta città, tra questi c'era il noto mercenario Alì Al Sharsez.
La battaglia volgeva al peggio quando un mobile suit arrivò dal cielo distruggendo i Grunt dell'A.S.
Un bambino guardò stupito la scena e vide il mobile suit avvicinarsi...
“Vieni”, il bambino non osò non dire di no a quell'ordine che proveniva da quella magnifica macchina.
“Posso pilotarlo?”.
“No, ne piloterai però uno simile”.
“Figata”.

Coro gregoriano a sottolineare l'importanza del momento.

Anno 2307, Orbita terrestre
La battaglia era finita, l'HRL si era ritirata, eppure tutto era andato storto: Alleluja non era tornato da quando era scappato con il suo Gundam, Tiera non si sapeva che fine avesse fatto e Lock On non era riuscito a rispettare il suo nome.
Ma c'era solo una persona che aveva realmente sbagliato, ed era Sumeragi che uscì dal ponte di comando piangendo: aveva ripetuto lo stesso errore.
“Eppure a Command & Conquer ero sempre stata la migliore, avevo sbagliato quella volta, ma solo perchè...”, tristi ricordi riaffiorarono nella mente della Sumeragi, “Non può essere... mi ero allenata e addestrata! Avevo riprovato e riprovato! Avevo trasformato il sistema di controllo e comando della Poltemaios come quello di un sistema di intrattenimento videoludico per ottenere il massimo, perchè...”.
La Sumeragi continuò a piangere per altri venti minuti: per la seconda volta nella sua vita aveva staccato innavertitamente il cavo di alimentazione del computer, unico sistema con cui riuscisse ad escogitare piani chiamabili in quel modo.
In ogni caso dal comando ultrasegretissimo centrale dei CB giunse un nuovo ordine: L'Exia doveva entrare in azione.

Stessa ora... Distretto speciale di Tokyo
ML: “Tu... tu... tu...”
L: “Ecco sai...”.
Quella rivelazione paralizzò la madre di Louise, la ragazza non ebbe certo molto tatto ad informare la madre di tale questione.
ML: “Tu... tu hai...”
SC: “Ehm, devo andare!”
Si... per Saji era meglio scappare finchè c'era tempo... finchè la madre di Louise non si fosse ripresa.

Intanto l'Exia completò l'entrata in atmosfera dirigendosi verso l'isola dei CB per ricevere maggiore supporto.
Questo inaspettato momento di pausa mi dava la possibilità di intervistare Graham Acre, asso dell'Union a bordo della sua portaerei volante.
IO: “Allora lei è il migliore pilota dell'Union, come ci si sente ad essere maggiormente rispettati e con mezzi secondo molti più fighi a disposizione di quelli di Maverick?”
GA: “Chi? Quella mezza mammolletta che milita nell'AEU? Ha fatto letteralmente ridere quando ha affrontato il Gundam con l'ENACT”
IO: “A lei è stato affidato il comando di un'unità anti-Gundam, ma per ora i risultati migliori li sta ottenenendo l'HRL... non crede che finirà per essere messo in disparte?”
GA: “Perchè lei crede veramente che terranno in vita Soma per altre quaranta puntate?”, il ragazzo sembrava saperla lunga.
IO: “Effettivamente è un personaggio troppo sopra la media perchè duri a lungo, farà la fine di Four probabilmente, ma mi dica come le è apparsa la potenza dei Gundam dopo i suoi primi scontri?”.
GA: “Ah il mio amore! Purtroppo mi è sfuggito in fondo al mare, ma prima o poi lo catturerò...”.
IO: “E?”.
GA: “Vorrei sposarlo, ma da quello che mi hanno detto non si può sposare una macchina, però...”.
IO: (Sto qua è fuori come una campana) “Però cosa...”.
GA: “Guardi queste foto in anteprima...”, l'asso mi porse una foto di quello che appariva come un Gundam con i capelli, eppure non era quel Sailor-Gundam della lega internazione wrestling gundamico (la serie G-Gundam) di cui avevo sentito narrare, era diverso, aveva capelli rossi.
Era un mezzo nuovo eppure ebbi come un deja vu...
GA: “Quello che ha visto è un nuovo Gundam, su quello ci sto facendo un pensierino...”.
IO: (Che persona malata)
GA: “Ma vuole sapere la novità? Quello non è altro che il gundam panciuto snellito...”.
IO: “Impossibile! Soma lo ha distrutto!”.
GA: “Solo il suo guscio esterno, solo quello...”.

Che palle sta intervista! Per fortuna che possiamo trasmettere ai nostri spettatori uno special su com'è finì per Saji Crossroad: mio fratello che non riuscendo a scappare venne bloccato dalla madre di Louise che lo obbligò... come? Il servizio non è disponibile? Allora mandiamo in onda questo piccolo spettacolo comico di Ali Al Sharses!

AAS: “Sapete qual'è il più grosso problema di un Gundam? Il pilota”.
Telespettatori: °_° (che cavolo vuol dire?)
AAS: “E sapete che ieri ho parlato con il presidente dell'AEU?”.
Ma il silenzio di tomba regnava sovrano.
AAS: “Possibile che non l'abbiate capita? Dai presidente... AEU? E dai...”.
Il silenzio di tomba venne rotto da una striminzita risata a Kinshasa, poi il silenzio.
AAS: “E dai! Perchè non ridete? Guardate che vengo li con il mio ENACT e vi distruggo! E ridete dai! Dai su! Perchè non ridete? Dai ridete! Guardate che vi faccio diventare come me! Insomma presidente... AEU... non ci vuole molto a capirla!”.

SS: “Ci scusiamo per l'interruzzione, ma è appena arrivato il servizio su Saji Crossroad

Qualche ora prima, distretto economico speciale di Tokyo.

ML: “Tu hai...”.
SC: “Ehm, devo andare!”, ma Saji non fece in tempo ad allontanarsi che la madre di Louise si riprese.
ML: “Tu brutto *************! ******************! ******************! ***************! *****************! ***************! ************! Hai osato... ma io ti elimino fisicamente! Io ti distruggo!”.
L: “Guarda il lato positivo avrai un nipotino!”.
ML: “Un nipotino alla mia età! Io sono troppo giovane! Io non voglio neanche pensar...”
La madre di Louise al solo pensiero svenì sul colpo, Louise allora la rinchiuse in una grossa scatola di cartone da inviare via corriere aereo in Spagna: in quel modo lei poteva rimanere a Tokyo.
Comunque i benpensanti non si facciano problemi, in realtà Louise si era inventata tutto di sana pianta, semplicemente aveva recitato molto bene (anche Saji ci aveva creduto ed infatti si stava già per buttare la seconda volta dalle scale in meno di due mesi).
Morale? Saji da quel momento accettò alcune spese che fino a quel momento aveva ritenuto superflue facendo suo il motto della General Tarma Disinfestator S.P.A (“La prevenzione prima di tutto”), famosa industria produttrice di sistemi anti-tarma da usare prima che le tarme avessero cominciato il loro sporco lavoro, e la madre di Louise venne considerata pazza e rinchiusa in manicomio, infatti continuava ad affermare che sua figlia stava per avere un bambino spiegando come sua figlia glielo avrebbe rivelato, ma nessuno voleva credere, in Spagna, che la tenera, dolce, cara, ingenua (siii, come no!) Louise si fosse inventata tutta quella storia che sua madre continuava a ripetere (storia che Louise, tra l'altro, negò sempre seccamente, spiegando che forse sua madre aveva alzato troppo il gomito)
La vita continua...
Eppure un ignaro giornalista della JNN sentiva che nubi nefaste si accumulavano all'orizzonte, sull'isola dei CB dove Setsuna stava facendo fare manutenzione al suo mezzo.
Dalla mia paperella gonfiabile gigante (i fondi erano quel che erano) osservai l'isola avvicinarsi: la mia dura giornata lavorativa era appena cominciata.

ed ecco un'altre esaltante brano tratto dal libro definitivo che ha pure contribuito a portare la pace a Montecarlo e che è stato vincitore del prestigioso premio 'Il libro che brucia più velocemente', '00: perchè 0+0 da oggi fa 00 o 00 perchè è uno 0 assoluto?'

Reality 00: quando la realtà supera la fantasia  (Credevate con la Fattoria di aver toccato il fondo?)

IO: “é qui il vostro inviato: Mutober Tesla! Per la seconda volta mette piede sull'isola dei CB, ma questa volta ci sono due esseri: l'uno è homo tragicus poco sapiens, l'altro è un homo babisitterus sniperus, quest'ultimo è appena arrivato sull'isola, uh uh, incredibile! Insieme al babisitterus c'è anche un esemplare di Distruttorus Totalitus Meccanicos...”.
Sorella Saji: “Che notizia sconvolgente! Ma presentiamo i nostri ospiti! Abbiamo con noi: Quattro Bajeena, asso nell'uso della...”, ma il prode asso evitò prontamente alla giornalista una clamorosa gaffe.
QB: “Ehm... asso dell'AEUG... ”.
SS: “Si mi scusi! Volevo dire asso nell'uso della arma a mega particelle indipendente per uso da parte dello Hyaku Shyki, ma forse è meglio presentarla come asso dell'Anti Exia Union Group... poi abbiamo con noi l'esimio dottor H e l'onorevole Lord Jibril. Un bell'applauso! Ma per ora colleghiamoci con l'isolda dei CB!”
IO: sottovoce “In questo momento le telecamere stanno riprendendo l'azione dei tre, ma sono troppo vicino per fare la telecronaca... perciò lascierò spazio alla voce narrante, che essendo fuori campo non può essere sentita...”.

Era un calda giornata di mezz'agosto, ma nuvoloni temporaleschi si addensavano all'orizzonte... i nostri tre simpatici eroi erano già arrivati da un po' sull'isola, ma non trovarono i meccanici che li dovevano attendere.
Li cominciarono a cercare per tutta l'isola., in particolare l'homo babisistterus girò per tutta l'isola con il suo mobile suit, ma non riuscì a trovare nessuno.
La situazione si stava facendo preoccupante.
“E se li avessero rapiti?” si domandò il babisitterus.
“L'importante è che me li rilascino, devo ripare l'Exia” gli rispose il tragicus.
“Si vede che sei proprio affezzionato ai meccanici”.
“Exia”.
“Cosa?”.
“Piange”.
“Chi?”.
“Exia”.
“Perchè?”.
“Perchè non può riposarsi nella mega scatola per sardine semovente”.
“Dovremmo trovare i meccanici così risolviamo il problema, sicuramente li avranno rapiti qualche gruppo terroristico per intimidazione”.
“Haro triste! Haro triste!” esclamò il Distruttorus Totalitus Meccanicos, chiamato anche Haro.

IO: “In realtà c'era un megaconcerto dei Rolling Stones a qualche isola di distanza ed i meccanici, che non vennero informati dell'arrivo dei due, ci andarono”.
Lord Jibril: “Scusate se mi intrometto, ma vorrei far notare come i Rolling Stones andrebbero messi fuori legge: primo sono troppo vecchi, secondo ho il fondato sospetto che questi siano dei cloni geneticamente modificati, se no non si spiega come possano essere campati per più di tre secoli”.
SS: “Interessante, quindi lei sospetta che...”
LJ: “Sicuramente! Anzi ho già mandato i miei agenti a trovare informazioni sul loro conto”

Intanto stava salendo un leggero venticello a 230 km/h: era Katrina che si avvicinava.
“Dobbiamo trovare un posto dove ripararci!” urlò il babisitterus aggrappandosi disperatamente ad una palma.
“Devo prima mettere al sicuro l'Exia” gli rispose il tragicus.
Nascosto l'Exia sott'acqua, poco distante dalla spiaggia, l'homo tragicus uscì dalla cabina e si accorse di aver commesso una scemata: la corrente dell'acqua era troppo forte e rischiò di essere portato via dalla corrente.
Per suo fortuna il babisitterrus essendo anche sniperus usò il suo Gundam per distruggere il motore di un aereo in volo a 15.000 metri sopra la verticale dell'isola, tale aereo fu quindi costretto ad ammarare proprio nei pressi di dove stava affogando l'homo tragicus trascinato dalle correnti verso il fondo dell'oceano.
I due piloti dell'aereo abbattutto uscirono immediatamente dall'aereo gonfiando il loro canotto di salvataggio e vendendo l'homo tragicus in difficoltà lo salvarono.
Quest'ultimo, credendo di essere stato catturato, li attacco con la sua pistola sparando su di loro un intero caricatore ed infine dando in pasto i loro corpi a dei pescicani che, attirati dal sangue, si erano avvicinati.
L'homo tragicus sfruttando quindi i venti favorevoli giunse sulla spiaggia ad una velocità di 140 km/h andandosi a schiantare contro il piccolo riparo che tal Haro si era creato facendo lavorare duramente alcuni suoi simili (però più sfigati che avevo un livello sociale pari solo a quello degli schiavi).

QB: “Vorrei far notare la particolare tecnica di combattimento adottata dagli Haro in queste imaggini che stanno passando in questo momento sullo schermo, come potete vedere per attaccare l'homo tragicus hanno decisamente mirato alle parti basse, cosa solitamente vietata e contro tutti i regolamenti internazionali. Ci tengo a ricordarlo perchè serve a comprendere cosa contro combattiamo noi dell'AEUG”.
SS: “è vero che avete stipulato un'alleanza con la League Militaire per raggiungere questo obiettivo?”.
QB: “Non proprio contro la League Militaire, ma giù di li...”.

IO: “Ma ecco ora che l'homo babisitterus interviene per salvare l'homo tragicus. Vorrei un commento da parte del dottor H... che ne pensa di questo comportamento?”.

DH: “Come ben sa io ho lavorato a molti progetti avanzatissimi, ma soprattutto ho studiato presso la Froid School...”.
Pubblico: “Ohhhh... noi credevamo solo che avesse montato quel gunpla in scala 1:1 dotato di ali!”.
DH: “Ebbene si... il comportamento dei due esseri, comunque, è tipico del rapporto 'vitello dai piedi di balsa-busone non cosciente di esserlo', in questo caso direi che l'homo babisitterus interpreta benissimo il secondo elemento del rapporto e che quello che lui crede solo il suo compito in realtà al livello del subconscio è qualcosa di più.”
SS: “Interessante, ma ci può dare qualche elemento in  più?”.
DH: “Sicuramente! Questa che vi sto per mostrare è una immagine di un suo recente combattimento. Come potete vedere l'homo babisitterus è attaccato da un'orda di Tieren, eppure vi consiglio di guardare bene l'immagine... l'avete notato? Quelli non erano Tieren da combattimento, ma quelli della divisione 'Intrattenimento e svago' dell'esercito come potete vedere benissimo da questo simbolo. Erano carichi di ragazze poco vestite e anche piuttosto 'aperte' che si stavano gettando su di lui credendo che fosse il nuovo giovane e aitante generale inviato per prendere il comando di tale divisione... eppure lui non se ne preoccupa e le abbatte tutte... semplicemente è stato il suo subconscio a decidere per lui. Inoltre basti pensare che una volta si è trovato da solo con una Charlie's Angel ben disposta, ma lui non fece niente”.
Il pubblico rimase basito a tale rivelazione, nessuno si aspettava una cosa di tale gravità.

IO: “Mi dispiace dover prendere la linea, ma è avvenuto un fatto inatteso: gli Haro schiavi sono schiattati di fatica dopo aver montato un romantico cottage alpino per Haro comandante e i due homo”.

“Haro arrabbiato! Haro arrabbiato!”.
“Che succede Haro?” domandò l'homo babisitterus.
“Haro schiavi morti! Haro schiavi morti!”.
“Non preoccuparti! Ne troveremo altri!”.
“Exia” esclamò l'homo tragicus trattenendo le lacrime, era la prima volta che si lasciava andare così ai suoi sentimenti.
“Cosa?”.
“Ho dimenticato le chiavi nel cruscotto... EXIAAAAAAA!!!!!”.
“Calmati, vedrai che...”.
“No, non c'è più niente da fare! L'ho perduto per sempre! Exia perchè? Perchè? Non.. non è... NON é GIUSTO!!!”.
“Setsuna calmati! Basterà chiamare un buon fabbro!”.
“No, il fabbro no! Metterà le sue sporche e luride mani sul mio luccicoso Exia”.
“Haro chiama! Haro chiama!”.
“No! Tu non chiami! L'Exia è mio! Soltanto mio!”.
“Adesso calmati! Sembri Amuro quando vogliono toglierli il Gundam!” lo rimproverò l'homo babisitterus.
“Haro avere chiave di riserva! Haro avere chiave di riserva!”.
“Dammi la chiave!” ordinò l'homo tragicus puntando contro la pistola ad Haro.
“Haro non da chiave! Haro non da chiave!”.
“Muori”, partirono due colpi, ma Haro era anti proiettile.
“Haro da chiave solo se raccogli quel filo che c'è dietro di te”.

E cos'ì fece l'homo tragicus, ci teneva troppo all'Exia, ma non capiva il perchè di tale insensata richiesta.
Nello stesso momento un brivido corse lungo la schiena dell'homo babisitterus vedendo l'homo tragicus piegarsi, non sapeva spiegarsi il perchè, ma non potè resistere...

IO: “*Coug coug* ci scusiamo per aver interrotto le trasmissioni, ma sembra che ci sia una incresciosa interferenza, ah! Ma ecco ora possiamo riprendere le trasmissioni!”.

Haro alla fine aveva avuto la sua vendetta nei confronti dell'homo tragicus...

è uscito "L'informatore di Zeon" numero 2! Solo due dollari zeoniani! Compratelo! Ultime notizie dal mondo! Ghiren si è rotto un dito, la colpa è di sua sorella! Heero appende il Gundam al chiodo! Un nuova fiamma per Mineva Lao Zabi! Comprate gente! Comprate! Due dollari zeoniani! Solo due dollari!

PS:Se state leggendo questo giornale o siete spie oppure non state servendo la vostra patria!
Vi aspetta la fucilazione!
SIEG ZEON!

L'INFORMATORE DI SIDE 3

2° NUMERO

RELENA DARLIAN CONVINCE HEERO YUY A SMETTERE DI COMBATTERE!

GHIREN ZABI ATTACCA: “ORA GLI SPACENOID HANNO PERSO TUTTE LE SPERANZE DI LIBERTA'!”

Marina Ismail ne approfitta per un duro affondo alla Sunrise: “Non è colpa mia se gli sceneggiatori non sanno cosa farmi fare! Non nego che vorrei fare lo stesso con Setsuna!”

Di Mutober Tesla
Inviato speciale dal Sanc Kindom

È finalmente ufficiale! Dopo una serrata notte di trattative con Relena Darlian, viceministra degli esteri federale, Heero Yuy (pluripremiato pilota di mobile suit e comparsa fissa nei video dei Backstrett Boys) conferma la notizia che già circolava nell'aria da tempo: appenderà il Gundam al chiodo (argomento sul quale si sono dibattuti i massimi ingegnieri in un interessante articolo a pagina 6, NdR).
Varie le reazioni dal mondo politico e dalla società e varie anche le notizie susseguitesi dopo il termine della trattativa, ma si vada per ordine, cominciando proprio com i due protagonisti della serata di ieri: Relena Darlian ed Heero Yuy.
“È stata dura fargli capire quel che doveva fare, sembrava proprio non avere la più pallida idea di cosa stessi parlando, è stato molto difficile smuoverlo dalla sua posizione” conferma la Darlian, visibilmente provata fisicamente e mentalmente dalle lunghe trattative e alla domanda dei giornalisti su come abbia fatto a smuoverlo dalla sua decisione Relena risponde così: “Ogni donna viceministro degli esteri ha i propri metodi”.
Di meno parole invece Heero Yuy che alla domanda del sottoscritto su cosa avrebbe fatto ora ha risposto con un poco diplomatico: “Devi morire”.
Particolari illazzioni si sono concentrate sui termini ultimi della trattativa, molti esperti di politica internazionale giudicano che alla fine abbiano pesato quattro elementi:
- Finanza
- Industrie del tessile
- Globalizzazione
- Ambiente
Elementi sconosciuti al pilota del Gundam Wing e su cui ha dovuto alla fine cedere, inoltre amici vicini al pilota affermano che durante le trattative gli si sono aperti orizzonti sconosciuti facendogli intuire che oltre ai mobile suit nella vita c'è qualcos'altro per cui vale la pena di vivere (per l'appunto: finanza, industria del tessile, globalizzazione, ambiente).
Ai margini della trattativa bisogna riportare anche il fermento avuto tra le fila degli spacenoid più oltranzisti che si sono radunati, fin dalla giornata di ieri, davanti al palazzo reale di Side 3 per far sentire la loro voce rispondendo ad un accorato appello del leader Ghiren Zabi che ha affermato...
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CLAMOROSO: LA ZIMMAD DENUNCIA LA ZEONIC!

Lo spirito di Du Vall rilascia intervista clamorosa:“La gara per la fornitura di mobile suit era truccata!”

La Zeonic si difende spiegando come lo Zaku sia stato un mobile suit di successo

DI Zuck Pan
Inviato dall'istituto Flanagan...

Ieri finalmente è giunta una conferma di quello che già circolava nell'aria da tempo negli ambienti specializzati: la gara per la fornitura di mobile suit al glorioso ed invincibile Principato nell'UC 0075 era stata truccata.
Incredibilmente, attraverso la nostra inviata dal fronte di cui manterremo l'identità segreta, si è fatto vivo lo spirito di Du Vall, pilota collaudatore della Zimmad che aveva partecipato alla gara per la fornitura dei mobile suit; interessenti alcuni passi della sua intervista, ora al vaglio degli inquirenti, che riportiamo su queste pagine (domani verrà pubblicata la versione integrale) .
Una affermazione in particolare ha scosso profondamente la Zeonic: “Lo Zaku non è altro che una brutta copia poco efficiente del EMS-04”, ora anche considerando anche che questa accusa sia falsa, la notizia ha avuto forti ripercussioni sul mercato azionario.
Infatti la Zeonic ha avuto un forte tracollo in borsa e sembra che abbia dovuto chiedere forti aiuti alle banche che però hanno diniegato la richiesta obbligando la Zeonic ha vendere una buona fetta del valore azionario alla Anaheim, da tempo interessata ad un aumento della sua quota all'interno della Zeonic, unica manovra per evitare danni ancora più gravi sulla già traballante industria che dopo le vittorie della Zimmad nella fornitura di diversi tipi di mobile suit vede il suo monopolio lentamente svanire...

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SPECIALE I MS DI DOMANI: LUCCICOSI O EFFICIENTI?

Exia vs Victory, Gundam MKII vs Strike Gundam, Hyaku Shiky vs Murasame

Sono stati provati sul campo per voi, risultato incredibile: efficiente è meglio di figo, ma non fa colpo sulle ragazze.

Continua a pag 52


ELEZIONI IN NEO JAPAN: DOMON KASSHU FAVORITO

“Meno donne rompiscatole tra i piedi e più combattimenti!” promette Kasshu, ma clamorosa gaffe a microfoni chiusi sulla candidata Mikamura: “Un incucio con lei potrebbe anche starci”

La candidata commenta: “Sono sempre stata a favore, mi fa piacere che Domon si sia allineato a me”

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UNA NUOVA FIAMMA PER MINEVA LAO ZABI?

Intravista in compagnia di un federale su Industrial 7

2nd Coming of Char commenta: “Con un federale? Impossibile, lo sanno tutti che quelli non distinguono un ragazza da un mobile suit e Mineva Zabi non è così stupida da invaghirsi di uno di quelli!”

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The other side of the genius...
piccoli retroscena del prof. Kozumi

Soichiro Kozumi (SK): ciao Amuro, come va?
Amuro Rey (AR): la gamba fa un po' di storie... ma non si potrebbe mettere un sistema di espulsione ... che ne so...
SK: Tipo inserire un microcaccia che puoi distaccare quando le cose buttano male?
AR: Ma sa che è proprio un'idea geniale??? Potremmo chiamarlo...
SK: Core Fighter magari?
AR: Che idea!!!! Poi si potrebbe fare in modo che la parte superiore e quella inferiore del gundam si attaccano...
SK: Seeeee e poi? Magari ci mettiamo anche il bresto burn di Mazinga?
AR: Magari...
SK: Amuro, vai a ramazzare il ponte

SK: Salve a tutti gente! Oggi il nostro cambusiere era fuori combattimento ed ho preparato io!
AR: Uh... scusate gente ho da fare!
Kay: Dove scappi!
Noah Bright: Amuro Rey, questa si chiama diserzione! Avanti ed affronta il nemico!
SK: Mi sembra di capire che non apprezziate molto le mie doti culinarie...
NB: Nossignore... la signorina Shima, ad esempio, sarà lieta di dimostrarglielo mangiando doppia dose delle sue schi... volevo dire dei suoi manicaretti... Ora se volete scusarmi, ho un rapporto URGENTISSIMO da trasmettere... con permesso...
Mirai: eh no capitano, lei non mi scappa!
KS: Uff... come al solito andiamo avanti noi... Sleggar?
JTS: Ma tu guarda! si vede che non avete mai assaggiato la cucina afghana!
SK: grazie al cielo qualcuno che apprezza i miei manicaretti
JTS: guardi che sono ottimi! come lubrificante per gundam, non c'è niente di meglio...
AR: dica la verità, professore... lei è un fiancheggiatore di Kaswal von Deikun...

Riassunto delle puntate precedenti:

Dopo aver effettuato interviste a diversi protagonisti di 00 (Saji, Soma, Sumeragi-san, Feldt, Christina, Tiera e diversi altri) e dopo aver assistito alle cose più insensate e obbrobriose, decisi di allontanarmi momentaneamente dall'isola dei CB... ma sulla strada (o meglio... sull'acqua) qualcosa mi teletrasportò nell'immensità dello spazio (non fate caso se questo non vi risulta, essendo poco attinenti con i fatti di cronaca più seguiti sul momento questi servizi erano finiti in fondo al telegiornale), viaggiai a bordo di una certa Archangel incontrando una certa Murrue ed una ragazza dai capelli rossi dai gusti piuttosto libertini, finii in uno strano cubo (o così mi pareva) ed incontrai un certo Picard che mi spiegò come mai diventare Borg era una così bella cosa (ed in effetti mi ha quasi convinto, appena ho tempo compilo il modulo), incontrai un certo Darth Vader che ansimando disse che era un mio avo laterale di cento sessantesimo grado (ne rimasi profondamente scioccato), incontrai pure Karozzo Ronah (che pure mi sembrava di averlo visto già da qualche altra parte, durante la OYW sulla WB forse?) che mi diede una dimostrazione della sua bontà eliminando un milione di persone (“Così ora potrò creare un nuovo milione di posti di lavoro! Ed un milione di famiglie saranno felici” disse trattenendo le lacrime dalla felicità) che mi convinse a votarlo (pensate che stavo già per votare EFF!), incontrai pure un certo Jomy che continuava a rompere sul fatto che avesse poteri psichici,  ma a parte farmi volare nello spazio senza bisogno di ossigeno, leggere nella mia mente e viaggiare a velocità ipersoniche non mi sembrava proprio che avesse poteri psichici (quelli si sa, sono solo trucchi), ma non vi sto a tediare con tali discorsi e passo al presente...

UNvital Question

Ricatapultato sulla Terra scoprii che erano passati diversi anni (mi accorsi di come sull'Archangel avessi passato più tempo di quel che avessi immaginato, probabilmente perché ci si divertiva molto, soprattutto sul ponte di comando quando c'erano i fuochi artificiali).
Pure i CB erano scomparsi (ma che diamine! Uno non può divertirsi un attimo che subito tutti scappano! Potevano anche aspettare un attimo!), cosa fare? Dove andare? Cosa ci stiamo a fare su questo mondo? Devo diventare un Borg? Avrò fatto bene a votare Karozzo Ronah?

Domande a cui non riuscivo a trovare risposta.

Soprattutto su Karozzo Ronah l'incognita rimaneva... ma è risaputo... “è sempre colpa dei Coordinator quando qualcosa va male” mi disse, “E se non sono loro sono i Blue Cosmos, e se non sono i Blue Cosmos è Orb e se non sono neanche questi due è colpa della Federazione Terrestre e se non è neanche colpa della Federazione Terrestre è colpa dei CB non c'è dubbio! Quando vai a votare ricordati che voti me proprio per liberare il mondo da quelle terribili piaghe! Lo sanno tutti che i CB mangiano i bambini, che i Coordinator ce l'hanno piccolo e per questo faticano a riprodursi, che il voto ai Blue Cosmos è inutile e dannoso e che i Federali sono tutti corrotti”, e Orb? Li chiesi. “Sono per gli inciuci al centro, lascia perdere”.

Parole illuminanti.

Ma, un attimo, che c'entra tutto ciò? Mi sa che sono completamente uscito da ciò che volevo dire...

Allora stavo dicendo? Ah... sì! Allora decisi di mettermi sulle tracce di alcuni che avevo intervistato in passato e di cui mantenevo alcuni recapiti telefonici, ma...

“Casa Crossroad, al momento non è presente nessuno in casa, Saji ha subito un irresistibile richiamo dallo spazio ed è dovuto ricorre alle cure del centro di Augusta, si prega di richiamare più tardi”.

“Casa del popolo per il popolo di Peiris. Al momento sono fuori a vendere gelati con il nuovo mobile suit della Crossbone aka Federazione Terrestre, mi potete trovare nel punto di lagrange 3”.

Beh... almeno ora sapevo che Karozzo aveva vinto.

“Casa di Tiera Erde. Se siete maschi schiacciare 1, se siete Veda schiacciare XXX, se siete donne siete pregate di riattaccare a meno che non sia una cosa di importanza vitale e riguardante o Veda o i maschi”.

“Casa di Lockon Stratos. Al momento siamo tutti morti e sepolti, se dovessimo rescuscitare la richiameremo”.

“Casa di Gharam Akre. Al momento sto attuando un piano per distruggere il mondo tramite un meteorite che chiamerò Axis, si prega di richiamare più tardi”.

La cosa mi gettò nello sconforto, quando chi vidi! Patrick Colasour ed una donna a me sconosciuta! Proprio due posti davanti a me! Che fortuna aver scelto di viaggiare in prima classe extra-lusso proprio quel giorno!

Ovviamente mi avvicinai e fu facile concedermi l'intervista.

P: Patrick
IO: IO

Io: Mi concedete un'intervista?
P: Voi chiedete una intervista al grande Patrick Colasour? Asso della Federazione Terrestre! Imbattuto in tutte le simulazioni!
IO: Esatto proprio a lei!
P: Vada pure! Sono a sua completa disposizione!!!
IO: Innanzitutto mi dica: è riuscito a sconfiggere un Gundam?
P: Che domande! Mi ritengo offeso di tale domanda! Non me ne reputava in grado?
IO: Assolutamente... era solo per introdurre la seconda domanda: come diamine ha fatto?
P: Katie Manequin, mia superiora, mi aveva promesso un bacio in caso di vittoria! Tale desiderio mi ha spinto a vincere, non che per uno come me fosse una cosa difficile.
La donna guardava intanto Patrick, che si stava atteggiando da super-eroe come al solito, con occhi sognanti.
Donna: “è stato il bacio più bello che abbia mai avuto...” mormorò la donna, che subito si rese conto che stava letteralmente cascando addosso a Patrick, la donna si ricompose subito divenendo subito serissima impettita nella sua divisa.
IO: Ma mi dica qualcosa di più...
P: Il nemico era forte e numeroso, armato fino ai denti, nei suoi occhi brillava una luce di malvagità, deciso come era ad attaccarci e a distruggerci tutti, ma io, il grande Patrick Colasour, presi in mano la situazione attaccando ripetutamente i mobile suit avversari e danneggiando prima quello verde e poi distruggendo quello panciuto... se non fosse stato per me non avremmo mai potuto vincere!
IO: cos'ha pensato durante la battaglia? Ha mai avuto paura? Ha mai pensato ad eventuali conseguenze di sue affrettate decisioni?
P: Pensare? Ma lo sa con chi sta parlando? Io, l'asso della Federazione Terrestre, Patrick Colasour, non ho paura mai di niente, io ho pensato solo alle labbra della mia superiore e che con quel bacio l'avrei resa felice.
La donna di fianco a lui cominciò di nuovo a lasciarsi andare e per l'ennesima volta si accorse che stava crollando ai piedi di Patrick rialzandosi ed impettendosi in un posa statuaria per far finta che niente fosse successo.
IO: E mi dica... alla fine l'ha baciata?
P: Crede che il grande asso Patrick Colasour lasci la gentile e bella superiore, che tanto attendeva il mio bacio, con un solo bacio? Potrei io mai chiamarmi uomo?
La donna di fianco a lui perse ogni velleità militaresca e di serietà saltando addosso a Patrick, io mi feci diplomaticamente da parte, intuendo che l'intervista fosse finita.
Da lontano giunse un solo urlo: “E si ricordi di scrivere che io, il grande asso Patrick Colasour, sono il migliore pilota di mobile suit mai battuto durante le simulazioni!”.
Intanto il linear train giunse a destinazione: se il gatto non va dal topo, sarà il topo così stupido da andare dal gatto (ma non era Maometto con la montagna?), avevo vecchie informazioni circa una base dei CB, ero deciso a sfruttarle per appurare in pieno la verità.

Uscito il terzo numero de l'informatore di Side 3! Compratelo! Notizie sconvolgenti!


PS:Se state leggendo questo giornale o siete spie oppure non state servendo la vostra patria!
Vi aspetta la fucilazione!
SIEG ZEON!


L'INFORMATORE DI SIDE 3

3° Numero

DOMON KHASSU FAVORITO, MA IL PARTITO QUALUNQUISTA DI SHIN ASUKA SI FA SOTTO!

Si vocifera di una possibile alleanza del partito d'azione di Domon con il partito della candidata Rain Mikahura per formare il governo

Shin attacca: “Domon mangia le pizze e con lui aumenteranno le tasse!

Di Zuck Pan
Inviato da Neo Tokyo 3

Il girone di elezioni in Neo Japan si fa sempre più infiammato dopo i duri attacchi lanciati dal candidato premier Shin Asuka, addirittura da ieri, a causa del dibattito televisivo di stasera tra i tre candidati, sono cessati gli attacchi degli esseri demoniaci e alieni che normalmente attaccano Neo Tokyo.
Shinji Ikari si è detto molto dispiaciuto della cosa e ha tenuto a precisare di come queste cose non dovrebbero avvenire in un paese civile, per la cronaca proprio ieri infatti doveva essere lanciato l'ultimo attacco degli angeli a Neo Tokyo che avrebbe segnato il completamento dell'ottavo film Neo Genesis Evangelion: The return for the revenge of the Big Big No-Name Angels.
La giornata di campagna elettorale di ieri è cominciata con un duro attacco del candidato premier e segretario del partito qualunquista Shin Asuka che sull'onda dei sondaggi elettorali che lo danno in fortissima ripresa ne ha approfittato per attaccare Domon Khassu su uno dei punti caldi della campagna elettorale: la politica economica.
Ultimamente i sempre più forti contrasti tra Neo Japan e Orb hanno bloccato le importazioni da quest'ultima verso la terra del sol levante, Asuka approfittando di una foto di repertorio dove si vede Domon divorare con foga una pizza ne ha approfittato per un duro affondo sul senso patriottico di Domon, è risaputo che il 99% delle importazioni che arrivano dall'Eurasia passano per Orb a causa di strane triangolazioni commerciali, quindi mangiare una pizza vuol dire secondo Asuka supportare Orb, cosa che manderà in crisi l'economia di Neo Japan obbligando il futuro premier ad aumentare le tasse.
Affermazioni dure a cui Khassu si è sdegnosamente rifiutato di rispondere, risposta che è arrivata da quella che ormai viene definita la nuova alleata di Domon Khassu: Rain Mikahura (che ultimamente è stata vista in atteggiamenti sospetti sul Gundam di Domon, per maggiori informazioni si vada nella sezione gossip a pag 63 NdR) che ha fatto notare come in realtà Domon non stesse mangiando la pizza, ma la stesse usando come maschera di bellezza.
Shin ovviamente non ha prestato orecchio a queste affermazioni definite “volgari parole giunte da una filo-Orb capace solo a mangiare i bambini a cui tutti vogliamo bene, eccetto lei”

Continua a pag 3-4-5

LA CELESTIAL BOEING RITIRA DAL MERCATO I GN GUNDAM
Hanno un difetto di progettazione, tolgono la sanità mentale ai piloti.
I medici interpellati affermano che è solo un problema si sceneggiatura, problema già visto con lo Zeta, ma il pilota non era diventato scemo, era solo andato in coma.

Un forte crollo di immagine ha avuto ieri la CB quando si è vista costretta a confermare che i GN Gundam comportano irreparabili danni al sistema nervoso; ciò è venuto alla ribalta dopo che si è visto Setsuna F. Seiei girare con appiccicate placche di metallo adosso e con un GN Drive sulla schiena, cosa che ha comportato non poche perplessità sulla saluta mentale del pilota.
Condotto in clinica ha affermato: “Io sono Gundam”, ma un biondo medico di turno ha ribattuto “E io sono Zeong” parola che ha fatto svenire Setsuna che quindi è passato nelle mani del dottor H. per accurate e approfondite analisi.

Continua a pag 10

COMINCIA LA RACCOLTA DEL 999/1000 A FAVORE DEGLI ZABI

Ghiren incita la folla: “Con le vostre spontanee donazioni potremo schiacciare quei maledetti della Federazione”.

Urla di commozione e gioia tra la folla che guidata da gruppi volontari dotati di Magella Attack verso i più vicini punti di raccolta fondi ha versato spontaneamente tutto quello che aveva.

Di Sieg Zeon
Corrispondente dal palazzo del Principato

La scena è stata indescrivibile, stupefacente, talmente bella da far battere forte i cuori al ritmo della melodia universale che tutti i popoli superiori accomuna di: “Sieg Zeon”.
Una gioia tremenda si è alzata dalla folla roboante che al solo grido di: “Per Ghiren e contro la Federazione” si è diretta dopo l'inesplicabilmente bello, profondo, altruistico, emozionante, indescrivibile, superlativo, mirabolante, alto e raffinato discorso del nostro leader assoluto, invincibile, bello, intelligente, potente, generoso, dolce e premuroso con i bambini, cattivo e giustamente nefasto con i nemici, il cui nome non andrebbe neanche pronunciato essendo lui IL LEADER per antonomasia, l'unico che merita veramente questo appellativo, l'unico il cui nome rimarrà indimenticabilmente inciso nella storia per il suo contributo inesauribile e innegabile allo sviluppo dell'umanità, LUI! Ovvero Ghiren Zabi, il cui nome è talmente bello e importante che per noi comuni mortali solo pronunciarlo ci fa sentire in un giusto stato di inferiorità, nome che noi comuni mortali non dovremmo neanche mormorare, ma che il nostro generoso LEADER ci consente di dire dall'alto della sua infinità bontà on noi povere pecorelle smarrite del popolo smaniose di mettersi al suo servizio per farci guidare dalle sue inafferrabili parole così alte che dovremmo solo vergognarci di sentire, ma con cui il nostro leader maximo accetta di illuminarci dall'alto della sua inarrivabile potenza tipica non di un semi-dio, potenza temuta sicuramente pure dalle massime divinità in cui l'umanità credendo che credere in loro sia meglio crede...

Continua a pag 2 (non è un articolo di supporto all'illuminato governo di Ghiren Zabi)

INTERVISTA ESCLUSIVA CON CHAR AZNABLE: “IBERNATO DOPO UNA CERTA DATA CHE NON VI DICO PER NON FARE SPOILER”.Rivelazioni sconvolgenti: “Non è vero che ho una personalità repressa, ho solo letto 1984 e volevo provare l'ebrezza del potere puro e assoluto dando ordini senza senso e vedendoli eseguiti”

Continua a pag 14



INTERVISTA ESCLUSIVA CON HARRY ORD: “DA BAMBINO VOLEVO CHE MI CHIAMASSERO TRINITA', MA ALLA FINE LA MAESTRA LEGGEVA IL REGISTRO E MI CHIAMAVA CASVAL REM DEIKUN”.Sconvolgenti rivelazioni: “Non sono Char Aznable ibernato per qualche migliaio di anni”.

Continua a pag 15

L'INFORMATORE DI SIDE 3

EDIZIONE SPECIALE: IL GIORNO DOPO

RAIN MIKAMURA VINCE LE ELEZIONI IN NEO JAPAN!
Domon Kasshu raggiunge lo 0,5%, Shinn Asuka lo 0,5 e Lelouch Rampage a sorpresa il 38%!
Domon costretto ad allearsi con la Mikamura per continuare a combattere?

Di Zuck Pan
Inviato da Neo Tokyo

Completato da poco lo spoglio delle schede elettorali, grazie alle nuove tecnologie a disposizione di Neo Japan al secondo esatto in cui sono state completate le elezioni (che hanno visto un'affluenza del 99,99999%) si sono potuti sapere i risultati, di seguito elencati:
Rain Mikamura (Lista: “Togliamo gli uomini dagli stadi”): 61%
Lelouch Lamperouge  (Lista: “Tanto mi votate perché lo dico io”): 38%
Domon Kasshu (Partito: “Partito d'azione”): 0,5%
Shin Asuka (Partito: “Partito qualunquista”): 0,5%
Vera sorpresa sono stati i risultati di queste elezioni, tanto è che si è pensato ad un possibile guasto al sistema di conteggio informatico, guasto subito smentito da accurati controlli.
Ma si cominci ad analizzare la clamorosa sconfitta dei due candidati che erano i favoriti per diventare i nuovi premier di Neo Japan: Domon Kasshu e Shin Asuka.
Come ricorderete per il primo avevamo pubblicato alcune foto ritraenti la Mikamura in atteggiamenti sospetti sul Gundam di Domon, proprio ieri avevamo pubblicato invece una foto di Domon che accompagnava la Mikamura a fare shopping selvaggio senza lamentarsi, cosa tra l'altro in forte contrasto con il programma di Domon.
Ciò ha causato una fortissima perdita di consensi di Domon nell'elettorato maschile (era risaputo che Domon difficilmente avrebbe preso molti voti dal gentil sesso) che si è subito rivolto quindi alla mega convention organizzata da Shin Asuka il giorno prima delle elezioni per dare una dritta ai suoi elettori.
Mentre Shin spiegava che due crocette è meglio di una perché così è come se si votasse due volte è salito sul palco, a sorpresa, il quarto candidato, finora in ombra, di questa campagna: Lelouch Lamperouge .
Con poche parole sembra che sia riuscito a convincere l'immensa platea  a votarlo, platea probabilmente colpita dal suo look atipico stile gotico-transilvano.
Tale performance del signor Lamperouge  si è ripetuta all'altra mega convention organizzata da Domon nel tentativo di salvare il salvabile, cosa che quindi ha permesso al quarto candidato di ricevere il 38% dei voti.
Ottima anche la percentuale di voti ricevuti dalla Mikamura che aveva già dalla sua parte già l'intero consenso della popolazione femminile, ma che all'ultimo ha incassato anche il supporto della chiesa dopo che la Mikamura ha affermato che gli uomini al posto di andare allo stadio alla domenica dovrebbero accompagnare le mogli in chiesa (e poi al supermercato).
Ora le cose si fanno difficili per i combattimenti tra MS, tanto è che Domon, per salvare il salvabile, ha promesso alla Mikamura che farà qualsiasi cosa gli si chieda e che è disposto ad introdurre due nuove discipline gundamiche che sembrano essere accettate dall'elettorato della lista “Togliamo gli uomini dagli stadi”: Pimp my Suit e Pimp my Pilot.
Rain Mikamura si è detta molto felice di tale offerta e ha affermato che è già pronta ad indossare l'abito bianco.
Lelouch Lamperouge si è invece detto profondamente insoddisfatto del risultato ottenuto e ha affermato che per la prossima tornata di elezioni cercherà di sfruttare al meglio i suoi poteri...

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(http://img387.imageshack.us/img387/7408/51msn1htbplni4.th.jpg) (http://img387.imageshack.us/my.php?image=51msn1htbplni4.jpg)


(http://img387.imageshack.us/img387/8936/hary2mm0.th.jpg) (http://img387.imageshack.us/my.php?image=hary2mm0.jpg)

Ipotesi di uno Zaku e di Amuro dopo che partecipassero a Pimp my Suit e Pimp my Pilot, le immagini sono ottenute dopo un attento studio e  attraverso un accurata ricostruzione 3D dei nostri studi tecnici.

SHIN DENUNCIA: QUALCUNO, LELOUCH LAMPEROUGE, HA GIOCATO SPORCO!
Lelouch ribatte: “Sparati un colpo in testa!”.
Shin intanto si è rinchiuso in camera per ponderare su tale sconfitta


RITROVATO MORTO IL CANDIDATO SHIN ASUKA
Si sospetta il suicidio a causa della sconfitta elettorale.
Subito le condoglianze dai suoi avversari, Lelouch: “Ci ha insegnato molto: non è un bene diventare come lui”.

Continua a pag 27

IL DIVINO GHIREN ZABI COMMENTA LE ELEZIONI IN NEO JAPAN: “NEO JAPAN SEI IL PROSSIMO NELLA LISTA!”
Folla in delirio al discorso di Ghiren che promette acque termali gratuite per tutti gli abitanti di Zion!
Ma quei fetenti della Federazione, attraverso quel nanerottolo di Revil, commentano: “Le acque sono della nostra affiliata Neo Japan! E se provate solo a muovervi trasformiamo side 3 in un mega solarium! Tiè!”

Continua a pag 28

Novella 0079

Scandalo a corte!

Con noi tutto quel che volevate sapere sulla guerra di un anno, che non osavate nemmeno immaginare:[/b] I retroscenadella guerra direttamente dagli archivi segreti federali.

Documenti segreti e foto scottanti rivelano la relazione omosessuale tra Garma e Char!

Secondo lo spionaggio Federale, Char avrebbe causato la morte di Garma poiche intenzionato a rendere publica la loro relazione segreta.

L'unica a conoscere la verità sui due era la sorella Cecilia con la quale Garma si confidava spesso.
In una delle intercettazioni frai i due fratelli rilasciate dal Ministero della Difesa, Garma si dice addirittura intenzionato a voler sposare la Cometa Rossa, dopo aver dichiarato la sua omosessualita al padre, e poi al mondo intero. Cecilia che lo appoggiava gli avrebbe consigliato di aspettare fino alla distruzione del Cavallo Alato per attutire eventuali reazioni contrarie del padre.

Char contrariato, una volta apprese le intenzioni del compagnio avrebbe pianificato la sua fine.

Secco no comment dal leader di Neo Zeon
Il suo ufficio stampa: Infami insinuazioni per screditare il nostro lider.

Gli Zabisti: Indignati. Non si infanga la memoria dei defunti!

Le ammiratrici: Disperate per le rivelazioni sullo scapolo d'oro del sistema. Unica alternativa valida? Paptimus Scirocco!

Amuro: L'ho sepre detto io che me lo voleva mettere in quel posto!

All'interno: Le foto dei due in atteggiamenti amorosi e le intercettazioni ambientali delle loro conversazioni.

Cosaltro potrà venire fuori dagli archivi segreti federali? Lo scoprirete nel prossimo numero!


OFF: mi sono permesso un pò di cazzate XD

L'ultima notizia vi farà tremare, non scherzo!

L'INFORMATORE DI SIDE 3

Numero Speciale Estivo (altamente fatto da spossati e V.B.P.* estivi cronici )

Se lo state leggendo significa che non vi state godendo le vacanze generosamente concesse dal nostro leader supremo Ghiren Zabi! Per questo sarete fucilati! Ma prima entrate in piscina e muovetevi a tempo su! Sieg Zeon! Sieg Zeon! Sieg Zeon! Sieg Zeon!

Editoriale
UN'ESTATE AL MARE DI SOLOMON...
ovvero quando in campeggio ti trovi di fronte gli scassamaroni della Federazione
di Mutober Pan

Anche quest'anno i fedeli sudditi zeoniani sono stati deliziati dal nostro celeberrimo leader Ghiren Zabi (beccato per noi a Porto Rotondo nell'articolo di pag 2) di quel regalo che nelle democratiche plutocrazie dell'AEU, della Federazione Terrestre e di Neo Britain chiamano solitamente vacanza, termine astruso per definire (dalla enciclopedia del perfetto zeoniano): “Il tempo passato a riposarsi e a ritemprarsi nell'attesa di nuove, vittoriose ed entusiasmanti battaglie contro i nemici del glorioso Principato”.
Giacché verrebbe da pensare che le “vacanze” siano un metodo strategico per aumentare il divario strategico e tattico col nemico, ed in effetti sarebbe così se non fosse che...
CHE PURE I FEDERALI VANNO IN VACANZA E OGNI  SANTA ESTATE VALICANO I CENTRI DI LANCIO E INVADONO LE NOSTRE SPIAGGIE, I NOSTRI ALBERGHI E, COME NEL MIO CASO, I NOSTRI CAMPEGGI!
E non solo ci occupano prezioso spazio vitale, ma portano con loro il loro (sottolineo loro) vociare, bere birra a fiumi, chiedere piatti tipici di altre colonie (tipo Side 6, orrore!) credendoli tipici nostri (doppio orrore!!!), muoversi a frotte e quant'altro!
Se non fosse che portano con loro anche portafogli con molto denaro (seppur sporco del fango federale è pur sempre denaro ha giustamente fatto notare l'illuminato e commerciante nato Ghiren Zabi) probabilmente li avremmo già scacciati a pedate da tempo.
Ma da quest'anno si cambia registro!
Ghiren Zabi è stato funestemente chiaro in ciò: se un federale prova anche solo a sgarrare, a far confusione o a bere birra arrecando disturbo dovrà essere punito con la più forte, violenta e ferma condanna.
Con questo monito al vil straniero che mi riecheggia nella testa partii tranquillo con i miei amici per il Mar di Solomon (in effetti anticipai un po' le “vacanze” dallo standard canonico) sicuro di aver fatto scelta saggia andando in campeggio, tanto più che dopo quel monito nessuno avrebbe mai più arrecato disturbo alla mia pubblica quiete.
Ed in effetti la vacanza procedeva bene! Alla luce dei raggi solari (riflessi sulla spiaggia anche di notte grazie a speciali specchi) prendo una bella tintarella, in discoteca con i miei amici mi divertì a sufficienza, ma giunto a metà vacanza...
Sembravano normali e tranquilli turisti: una piccola colonia federale che veniva a passare le vacanze sulle nostre splendide spiagge, ma...
Non conoscevano la nostra lingua
Si alzavano alla mattina presto per far colazione mettendosi tutti in riga con gran rumore di pentolame e forchettame vario
Le ragazze non sapevano manco quella lingua plutocratica internazionale chiamata inglese, da cui si sa, deriva lo zeoniano (ma forse questo l'ho già detto, ma è per farvi ben rendere conto della gravità della situazione)
A maledirli passammo diversi giorni... ma il peggio doveva ancora arrivare! Tirammo sospiri di sollievo quando li vedemmo partire! Laudammo Ghiren per non aver fermato la lotta a questi esseri chiamati federali che non meritano la nostra attenzione, eccezzion fatta per le ragazze.
A tal proposito uso tali colonne per chiedere al sommo Ghiren se non fosse possibile almeno per le ragazze federali un corso veloce di zeoniano atte ad avvicinarle maggiormente alla nostra cultura e a rendere possibili scambi culturali, seppur ovviamente unilaterali (non sia mai detto che la Federazione abbia una cultura).
Ritornando alla vacanza dov'ero giunto? Ah, sì! ORRORE! Nelle tende vicine arrivarono non altri federali (fortuna penserete voi!), ma addirittura infiltrati federali in Zeon! AVETE CAPITO BENE!
Spie federali! La feccia della feccia! Avevano passaporto zeoniano, ma si comportavano peggio dei federali!
Ah Ghiren! Ci fossi stato tu! Ah Zaku zeoniani! Ci fosse stati anche solo voi! Noi tentammo! Eccome se tentammo! Ma ogni resistenza era inutile: alle cinque di mattina osarono accendere la musica una volta! E di giorno musica techno-commerciale-metal-slug a palla!
Inizialmente facemmo sdegnosamente finta! Ahi! Sia io dannato per l'eternità! Proprio non ci riuscii!
Dopo vista la loro maggioranza numerica continuammo a far finta pregando contemporaneamente l'ineguagliabile Ghiren di indicarci una via! Ma loro vedendo che ci stavamo mettendo in contatto con il supremo alzarono ancora di più la musica e ci impedirono di metterci in contatto con lui!
Soli.
Abbandonati.
Impossibilitati a chiamare rinforzi.
Distrutti nello spirito.
NO! TUTTE INVENZIONI DEL NEMICO!
Noi forse non potevamo chiamare rinforzi, questo può anche essere vero (ma in ogni caso la storia dimostrerà che i rinforzi arrivarono), ma avevamo sempre e solamente Zeon e Ghiren nel cuore e pensando a loro andammo avanti! E rinforzi li ebbimo! Alla faccia vostra porci federali! Perchè dove non arriva uno Zaku I federale (ma se già fosse stato aggiornato alla versione B...) arriva il denaro e frotte di commercianti zeoniani si misero di incanto a compiere il più grande lavoro di sabotaggio di sempre su ordine del maestro Ghiren: lo spennamento!
Caddero anche molti amici, è vero, ma il loro sacrificio non fu vano e alla fine il nemico fu sconfitto e dopo aver scavato le fosse dei fratelli che caddero nella battaglia andammo a finire di goderci le vacanze.
Era tardi e c'erano le stelle (gli specchi non erano ancora entrati in azione) e ciò ci permise di vedere un simbolo inoppugnabile della presenza di Ghiren che dall'alto ci proteggeva:
un Gundam rubato ai federali che solcava il cielo facendo esplodere bombe atomiche.
Ci mettemmo a piangere di felicità: non eravamo mai stati soli.
No. Mai.
Ricordate vacanzieri zeoniani che partite le vacanze: ovunque andrete il vostro ardente amore per Zeon sia ardente più che mai! Lassù Ghiren Zabi ci protegge come un padre autoritario, sì, ma protettivo e quelle che vi sembreranno difficoltà insormontabili in realtà sono i segni del suo amore verso di noi: lui ci mette alla prova per saggiare la nostra fedeltà, voi non deludetelo!
Buon tempo passato a riposarsi e a ritemprarsi nell'attesa di nuove, vittoriose ed entusiasmanti battaglie contro i nemici del glorioso Principato.

Mutober Pan


ESCLUSIVO: INTERVISTA A GHIREN ZABI A PORTO ROTONDO
Invitato dal leader dei Blue Cosmos nella sua esclusiva residenza estiva
Frotte di entusiastiche fan si picchiano per un autografo dell'affascinante leader

Di Nap Alset

Porto Rotondo - Sardegna
Appena invasa la Terra il grandissimo e nostro glorioso leader è stato invitato da un suo vecchio amico, il famoso leader dei Blue Cosmos, Azrael (che tra l'altro ha appena ricevuto la guida del partito, prontamente ridenominato, da Karozzo Ronah, ritiratosi recentemente a vita privata) , a passare qualche giorno nella sua villa di Porto Cervo.
Arrivato di prima mattina a bordo del suo Zaku personale Ghiren ha subito voluto fare un giro per le strada della ridente cittadina insieme al suo amico, con il quale ha scambiato battute e firmato autografi ai tanti (e soprattutto tante) ammiratori che l'hanno voluto incontrare.
“è la dimostrazione che le malelingue della Federazione parlano perchè hanno la lingua in bocca! La vicinanza della gente è la prova che tutti sono con me! Sieg Zeon!”.
Un bagno di folla oceanico, che si è interrotto solo per andare a pranzare al lussuoso banchetto offerto dall'amico Azrael che poi ha passato il pomeriggio a mostrare le meraviglie della villa seconde solo al palazzo reale degli Zabi.
La sera, dopo la lauta cena, è stata tenuta una festa privata aperta a pochi (circa duecento) intimi, tra  le quali la affascinante Fflay Allster (intervistata e fotografata per noi a pagina 7) e la prorompente Chara Soon (appena assunta da Azrael in una delle sue emittenti), senza scordare la sorella di Ghiren, Kicylia Zabi (protagonista di un simpatico incidente avvenuto a causa del tappo di una bottiglia di champagne, appena stappato dalla donna, che è violentemente finito sulla nuca del nostro leader) e Heero Yuy alla sua prima uscita pubblica (accompagnato, tra l'altro, da Relena Darlian).
La serata è stata allietata inoltre dal duo comico Zech-Setsuna che ha toccato punte di ilarità incredibili facendo a gara su chi era il più pazzo tra i due ed intonando insieme ad Azrael e Ghiren  simpatici canti popolari., in particolare Ghiren si è dimostrato un eccellente cantante incassando gli ammirati e sentiti complimenti di Azrael che per la prima volta nella sua vita si è sentito superato in qualcosa.

Continua a pag 2

CLAMOROSO: LA NUOVA AMMIRAGLIA NATO IN COSTRUZIONE IN SICILIA
Fincantieri ci mostra in anteprima la nuova nave da battaglia
Sarà equipaggiata con caccia a geometria e forma variabile in fase di sviluppo presso Boing, Dassault e Alenia

Palermo - Sicilia
Quando ci hanno invitati a visitare il cantiere della Fincantieri di Palermo non potevamo di certo immaginare a quale meraviglia tecnologica andassimo incontro: fino ad ora lo sviluppo della nuova ammiraglia NATO (battezzata ufficiosamente Macross) era rimasta nel riserbo più assoluto, ma ora solo per voi Fincantieri ci ha messo davanti a questo progetto avveniristico di portaerei volante spaziale. No, non avete capito male! Seguiteci e vedrete insieme a noi cosa riserba il futuro all'ombra dell'Etna!


(http://www.gsoftnet.us/Anime/Macross.jpg)
Un artwork della nuova ammiraglia

Continua a pag 3


FFLAY ALLSTER SI RACCONTA IN SCOTTANTI POSE CHE INFIAMMERANNO LA VOSTRA ESTATE
“Non è vero che sono una manipolatrice di uomini, sono gli uomini che vedendomi si manipolano da soli ”
I fan in delirio premono per la morte di tutti i Coordinator, tutti i Coordinator maschi premono per vendicare il padre della bella!

Continua a pag 7

ANCHE CHAR AZNABLE SI RACCONTA IN SCOTTANTI POSE CHE INFIAMMERANNO L'ESTATE DELLE GENTIL FANCIULLE
“Per l'ultima volta lo ripeto! Non sono tre volte più veloce del normale! Semmai di tre volte più del normale ho qualcos'altro”
Le fan in delirio, ma Amuro insinua “Parole tante, idee confuse e fatti ben pochi!”

Continua a pag 14


Una nuova serie Gundamica in arrivo?
Sembra che la Disney sia pronta ad invadere il mercato di Neo Japan

(http://i64.photobucket.com/albums/h197/ShadowBlade4d4/l_disney_gundam.jpg)
Una prima immagine del nuovo 'Gundam'

Continua a pag 23

*Very Beach People

Uff... che caldo... proprio di dormir non ho voglia...

Road to a New Stagion

Maracaibo, Ex special economic area of UNION, 2300 e qualcosa

Mutober Tesla

-Cacao meravigliao! Se lo compri truffato tu sarai! Cacao meravigliao! Corri in bagno che presto lo produrrai! Cacao meravigliao! I cinesi ce l’han già copiato e ci hanno messo pure le mandorle! Cacao meLavigliao! Olè!-
Maracaibo: una città dai mille volti e dalle mille canzoni, in cui canzoni  drammatiche come “Cacao Meravigliao Remix 2201” (un brano l’avete appena letto sopra) o “Maracaibo sotto le bombe! 2010” (Maracaibo! Una bomba è appena esplosa! Sarà saltato el presidente? Cha-cha! Mi sa proprio di sì! Cha-Cha! Maracaibo! Non sei più la stessa! C’è tanta di quella polvere, che sembra ci sia la nebbia! Cha-cha! Per tanto così… me ne torno in Valpadana! Maracaibo! …) si  susseguono frenetiche… voi vi domanderete che ci faccio a Maracaibo? Niente, sono solo venuto a passarci le vacanze. E voi direte: che ce frega?
Niente, se non fosse per il fatto che ho trovato niente po’ po’ di meno che:

A) Un negozio dove vendono prodotti locali ad un prezzo da urlo, tutto in nero e quindi esentasse (via della Vittoria che prima o poi arride 24)
B) I Rolling Stones (comincio a credere che siano proprio cloni)
C) Un biondino mascherato che mi pare di averlo già visto alla guida di qualche MS intento a ubriacarsi (e a farsi) in una delle migliori (ovvero la peggiore delle peggiori, ma frequentata da gente di classe) bettole di Maracaibo
D) Lu Colombo

Ora pur comprendendo come il lettore sia interessato a sapere cosa ci faceva Lu Colombo a Maracaibo o se i Rolling  Stones siano effettivamente cloni dovrete accontentarvi di sapere qualcosa di più sul punto C (sul punto A ho già detto quello che sapevo, non so e non ho visto niente, se la Polizia mi cerca sono in cura su una colonia spaziale).

Stavo camminando tranquillamente per le peggiori strade di Maracaibo quando…

Personaggi
IO: IO
R: Rapinatore (o anche Kamille Bidan)
MP-5K: Mitraglietta di produzione tedesca ideale per il combattimento in ambiente urbani
H: Henken Bekkener
O: oste (o anche Amuro Ray)
BM: Biondino Mascherato

Un ragazzetto mi rubò una macchina fotografica!
IO: “Ehi! Tu! Fermati! Ridammi la macchina fotografica!”: un ragazzo mi aveva appena rubato la mia bellissima macchina fotografica nuova di pacca!

R: “Manco da morto!” esclamò mentre lo inseguivo

IO: “HO DETTO FERMATI!!!” estraendo l’MP-5K

MP-5K (in aria): “…”

IO: “C….!!! C’ha il silenziatore!” intanto continuai a correre dietro a quel ragazzo, “Fermati t’ho detto! Guarda! Sono armato!”.

R: “Non ci penso neanche! Mi servono i soldi per portare la mia ragazza nei posti belli se no quella mi ammazza!”.

IO: “Se non ti fermi ti ammazzo io!”

R: “Mi spari!” urlò fermandosi con volto gioioso guardando il MP-5K, “Sarà sicuramente una morte meno dolorosa di quella mi darebbe Fa!”

IO: “Beh… ecco… messa così… se continuavi a scappare forse…”.

R: “Non si preoccupi se vuole mi rimetto a correre! Era solo per facilitarle la mira!”.

IO: “Ora non riesco proprio a spararti! Ma mi vuoi dire che cosa c’è di così terribile?”.

R: “Lei…”

Io: “Lei…?”.

R: “Lei…”.

IO: “LEI???”.

R: “TIENE IN OSTAGGIO IL MIO ZETUCCIO ADORATO! Mi ha detto che se non la porto a mangiare in un locale tendenzialmente costoso prima mi riga lo Z adorato, poi mi ferisce a morte, quindi va a farsi un giro sullo Z –e lei lo ammaccherebbe di sicuro vista la sua abilità di pilotaggio- per poi tornare giusto in tempo per farmelo vedere prima di morire!” disse in preda alle lacrime.

IO: “Dai… su… non piangere… senti ti capisco… vieni che ti offro da bere qualcosa e così mi dici magari anche cosa sei capace a fare… magari ti rimedio un lavoro… sai in redazione abbiamo bisogno di un po’ di personale…”.

R: “Davvero?”.

IO: “Davvero! Dai andiamo in quel bar”

R: “Grazie! Tra l’altro li dentro ci lavora un vecchio veramente in gamba! Fa dei drink strepitosi ed è un veterano di molte guerre… intendiamoci: racconta sempre storie molto pallose, però ogni tanto parla delle sue fiamme e allora lì comincia ad essere meno palloso”.

Cominciai ad intuire di essere finito in mezzo ad un gruppo anti-CB: troppi volti già intravisti...

R (entrando nel bar) : “Mister giù la testa prego!” una sedia mi passo a pochi centimetri dal capo, “Sa, è un locale un po’ rumoroso e gioioso… ehilà! Henki! Come và con Emma?” esclamò rivolgendo ad un uomo intento a lanciare alcune bottiglie di birra a destra e a manca.

H: “Da Dio! Son riuscita a convincerla ad imbarcarsi sulla mia nave!”

Alcune urla di approvazione si alzarono dai presenti: “E bravo il vecchio Henki! Sempre in gamba! Attento a non riempirti la nave di pargoli! Quando ti stufi lasciala a me! Devi offrirci una birra se vai in buca!” e via dicendo.

H: “Piuttosto chi è quello straniero?” disse indicando me, un silenzio di tomba cadde nel locale, solo un biondino mascherato continuò a bere rumorosamente il suo latte parzialmente schermato addolcito da un cucchiaio di zucchero come si poteva dedurre dal barattolo lì vicino con ancora il cucchiano immerso in quella sostanza zuccherina che tanto fa ammattire le polizie di mezzo mondo.

Capì subito che era uno pericoloso, ma avevo altre gatte da pelare in quel momento: un sessantina di avventori che mi guardavano minacciosamente.

R: “Un mio amico! È un mio amico non preoccupatevi!” come di incanto ricominciò la cagnara con annesso volo di tavoli e sedie, “Lo vedi quel tizio?” fece indicandomi l’uomo mascherato, “Se sei un giornalista potrebbe interessarti…”.

IO: “Dici?”.

R: “Si fidi… lui è colui che era l’asso degli assi… colui che amava più i bulloni delle donne… credo che abbia capito…”.

IO: “Eh eh… prendi questi” gli porsi dieci dollari, “Cambio favorevole no? Prendi questi e porta la tua ragazza dove ti pare. Dimmi ti piacerebbe viaggiare e correre rischi inutili? Con il rischio di fare a botte ogni 3X2?”.

R: “Dipende da quanto paghi… sai con Fa…”.

IO: “Domani ti voglio alle 10 in punto sotto l’albergo Tal dei Tali, ho già in mente un lavoretto per te che ti frutterà molto di più di 10 dollari se lo porterai a termine e tieni pure la macchina fotografica, quella ti servirà… piuttosto come ti chiami?”.

R: “Ka… Kamille”

Io mi trattenni dal ridere e biascicai un “grazie a domani e comunque ho capito…”.
Lui mi guardò per un attimo con un sorrisetto indecifrabile (da pirla detto in parole povere): gli Anti-CB esistevano ancora, ma avevano bisogno di un Diethard della situazione e scelsero me (piuttosto disperati in effetti per fare tale scelta): non fu casuale che quel ragazzo mi portò proprio in quel bar (anche se lo indicai io intuì che quel ragazzo mi ci avrebbe portato, sicuramente è così...), ne ebbi una conferma maggiore osservando anche l’oste.
Stando ben attento agli U.F.O. che volavano per la stanza mi avvicinai al bancone.

IO: “Ray? Peter Ray?”.

O: “Sono in pochi a conoscermi con questo nome, per tutti sono Amuro Ray o “Il grandissimo” o “L’invincibile” o anche “Lo sciupafemmine”, ma Peter Ray è un nome che non uso più da tempo…”.

Modesto il nonnino (ha oramai trentanni)

IO: “Lei oramai leggenda…”.

O: “Se lei si riferisce a come ho sconfitto la Triade Nera, deviato Axis o ai duelli con Char in fondo fu roba da nulla”.

IO: “Io mi riferivo più alle leggende che circolano tra i manutentori per come portava a casa a pezzi il Gundam oppure a quelle riguardo a certi filmini di dubbia natura fissati e romanzati da un certo Tomino in alcuni dei suoi romanzi, mica ad altro… in fondo deviare Axis è roba da nulla giustamente…”.

O: “eh eh… che ne dice? Un bel succo d’arancia corretto con un goccio di ananas ed una goccia di limone il tutto insaporito da una pezzo da scamorza? È tipico del luogo…”.

IO: “Perché no… ma mi dica.. ho saputo che la vostra forza anti-CB ha avuto seri problemi…”.

O: “Purtroppo abbiamo avuto una grave perdita… Char Aznable è morto… secondo diverse di lui scritture dovrebbe rinascere -e quindi non ci resta che aspettare, anche se nel mio piccolo dò il mio contributo al tasso di natalità mondiale, anche se l'idea di diventare padre di Char mi fa ribrezzo-, secondo altre reincarnarsi in un personaggio di una fiction –non è mai stato molto chiaro nella sua vita, mi ricorderò sempre durante una gita ad Axis di certi suoi discorsi strampalati-… ma abbiamo chiesto a varie fiction se c’erano figure a lui simili disponibili che avessero dimostrato una eccessiva Aznabelizzazione negli ultimi tempi, eppure niente… tutti occupatissimi, se si fosse reincarnato in una di quelle figure sarebbe corso subito da noi…”.

IO: “Fiction?”.

O: “Sì, SEED, TURN A, LOGH, VICTORY”, improvvisamente l’oste venne preso in pieno da una sedia vagante, “cosa stavo dicendo? Ah, VICTORY, …”, una bottiglia (piena) gli centrò in pieno le zone basse facendolo accasciare al suolo, dopo qualche minuto si rialzò, “Vabbè ci siamo capiti”, “L’unico disponibile era un certo Akre dalla fiction 00 che ha subito un grave incidente e che si è dato all’uso smodato di zucchero. Non è un granchè, ma non avendo altro…”.

IO: “Capito… che ne dite se li faccio qualche domanda?”.

O:  “Faccia come vuole, magari si ripiglia un po’”

IO: “Ok, gli porti un bicchiere di latte… latte intero… e gli dica che gliel’ho offerto io”.

L’oste trasalì: LATTE INTERO, un super lattolico, non molto differente dal LATTE PURO, da star male…

Qualche minuto dopo…

IO: “Com’era il latte?”.

BM: “Non male gringos… soprattutto dopo che l’ho adeguatamente corretto…”.

IO: “Le dispiace se le faccio qualche domanda?”.

BM:  “Ha una domanda disponibile, ogni altra domanda le costerà un altro bicchiere”.

Immediatamente alzai la mano verso il barista: “Altri sei bicchieri: di latte intero della miglior qualità”.

O: “Ho una cassa di latte fresco proveniente direttamente dalle Alpi italiane”.

Immediatamente  tutto il locale trasalì: nessuno aveva mai osato tanto.

IO: “Tre bicchieri per me e tre per il mio amico”.
La platea trasalì di nuovo.

“è un duro! È un gringo con gli attributi! Come si chiama? Ce la farà a bere tre bicchieri di latte intero alpino? È un matto! Così si fa, altro che sta robaccia annaquata all’ananas!” furono alcuni commenti al mio indirizzo.

BM: “Quanti cucchiaini?”.

IO: “Zucchero fine? Due e mezzo mescolato per sei secondi in senso orario, quattro in senso antiorario e due con moto ascendente-discendente del cucchiaino”.

BM: “Uno preciso vedo, io ne preferisco tre non mescolati… vado matto per il fondo sa?”.

IO: “Ogni tanto non lo disdegno neanche io… comunque direi che ho quattro domande ha disposizione”.

E pensare che una volta lo zucchero era legale, ma le FARC dopo aver visti i loro campi di droga distrutti dai Celestial Being si erano dati alla produzione di zuccherro con immense piantagioni di canna da zucchero e barbabietole e da lì era stato vietato su tutto il globo: i caffè e i dolci non furono più gli stessi.

IO: “Prima domanda: Qual è il suo obiettivo?”.

BM: “Portare l’umanità sulla retta via e se ciò non fosse possibile in accordo con la protocultura annientarla come quasi visto fare in Macross 2012, però usando meteoriti o armi gigantesce, che fanno molta scena e che poi possono essere distrutte dal primo pirla che passa con un MS”.

 IO: “Seconda domanda: perché porta una maschera?”.

BM: “Ha mai provato gli effetti di un concentrato di zucchero e limone su se stesso? Io sì… e mi ha rovinato la faccia… porto una maschera a causa della mia espressione facciale oramai fissa che farebbe troppo ridere”.

IO: “Terza domanda: mai pensato di mettere su famiglia? –Così eventuali sue future fan sapranno già se hanno qualche vaga possibilità-“

BM: “C’era una volta il Gundam… ma il destino volle diversamente… per quanto mi sforzo non riesco a dimenticarmi le sue linee, il suo grugnito e le sue armi beam….”.

IO: “Un sogno nel cassetto”.

BM: “Far sputare sangue a quel maledetto arabo che si è frapposto fra me è Gundam… solo quello e farlo sputare al resto del mondo che non vuole comprendere il mio amore per Gundam… uccidere tutti! Sangue a fiumi! Eliminare gli dei! Diventare il nuovo imperatore di Britannia! Distruggere il mondo! Crearne un altro per conquistarlo e poi distruggerlo! Ed infine vincere alla lotteria!!!”.

IO: “Direi che ha molti sogni…”.

BM: “Meglio abbondare non crede? Ma alla fine… beviamoci su…”.

E così mandammo giù quei tre bicchieri di latte corretti… uscì barcollando dal bar a riveder le stelle…

IO: “Povero Aker, è solo impazzito… anzi… è diventato solo più pazzo poveretto…” mormorai allontanandomi… in lontananza le luci della città si stagliavano lunghe sul mare.

:tantisorrisi:




 :loool:  :loool:  :loool:

Ricordati che si parla di te... :asd: :asd:

Ciao!
Priest Guntank.

non sapevo di essere diventato magicamente la cometa rossa... :shock: ...
caro QUATRE RABERBA WINNER  :twisted:

Il tuo nick non è "Edward Mass"? :look: :asd: :asd:


Attento a te! (http://lacroa.altervista.org/_altervista_ht/avatar_ib.png)

Ciao!
Priest Guntank.

è vero!!!! ...
ogni tanto lo scordo... :lol:  :lol:  :lol:




 :paura: che fai... me bbbbanni?

LO SCOLARO DI ZEON

NUMERO SPECIALE: APERTURA DEGLI ISTITUTI DI FORMAZIONE ZEONIANI

Se stai leggendo questo numero significa che non stai studiando rallentando l'inarrestabile progresso zeoniano: per questo verrai usato come carne da cannone contro i federali! SIEG ZEON!

Editoriale di Mutober Tesla: Incomincia la scuola
“Superiori e Università: l'importante è studiare nel segno di Zeon!”

Studenti e studentesse che avete già effettuato la vostra terribile scelta tra i vari istituti superiori o tra le varie facoltà finalmente gli studi che tanto attendevate stanno per cominciare (per alcuni, come per quelli della circoscrizione di Granada, sono già cominciati, NdR): avete pronto il vostro fucile? E la vostra divisa l'avete tirata a lucido? Presto incominceranno gli studi e questa sarà una delle nostre occasioni per dimostrare l'incrollabile ed inconfutabile superiorità zeoniana verso i federali e per questo dovete essere freschi e pronti!
Ma perché, vi domanderete, questo incitamento? Perché questo incitamento che non andrebbe neanche pronunciato a degli zeoniani, tanto più giovani, pieni di vita ed i cui cuori battono all'unisono pensando alla nostra amata patria come voi? Perché?
Purtroppo lo scorso anno non è stato dei migliori e la meglio gioventù zeoniana, corrotta dai costumi federali tramite i moderni mezzi di comunicazione, non ha dato il meglio di sé: interi squadroni di Oggo sono andati perduti annientando solo qualche battaglione di Ball e GM federali... ASSURDO! INACCETTABILE!
Macchine potenti come gli Oggo, al comando di giovani si inesperti, ma vogliosi di battere il nemico come voi, avrebbero dovuto annientare le forze federali in quel di A Baoa Que, invece... invece solo qualche battaglione...
MA, e sottolineo ma, il nostro amato ed illuminato (proprio oggi è stato completato un nuovo colony laser) leader è stato magnanimo con voi studenti sicuro che quest'anno darete il massimo, anche di più, per rifarvi degli scarsi risultati dello scorso anno.
Ciò non toglie che a fronte di molti gesti valorosi ci siano stati molti gesti di codardia e, udite udite, di fraternizzazione con il nemico, con questi Ghiren non è stato magnanimo: NO. Quelli delle superiori li ha rimandati a settembre, li ha puniti togliendoli quelle che le nazioni plutocratiche chiamano vacanze... mai pena fu più giusta... mentre quelli delle università sono stati mandati a collaudare gli effetti delle particelle Minovsky (un traditore della peggior specie e per questo prima o poi cambieremo nome a queste particelle) o gli effetti delle armi beam su se stessi... ruolo in cui sicuramente si sono rivelati molto utili alla causa zeoniana e per cui sono stati felici di offrirsi di loro spontanea volontà (pur essendo obbligati, consci dei loro errori, si sono offerti volontari).
Quindi... COMBATTETE! COMBATTETE! COMBATTETE! Solo allora potrete entrare nel fantastico esercito zeoniano e allora non dovrete più combattere, ma potrete:
A) Gridare Sieg Zeon dalle prime file delle manifestazioni
B) Duellare
C)Sparare con armi fighe tipo Zaku I
D)Venire bruciati vivi durante un rientro atmosferico
E) Sacrificarsi in attacchi kamikaze contro i federali
F) Acquistare gigantografie scontate del 60% di Ghiren Zabi, scontante dell'1000% di Garma Zabi*, scontate dello 0,1% di Kicylia Zabi e Haman Kharn**

Cose a cui ogni zeoniano che si rispetta ambisce nella propria vita e motivo per cui voi studenti dovrete impegnarvi durante sui vostri banchi di scuola (chiamati anche 'sacchetti di sabbia' o 'ripari improvvisati').
Quindi buon anno scolastico a tutti! SIEG ZEON!

*Chiunque sia disposte a comprarle anche per darli fuoco è ben accetto, facciamo anche sconti famiglia e su ordinazioni oltre le 10 gigantografie.

**Queste ultime disponibili anche presso il nostro centro editoriale, su richiesta possiamo fornire tali gigantografie anche in molteplici pose, anche le più particolari e leggere dal punto di vista degli indumenti

Zaku unico? Proposta shock di Kicylia Zabi
Ma Char si distacca dalla proposta: “io mi tengo l'S, voi tenetevi pure gli F”
Pure la Bandai è contro la proposta: “E poi che modellini produciamo?”

Di Zuck Pan, corrispondente dal palazzo reale
La proposta è quelle che fanno discutere: ritorno alla Zaku unico? Kicylia spiega: “Così potremo diminuire la catena logistica, diminuire i costi di produzione e avere consistenti ricadute psicopedagogiche terapeutiche per i piloti che non si invidieranno più a vicenda a causa del modello a loro disposizione riducendo quindi anche il fenomeno del bullismo (l'hanno scorso per esempio un pilota di MS-05A Zaku I è stato attaccato da alcuni MS-07 e 09 durante la pausa combattimenti NdR), senza contare l'immagine più compatta che daremo delle nostre forze”.
Tali parole però sono state subito attaccate, anche da persone vicine a Kicylia che contestano tale proposta ritenendolo deficitario e non particolarmente attraente, in particolare la Bandai e Char (a difesa degli Ace Pilot) hanno subito alzato la voce contro tale proposta....

Continua a pag 2 e 3


Manuali militari e fucili aumentati del 20%, gli Oggo del 40% e gli Zaku addirittura del 90%!
“E tra l'altro fanno schifo!” commenta lo spirito di uno studente morto durante un verifica presso la Luna.
“Menzogne federali! I ragazzi connettendosi ad Internet vengono colpiti dalla propaganda federale” commenta l'infallibile e celeberrimo leader zeoniano Ghiren Zabi.

La ZEONCONSUM lancia un nuovo grido di allarme sui rincari scolastici: “Di questo passo potremo contare solo sulla fanteria”, in effetti gli aumenti sono di quelli che fanno riflettere, uno Zaku FZ per esempio costa il 90% in più rispetto ad un F base come veniva proposto l'altro anno.
“Normali aggiornamenti e nuove edizioni del prodotto” si difende la Zeonic.
“Edizioni similari a quelle dell'anno passato! Oramai i giovani studenti possono rivolgersi solo al mercato dell'usato o all'acquisto degli Oggo!” replica la ZEONCONSUM.
Proprio sugli Oggo si è inoltre aperta una polemica sulla loro affidabilità a seguito delle parole dello spirito di un giovane studente morto a causa di malfunzionamenti tecnici: “Sono pieni di malfunzionamenti” conclude nel suo j'accuse lo spirito.
A tali parole si è subito e giustamente opposto Ghiren Zabi che vede in tali parole un chiaro sintomo della propaganda federale volta a bloccare l'anno scolastico e a non mostrare la reale situazione nel Principato sulla qualità dei prodotti in modo da creare un diffuso malcontento.
La ZEONCONSUM dopo le parole di Ghiren ha annunciato un'inchiesta interna per controllare che federali non si siano insinuati all'interno della struttura, ma i prezzi rimangono e a ZEONCONSUM ha avvisato di stare molto attenti agli speculatori e ai commercianti disonesti.
Ovviamente Ghiren di questo è perfettamente consapevole e ha promesso per i meno abbienti Oggo e Zaku I in comodato d'uso e sconti generalizzati sui fucili e manuali...

Continua a pag 4


Dopo la scuola: Intervista a Saji Crossroad.
“Ho coronato il mio sogno: sono andato nello spazio”, “Louise? Chi è?”
Louise a tali parole ha reagito prendendo in prestito un MS: “Lo ammazzerò e poi lo impalmerò” sue testuali parole

Continua a pag 20



Esclusiva intervista a Dozul: “Strano a dirsi, ma anche io sono andato a scuola!”
Ma Yas commenta: “Intanto per me pirla è e pirla rimane”
Protesta la moglie di Dozul: “E tu non sei da meno!”

QUESTA E' LA NEWS DEL SECOLO!
Direttamente tradotto da MAHSQ il trailer fatto vedere in anteprima ai direttori di Bandai e Sunrise durante un summit tenuto la scorta settimana, tale riassunto pare sia stato postato su un sito coreano da uno dei dirigenti.
Probabilmente questo video anticipa il progetto a sorpresa tanto vociferato per il 2009 per il trentennale di Gundam.

Inizia il filmato, si vede una immagine della Terra.
All'improvviso l'immagine stacca, si vedono i polsi di quello che parebbe un dirigente da quel poco che si intuisce dai vestiti.
“Dobbiamo vendere di più, ma cosa possiamo proporre ancora che non abbiamo ancora proposto?”.
“Se mi permette una idea ce l'avrei”, l'immagine stacca su un mento di una maschera, “Una guerra tra universi, forse quello potrebbe aiutarci”, la voce è quella didi Karozzo Ronah.
“Intrigante”.
Parte una musica veloce, decisamente rock e compaiono una serie di scritte in dissolvenza sullo schermo.
-Un giorno come tanti-
Un missile che viene lanciato
-Una guerra come tante-
Un Gouf versione CE viene colpito, da dietro spunta un Sazabi che spara a raffica contro gli assalitori
-Ma questa volta tutto cambierà-
Si vede l'F-91 confrontarsi con lo Shining Gundam.
Quindi inizia tutta una sequela di immagini di combattimento e alcune voci di sottofondo.
Shiro Amada: “L'AU Army ci sta attaccando! Richiediamo rinforzi!”
Seyla Mass: “A ore 6 Amuro!”.
Athrun Zala: “Bastardi Meister!”.
Heero You: “Fase 1 del piano completata! La base dei Principal Universe è stata annientata! Rientro sulla Poltemaios!”.
Domon Khassu: “Fatevi sotto! Shining Finger!”.
La musica diventa classicheggiante e pomposa, l'immagine stacca su un ponte di una nave.
Marconista: “Mi comunicano che il Victory ha completato con successo la missione!”.
Char Aznable: “Buon sangue non mente” con volto soddisfatto.
Amuro Ray: “Grazie del complimento” come se niente fosse.
Poi in un hangar dell'Albion.
Bernardo Mosha: “Non potremo mai vincere... hanno armi troppo grosse” con tono serissimo.
South Burning: “Non abbiamo niente da perdere”.
L'immagine stacca per un'attimo sulla Poltemaios sotto attacco e vittima di forti sballonzamenti, si nota in particolare Sumeragi.
Bernardo: “Al limite moriremo felici...”.
All'improvviso la musica si interrompe ed ecco apparire Side 6 e alcuni caccia trasformabili che vengono abbattutti lanciando messaggi radio di aiuto.
Si assiste per un momento ad un concerto di Lacus Clyne su Side 6 e al decollo dei caccia trasformabili della SMS.
“Cosa sta accadendo!” urla Karozzo Ronah nel suo studio ricevendo la notizia dell'attacco.
Appare il messaggio di una videochiamata, Karozzo Ronah schiaccia un tasto ed improvvisamente appare Lelouch vi Britannia.
“Io Lelouch vi Britannia ho intenzione di conquistare l'universo... questa è una dichiarazione di guerra”.
“Ma non era nel copione” protesta Karozzo.
“Troppo tardi”.
“La pagherai, quella della Bandai te la faranno pagare!”.
“Quelli della Bandai? Sono già sotto il mio controllo... non sono mica tipo da farmi controllare da esseri come quelli!”.
Karozzo Ronah sta per ribattere qualcosa quando alle sue spalle appare una figura nella penombra, la sua figura è chiara e netta: è Lelouch Lamperouge.
“E ora servi Zero!”.
Compaiono altre scritte, la musica ricomincia ancora più tragica, drammatica e pomposa.
-Una guerra senza esclusioni di colpi-
Si vede Kira Yamato che spara 1502 colpi in meno di due secondi con una precisione del 100%
-Tutti si uniranno contro il comun nemico-
Si vede Bernardo Mosha che fuma una sigaretta fuori dalla camera della Sumeragi.
Sumeragi: “Bernardo... vieni dai...”.
Bernardo: “L'avevo detto che erano troppo grosse per resistere!” mormora tra se e se.
-Molti dovranno porsi domande-
Lacus: “Alto scegli! Ho me o Ranka!”.
Sullo sfondo Kira che si toglie la vita buttandosi da un ponte.
Ranka: “Giusto! E ricordati che io ti posso lanciare contro orde di Varja!”
Lacus: “E io posso diventare estremamente pericolosa!”.
-E molte saranno le risposte-
Alto: “Io...”.
Le due ragazze: “Sì?”.
Alto: “Io ho già scelto... ho scelto Tiera!”.
-Drammatici combattimenti-
Bright Noah: “Squadra Gundam! L'Avalon ci attacca! Uscite presto! E Judau vedi di non fare il deficente come tuo solito!”.
Lo ZZ esce e si stampa contro un meteorite lasciando attoniti il Guren ed il Lancelot che si apprestavano al combattimento con la squadra Gundam.
-Armi definitive-
Si vede il Turn A che sposta delle mucche.
“Maledette armi chimiche” mormora Ougi osservando il movimento.
-E alla fine chi prevarrà?-
Compare una screen con sullo sfondo tutti I protagonisti delle serie gundamiche, di macross e di CG.
Infine una scritta: “Mobile Code Gundam: Frontier of the Rebellion

è con grande rammarico che vi devo dare questa notizia purtroppo giuntami solo ora:

(http://img89.imageshack.us/img89/9742/necrogundamad3.th.jpg) (http://img89.imageshack.us/my.php?image=necrogundamad3.jpg)(http://img89.imageshack.us/images/thpix.gif) (http://g.imageshack.us/thpix.php)

:asd: :asd:

Il trailer di prima però lo voglio vedere in filmato subbato!! :loool:

Ciao!
Priest Guntank.

Ogni tanto ritornano...

La morte vien canticchiando (attenzione: dalla visione di questo episodio sono esentati tutti i fan della ISMAIL e dei mocciosi sui campi di battaglia)

Stavo viaggiando a piedi per l'Europa nel tentativo di intervistare di 00bama in visita agli stati europei della Federazione, quando assistetti ad una strana scena...

“Finché la barca va...”
Rumore di un velivolo in avvicinamento.
“Lasciala andare...”.
Uno sparo in lontananza.
“Finché la barca va...”
Un girotondo di bambini attorno ad una ragazza.
“Alfa Charlie! Sono stato colpito!”
“è un mostro! È orrenda! Dio ci salvi!”
“Argh! Cos'è questo suono infernale! Mi sta facendo saltare i controlli del GN-X”
“Aiutatemi! Questa melodia mi ricorda che la madre di mia moglie vive con me! Voglio morire!”
Esplosioni nel cielo.
“Lasciala andare...”
I bambini si fermano...
“Marina? Non credi che dovremmo allontanarci?”.
“Ma no bambini! Continuate a cantare! Dobbiamo fare in modo che la nostra canzone raggiunga i cuori di tutti coloro che combattono!”
“Ma io ho paura!” ribatte il bambino.
Gli occhi della Ismail si inettano di sangue, il respiro diventa profondo, il volto si fa cattivo: “COS'HAI DETTO?” domanda con tono da posseduta dal diavolo.
“Niente!”.
“Bravo! Che bambino carino che sei!” esclama la Ismail con tono amorevole, “Allora che ne dite di cantare una nuova canzone? Che ne dite di... Si può dare di più?”.
Tutti i bambini esclamano in coro il loro disappunto.
“COS'AVETE DETTO?”.
“Sì! Bellissima! Cantiamola!”.
“Che carini che siete!” esclama la Ismail con tono di nuovo amorevole.

Intanto... in uno studio televisivo presso Roma...
“Benvenuti su MediaRibbons 5! Io sono il grande Alì Al-Sarchez e voglio che facciate un caloroso benvenuto ai nuovi partecipanti di questo entusiasmante reality! Il Grande Ribbons! Come vedete conduco io! Era una battuta! Su ridete!”, silenzio di tomba, “Comunque... insomma... passiamo a presentare i partecipanti!”
Parte la colonna sonora classica di Rocky.
“Primo partecipante! Un bell'applauso al grande, fantastico, inimitabile, indossolvibile, idrosolubile Ribbons Almark! Un commento Rib!”.
“Il programma mi appartiene, tu mi appartieni, quella telecamera mi appartiene, anche il televoto mi appartiene! Il confessionale è mal arredato, ma mi appartiene lo stesso! Ho la vittoria in pugno!”.
“Simpatico come al solito! Ti auguro buona vittoria!”.
“Grazie Al! E vedi di non uccidere troppo in mia assenza!”.
“Ok, capo! Ed ora il secondo concorrente! L'odioso, stupido, cattivo, detronizzatore mal nato, inutile Regene Regetta!”.
“Ribbons conta nulla! Non capisce nulla! Lui si crede più furbo di me, ma io lo batterò!”
“Ti ho sentito Regene Regetta! So tutto!” urlò dalla casa con tono imperioso Ribbons.
“D'ho!”.
“Ed ora il terzo e quarto partecipante! Son due fratelli! Un bella sventolata di mitragliatrice per... Anew Return e Revive Revival!”
“Grazie! Io sono qui, ma in realtà vorrei essere di là, però sono qui lo stesso perché sono una innovator, ma in realtà io vado a letto con uno normale, che è molto carino e lo amo, però credo che in realtà essendo una innovator non posso avere una relazione seria, ma in realtà io lo amo alla follia e lui è molto carino con me, ma allo stesso tempo non mi ha seguito, però un suo amico mi ha sparato, ma io capisco perchè ha fatto ciò, però mi ha tolto lo stesso vita, però...”
“Anew... taci! Comunque io sono Revive Revival! La mia specialità è la musica anni '60/'70/'80... attualmente mi sto esercitando per cantare le canzoni dei PIL!”.
“I PIL?!? Quindi anche “This is not a love song!” una delle mie canzoni preferite! Beh, entrate pure e ricordate: vince Ribbons! Ma ora abbracciate con la vostra heat hawk personale gli ultimi concorrenti che sono già dati per morti senza tanti complimenti! Parlo di: Hilling Care, Devine Nova e Bring Stabbity... ma che non stiamo neanche a sentire perché ora c'è la pubblicità! E dopo... chi sarà il primo ad uscire dalla casa de il Grande Ribbons?”

Nel frattempo... sulla riviera ligure... presso San Remo...

“Aggiustate la Poltemaios presto!” urlò Sumeragi, “Inoltre voglio dell'alcool! Quei bastardi ci hanno distrutto le scorte di alcool! Fate presto!”
“Ci pensiamo io e Marie!” urlò Alleluja salendo sul suo mezzo.
“Io sono Soma! Soma Peiris!”.
“Ma perchè?”.
“Taci! Sei un essere inutile!”.
“Ma...”.
“Perchè credi che sia diventata Soma Peiris secondo tè?” ringhiò Soma in direzione di Alleluja, “Per vendicare un vecchio colonnello? Giammai! É che sei così scarso che o penso ad ammazzare allegramente o vado in depressione! Era meglio continuare a rimanere cieca! A vedere certe cose mi vien da spararmi per la tristezza!”.
“Halleluja! Sei un bastardo! Tu sarai scomparso, ma ti sei portato via una delle poche cose utili che avevo... già per colpa tua ho perso la 'fanciullezza' (vedere primi episodi, quello che si svolge a Londra)...” pensò Alleluja disperatamente.
“Stanno arrivando!” urlò Feldt leggendo i dati della console.
“Chi?”.
“Loro...” Feldt era disperata.
“Marina Ismail ed il carico di mocciosi canterini!”.
“ARGH!!! A tutte le unità della Federazione, dei Katalon, dei Titans, dei Carabinieri, dei CB, televotanti di San Remo! Abbiamo bisogno di voi! Lo so che questo discorso dovrebbe farla quella mia amica dell'università con cui ho fatto un casino dell'accidente... certo farci trovare abbracciate in atti osceni in preda all'alcool senza vestiti nell'atrio dell'università ci ha fatto passare anni di inferno e certamente mandarci l'un l'altra caccia per bombardarci a vicenda non è stata un gran gesto ed in effetti da lì cominciai a bere a più non posso, senza contare che sicuramente lei è molto più in gamba di me e fisicamente si è anche tenuta meglio... quanto la invidio... insomma: io oramai soffro di cellulite! Vi rendete conto? Alla mia età! Probabilmente è il lungo tempo nello spazio, di certo non l'alcool che si sa fa molto bene... che poi diciamocelo: è rifatta comunque! Non c'è altra spiegazione... sicuramente qualche ruga se la è tirata... in ogni caso visto che lei non c'è se non vi dispiace lo faccio io questo discorso... insomma: abbatte Marina Ismail”.

Una melodia lontana e mistica irruppe nelle radio...
Una voce soave, diffusa ed indefinita penetrò nei cuori dei valorosi combattenti...
“Tiera era innovator e adesso non sta più con Veda Tiera parla con il cuore in mano Tiera dice sono un altro uomo

Tiera era innovator e adesso non sta più con Veda Tiera parla con il cuore in mano Tiera dice sono un altro uomo

Sono un altro innovator ma in quel momento cercavo risposte mi vergognavo e le cercavo di nascosto c'era chi mi diceva “è connesso” io studiavo Aeolia non la prevedeva uguale
poi arrivò il gran finale della prima serie ma non sapevo cos'era la felicità Lockon mi fece tremare il cuore ed è lì che ho scoperto di non essere più innovator”

Il volto della Sumeragi sbiancò: “La sua arma finale! "Tiera era un innovator"!”



Nel prossimo episodio:

00bama verrà intervistato? La Sumeragi farà un trattamento anticellulite? Qual'è il segreto della Manequin? Tiera fa solo finta di non essere più innovator? Qualcuno riuscirà ad eliminare Marina Ismail? Chi verra eliminato dalla casa del Grande Ribbons? Tutto questo nella prossima puntata!

Non so se ce ne sono molti in questo forum.... :bua:

Meglio :asd:

Comunque il gran finale si avvicina...




Confessioni & confessionali

“Nooo! Non può dirmi questo! E mi dica: ora dove si è diretto?”.
00bama mi era sfuggito un'altra, già anelavo che mi sparasse un 'yes, we can't' nella intervista che gli avrei fatto, ma niente... era già partito per altri lidi.
“E chi lo sa.. un giorno è qua, un giorno è la... piuttosto si metta comodo: c'è l'ultima eliminatoria del Grande Ribbons” mi disse l'addetto TV.
“L'ultima eliminatoria? Ma è appena cominciato!”.
“I concorrenti si sono ritirati tutti, eccetto Regetta, quello che canta i PIL e Ribbons ovviamente”.
“Come mai?”.
“Nessuno pensava di farcela contro Ribbons e Revive Revival è rimasto lì solo perchè spera così di ricevere un contratto discografico”.
La colonna sonora classica de “Il Grande Ribbons” cominciò ad uscire dalle casse audio della piccola TV dell'addetto.

“Benvenuti alla seconda ed ultima puntata de 'Il Grande Ribbons'! Avete preparato i GN-X? E le pistole? E ai vostri bambini avete distribuito il testo della canzone di Marina Ismail? Sì? Allora siamo pronti ad eliminare il prossimo concorrente! Revive Revival! Entra nel confessionale!” urlò entusiasta Alì al-Sarchez brandendo platealmente un fucile d'assalto AK-310 ricordo di guerre di gioventù.
“Salve a tutti... cosa dire... è stato tutto molto bello, devo dire che mi sono fatto molti amici qui, ma comincio un po' a sentire nostalgia di casa, inoltre ho dimenticato sulla Celestial Boing i miei spartiti musicali e perciò non posso suonare... comunque vediamo... io nomino...”.
La platea tratteneva il fiato, tutti erano incollati allo schermo in attesa della decisione di Revival.
“Io nomino... Revive Revival!”.
“Sei sicuro?” domandò Ali Al-Sharcez.
“Sicurissimo”.
Revival uscì dal confessionale, questa volta era il turno di Regetta.
“Io sono il più furbo, io guiderò tutti, tutti faranno quello che dico io, Ribbons è un pirla, megalomane, insopportabile e non mi fa mai fare pane e nutella perchè dice che fa male alla linea... io nomino Ribbons!”.
“Sei proprio sicuro?”.
“Sicurissimo”.
“Sicuro, sicuro, sicuro?”.
“Ho detto di sì!”.
“Ma proprio sicuro?”.
“Sì!”.
“E allora...”.
Tutti trattennero il fiato.
“Esci subito dal confessionale di Ribbons, ingrato che non sei altro, e fai entrare LUI! Il mitico, inimitabile, incredibile, inaffabile, immortale, inperscrutabile, inpoten... ehm.... potentissimo... Ribbons Almark!”.
Esce Regetta, entra Ribbons.
“Sono il più figo, il più intelligente, il più ganzo, il più giusto, il più bello, il meglio del meglio... al contrario Regetta è un cretino, ignobile, traditore, senza cervello... io nomino...”.
“Regene Regetta?”.
“Esatto! Al sei proprio un grande! Tu si che mi capisci!”.
“Lo sò... vuol sapere chi l'ha nominata? È un po' contro le regole de “Il Grande Ribbons”, ma per lei...”.
“Ma no, troppo gentile! E poi così perdo gusto...”.
“Ok, continua così Ribbons! Domina tutto!”.
“Oh, yes! E ricordate televotanti! Avete quattro opzioni di voto per scegliere chi eliminare! Tasto 1 Regene, Tasto 2 Regetta, Tasto 3 Regene Regetta, Tasto 4 Uno a caso”.

Nel frattempo a San Remo...
“Setsuna! SETSUNA FERMATI!” urlò Sumeragi con tutte le sue forze.
“La canzone... la canzone... è troppo bella! E poi quando penso a Marina sento come una strana forza in me di cui non capisco bene l'origine e l'utilità, ma che proviene dalle parti basse e che è irresistibile”.
“NO! SETSUNA! FERMATI! NON FARTI ABBINDOLARE”.
“Devo andare da lei...”.
“Qualcuno fermi Setsuna! Dove sono I Rolling Stones? Per la miseria! Sono gli unici che possono contenere Marina!”.
“Sono morti ieri!” gridò Feldt.
“Maledizione! Tiera pensaci tu! Falli cambiare idea!”.
“Ma...”.
“Vuole provare nuove emozioni? EBBENE... DAGLILE!”.
“Ma... son cambiato...”.
“Sei cambiato? Beh... questo è un ordine! Inoltre pensa a Setsuna, pensa alle sue guance che hanno provato i ganci di Lock-On... pensa alle sue altre parti del corpo... dimenticati di quella stupida canzone... pensa... pensa...”.
“Ma...”.
“Pensa...” continuò a dire con voce calma e dolce Sumeragi.
Tiera stava per cedere.
“Io... io... io...”.
“Pensa...”.
“Trans mode!” urlò Tiera accelerando al massimo versò lo 00 di Setsuna che stava per passare dalla parte avversa, purtroppo non c'era modo di avvicinarsi alla navetta di Marina, tutti quelli che ci avevano provato erano impazziti schiantadosi sulla riviera ligure.

Di nuovo a “Il Grande Ribbons”.
“Sono sempre io! Il grande Alì! È appena giunto il verdetto del televoto... il 99% dei televotanti ha votato 4... ora il PC estrarrà a sorte lo sfortunato...”.
Dopo qualche secondo...
“Non è possibile, avevo modificato il PC apposta... ti prego Ribbons! Scusami! Sei stato nominato tu! Devi uscire dalla casa...”.
Furono cinque minuti apocalittici.
Ribbons uscì, ma visto che nessuno aveva il coraggio di ucciderlo, uscì apposta Regene Regetta infuriato per ucciderlo, lo uccise... ma...
c'era un altro Ribbons nella casa...
Alì allora fece fuoco contro Regetta, ma prese male la mira ed uccise Ribbons, quello vero, Regetta fece ancora fuoco, ma colpì un basamento di un proiettore attaccato al soffito che cadde in testa ad Alì che stava scaricando il caricatore addosso a Regetta non accorgendosi della cosa, il proiettore lo uccise sul colpo.
A quel punto i fan di Alì (due su tutta la faccia della Terra, ma estremamenti pericolosi: uno un narcos colombiano e l'altro era un anziano giapponese, Bin-Sama) eliminarono definitavamente Regetta e distrussero completamente tutto ciò che rimaneva di lui per la rabbia.
Alla fine 3 cadaveri (quello di Regetta non venne più trovato) giacevano stesi per terra.
Dal nulla uscì un nuovo conduttore.
Tutti tremarono quando lo videro saber in mano e scudo sul braccio.
“Lo show deve andare avanti... io sono Amuro Ray! Dichiaro MediaRibbons 5 di proprietà dei movimenti uniti anti CB e dichiaro vincitore de “Il Grande Ribbons”, d'ora in poi “Il Grande Newtype”, Revive Revival!”.
Era semplicemente assurdo: Revive Revival aveva vinto “Il Grande Ribbons”.
Ma ancora più assurdo: Amuro era tornato in pista.
“Io Amuro Ray dichiaro i CB fuori legge... abbiamo già stipulato una alleanza con Marina Ismail e con Char Aznable -ora Graham Aker- per annientarli... la battaglia finale non è ancora cominciata. Ma questo è l'alba di una nuova era universale...”

Non c'era senso in tutto ciò...
non c'era senso...

Tutta l'umanità aveva gli occhi incollati sul teleschermo: cosa avrebbe annunciato ancora Amuro Ray... cosa sarebbe successo ancora? Nessuno lo sapeva...
Nel frattempo uno Zeta stava solcando il cielo, diretto chissà dove, chissà come verso il suo nuovo obiettivo.
“Ora che Fa si è a me concessa... nulla mi può più fermare”: il volto era quello di Kamille Bidan, ma nel suo sguardo c'era qualcosa di diverso: non aveva più lo sguardo da pesce lesso che aveva sempre avuto.


Nella prossima puntata

Tiera davvero è tornato quello di una volta? Qual'è l'obiettivo di Kamille? Perchè all'anagrafe jappa sono tutti in fermento? Possibile che Setsuna dopo aver abbattuto orde di GaGa sia stato messo nel sacco da una singola cosa molto più banale (ma sicuramente più interessante) e non dotata di propulsore GN che finisce sempre per Ga? Prima o poi scopriremo il segreto della Manequinn? 00Bama dove si è cacciato nel bel mezzo di questa crisi? Possibile che Alì sia morto sul serio in modo tanto idiota? Setsuna proverà nuove emozioni? E se sì, di che tipo?

LA GHIGLIOTTINA DI ZANSCARE.

PERCHÈ NOI ANDIAMO AL SUCCO DELLA NOTIZIA.

Introduzione di Mutober Tesla

“Via il vecchio dentro il nuovo!”.

Sì signori! Avete capito bene! Da oggi “L'informatore di Zeon” cambia nome e ragione sociale e diventa “La Ghigliottina di Zanscare” perchè? Semplice! Oramai Zeon è roba vecchia! Ci vuole qualcosa di nuovo, innovativo, ma allo stesso tempo tradizionale...
ed ecco quindi nascere “La Ghigliottina di Zanscare!”.
Perchè Ghigliottina? Perchè noi vogliamo arrivare al succo della notizia, in fretta, come una lama delle nostre amate ghigliottine generosamente distribuite dalla nostra imperatrice (di cui servizi vari a pag 2-3-4-7-16-36) al nostro amato popolo in nome della pace e della giustizia.
Ma basta con le presentazioni! Passate subito a leggere le notizie del nostro rinnovato giornale!


Politica Internazionale: Char Aznable lancia moniti contro Zanscare
“Mio nipote vi annienterà!” dichiara durante una conferenza stampa.
Amuro Ray commenta: “Buon sangue non mente, soprattutto se è il mio”.

Ieri durante una infuocata conferenza stampa per l'anniversario della morte di suo padre Casval Rem Deikun, in arte Char Aznable, ha lanciato pesanti moniti contro il nascente e rigoglioso impero di Zanscare, moniti non nuovi, ma che il programma di riarmo di Neo Zeon rende ancora più minacciosi.
Usso Ebin ha confermato le parole del nonno (o presunto tale): “Farò vedere tutti gli episodi di Victory di fila ai dirigenti di Zanscare: abbiamo la vittoria in pugno! Gli effetti di questa terribile, ma non mortale, arma sono già stati ampiamenti collaudati da un manipolo di abitanti della vecchia Europa”, totale riserbo sugli effetti di questa arma cosa che ha provocato allarme negli ambienti militari di Zanscare che vedono forti minacce alla base stessa della creazione di una nuova societa matriarcale.
“Stanno sviluppando armi di distrazione di massa! Dobbiamo fermarli!” avverte il primo ministro Zanscariano Goerg O. Tree, ma l'ambasciatore dei CB, Setsuna F. Seiei avverte: “I Celestial Being già dispongono di tali armi!”.
Sumeragi Lee Noriega, stratega dei CB, aggiunge: “Inoltre senza di quelle nessuno ci avrebbe seguito nella prima stagione!”.
Continua a pag. 8


Bricolage: Costruisci anche tu la tua ghigliottina personale!
Tutto, ma proprio tutto, su come costruire una ghiglioglittina.
Nell'Allegato: Diventa anche tu un buon ghigliottinatore!

Intervista esclusiva a Ribbons Almark
Scottanti rivelazioni: “Ho avuto stretti legami con VEDA”.
E sugli Innovator: “Sono tutti miei e siamo cento volte meglio dei Coordinator”.
Continua a pag. 10

Gossip: Tutte le foto del matrimonio dell'anno tra Setsuna F. Seiei e Ranka Lee!
“Una cantante vale l'altra” dichiarà Setsuna.
Continua a pag. 34

Cronaca Nera: Principessa dell'Azadistan trovata morta nel suo camerino.
Si batte la pista del suicidio per motivi sentimentali.
“La Morte sia lodata! Viva la sua falce! Abbasso Marina!” è la reazione unanime dei fan del robottone bianco.
Continua a pag. 35

Politica Internazionale: Tomino in visita diplomatica in Neo Italy
“Sono a favore degli scambi culturali, sopratutto se con giovani menti femminili” dichiara durante la sua visita.
Ma Tomino è rimasto turbato da un dilemma esistenziale insoluto: “Chi è Turba? Dove va? Cosa pensa? L'ho creato io?”.
Continua a pag. 22.

Medicina: “Troveremo una cura per Tomino!” assicurano gli scienziati Zanscariani.
Ma ci si interroga ancora sull'origine della malattia: “Cos'è Turba?”.
L'ipotesi più quotata è che si tratti di una nanomacchina malfunzionante del Turn A.
Continua a pag 23.

:rotfl: :rotfl:

 :loool: :loool: :loool: :loool: :loool:

ancora!
ancora!
 :mrgreen:

Ideali gundamici

“Che tutto cambi perchè tutto rimanga invariato”.
La sua voce era ferma, non sembrava teso, ma stringeva con forza e disperata rassegnazione il pomolo della sua poltrona che successivamente verrà ritrovato parzialmente spaccato e rotto.
Era 00bama che mi stava parlando, l'avevo incrociato per caso, nascosto in un rifugio di montagna.
La situazione era precipitata: l'economia federale stava andando a rotoli, gli Innovator sembravano prossimi ad una cocente sconfitta, i CB pare che avessero anche una nuova arma di distrazione di massa (efficiente anche contro i più anziani veterani gundamici), le rape della moglie erano marcite a causa dei cambiamenti climatici che non era riuscito a fermare ed un nuovo think-tank ultraconservatore che ricordava molto la RAND Corp. (ma che sembrava di efficienza assai maggiore) guidato da un certo Amuro Ray si era fatto strada attraverso importanti e fondamentali programmi TV.
“Cosa vuole dire?” domandai speranzoso di una illuminante rivelazione rivelatrice.
“Sai cosa serve per avere l'appoggio delle masse mondiali?”.
“No”.
“Le corna, un marito sassofonista ed essersi tirato le rughe... tutte cose che non ho mai fatto e ora ne sto pagando le conseguenze”.
“Capisco”.
“Ma questo non mi fermerà nella condotta del mio piano strategico, ed è per questo che sto per lasciare il mio prestigioso incarico alla mia vice: Hillary Clint00n”.
Rivelazione fu mai così scioccante.
Rimasi assorto nei miei ragionamenti per un minuto buono.
“Di che piano parla?” domandai a bassa voce.
“Prima finisca di vedere la battaglia dei CB vs Marina e antiCB uniti”.
“Ma è finita un'ora fa!”.
“Embè? Mai sentito parlare di differita?”.
La TV venne accesa.

“Trans mode!” urlò Tiera accelerando al massimo versò lo 00 di Setsuna che stava per passare dalla parte avversa, purtroppo non c'era modo di avvicinarsi alla navetta di Marina, tutti quelli che ci avevano provato erano impazziti schiantandosi sulla riviera ligure.
E riuscì.
Timpani chiusi e testa bassa Tiera riuscì ad ingaggiare lo 00.
Più volte fu sul punto di metterlo con le spalle e la pancia al muro per arrivare a fare quello che tanto aveva agognato di fare, ma non ci riuscì.
Mai colpo fu tanto basso.
Solo una persona indegna come lei poteva farlo.
Chiamate alcune ragazze di facili costumi le travestì da uomini quella sporca giocatrice che era Marina Ismail e poi...
Poi dalle casse della TV venne emessa una canzone mistica che era da centinaia di anni, da quando Mazinkaiser XVI l'aveva vietata, che umano orecchio non sentiva...

...
It's fun to stay at the Y-M-C-A.
It's fun to stay at the Y-M-C-A.

They have everything for you men to enjoy,
You can hang out with all the boys ...

Y-M-C-A... you'll find it at the Y-M-C-A.

Young man, young man, there's no need to feel down.
Young man, young man, get yourself off the ground.

Y-M-C-A ... you'll find it at the Y-M-C-A.
...

Tiera entrò in Berserek Trans-AM Mode e dopo essere impazzito completamente si avventò su quelle ragazze travestite da uomo, ma preso dalla modalità Berserek com'era non si accorse della palese realtà che ebbe davanti agli occhi sì e no due secondi dopo che si era avventato su di esse (erano di facili costumi ricordo a coloro che ci seguono).

Molti definirono Tiera “il nuovo Rocco” o che “Pure Jhon Holmes sarebbe impallidito di fronte a tali prestazioni”.

Non entreremo nei dettagli ovviamente di tali prestazioni, basti pensare che tale parte della battaglia venne censurata e vedibile solo ai maggiori di 18 anni.

Esaurito il Berserek mode però Tiera vedendo parti anatomiche di cui mai avrebbe sospettato l'esistenza e curve che mai avrebbe addebitato ad un essere umano di sesso maschile capì di essere stato gabbato.
Mai pianto fu più straziante.
30 minuti di pianto.
Ma le signorine dai facili costumi si ripresero ed in un gesto di umana umanità consolarono Tiera facendoli capire che in effetti Tiera era innovator, appunto era, e ora non poteva stare più con Veda.
La propaganda dei CB tentò un ultimo disperato tentativo per salvare la situazione facendo passare sullo schermo ricostruzioni 3D in cui Tiera diventava parte di Veda, ricostruzioni inutili: la realtà era chiara.
Tiera aveva scoperto una nuova vita (venne immediatamente scritturato c'è anche da dire dai magnati del settore) e Setsuna era stato incatenato da Marina Ismail e condotto nelle camere più remote dell'aeronave (da quel momento di Setsuna non si seppe più niente).

A complicare le cose per i CB ci pensò la contro-informazione di Gundam Aperto 1-78 (ex Ribbons Aperto 1).

“Ed ecco le drammatiche immagini della battaglia! Come potete vedere, in spregio a qualsiasi umano sentimento, quei clandestini dei CB, arrivati a bordo di un barcone volante, tentano di forzare il cordone umanitario giunto lì per aiutarli! Guardate come abbattano questo GN-X!
Amuro Ray, del Partito per la Libertà dai CB, si dichiara indignato e promette misure forti per combattere la crisi innescata dai CB, crisi che comunque non riguarda questo pianeta e attacca le cassandre dei CB che hanno messo in giro voci tendenziose sul perché Beltorchika Irma sia diventata ministra alle varie ed eventuali, voci volte chiaramente a minare la stabilità del governo in un momento difficile!”.

“Vede? Oramai i CB sono stati annientati” sussurrò 00bama.
“Ma perchè tutto ciò?”.
“Perchè noi possiamo” fu l'altisonante risposta di 00bama, “Per un mondo nuovo, un mondo senza quelle mezze calzette di pacifisti dei movimenti uniti antiCB, ora provati da questa battaglia e poi avremo il mondo ai nostri piedi!”.
“Voi chi?”.
“Noi DALE...”
Improvvisamente il cielo si aprì, una luce filtrò attraverso una finestra ed una voce imperiosa si sentì: “Quel nome lo sto già usando io!!! Non permetterti mai più di copiarmi senza il mio permesso!”.
“Certamente eccellenza, mi scusi infinitamente!” mormorò 00bama tutto d'un fiato, “Allora... Noi della Lega del Gundam Totale... in nome del nostro Dio! Shining Gundam! In nome di Master Asia! Per un super robot bianco e puro che incarni un rinnovato spirito di appartenenza gundamica! Noi siamo contro questi miscugli misticheggianti alla Evangelion Gundamizzata! Contro l'UC! Contro la CE! Contro l'AD! Per un Gundam Bianco Puro e Robottoso!”
Gli occhi spiritati.
La voce potente.
La forza di un ideale.

Su un'isola lontana si alzò una tempesta.
Una ameba guardava attonita.
Erano le estremizzazioni che lottavano.
Real (anti-CB) vs Mistic (CB)
Guerra (anti-CB) vs Pagliacciate (CB)
E l'ameba silenziosa, sentendo sempre di più il pericolo avvicinarsi ritornò a nascondersi in acqua per proteggersi dall'umana cattiveria, dalle drastiche divisioni determinate da quanto vani e quanto importanti considerazioni ed impressioni dell'umana stirpe.

Ed in questo contesto la via di mezzo, il compromesso storico, l'inciucio al centro, il voto sempre buono ridivenne una valida alternativa, ma c'erano motivi più profondi che a pochi era dato sapere...

Un aereo venne rilevato dai radar federali dirigersi di gran carriera verso l'isola.

Nello stesso momento 00bama mi passò un biglietto:
“Nell'anno 2525 se un uomo riuscirà a rimanere in vita ed una donna potrà sopravvivere, essi si reincontreranno. E se l'uomo non sarà un Innovato noi sopravviveremo.
Nell'anno 3535 se un ameba mutata dalle particelle GN Blu Diesel riuscirà a sopravvivere ed un'altra ameba riuscirà a rimanere in vita, esse si reincontreranno. E le amebe sopravviveranno e si cominceranno ad evolvere.
Nell'anno 8510 le amebe incontreranno gli uomini ed in nome della Natura cominceranno a studiare come distruggere l'umanità
Nell'anno 9510 il destino della Terra, dell'umanità e delle amebe sarà fatto e non si potrà tornare indietro.
Ora sono passati 10.000 anni.
L'umanità ha sparato miliardi di miliardi di miliardi di proiettili.
Per cosa? Non l'ha mai saputo.
Ma ora il perché è chiaro: per cercare di sopravvivere alle amebe .

Aeolia Schenberg”

La mia mano ebbe un fremito: quella era la vera profezia di Aeolia.
“è per questo che c'è bisogno della via di mezzo: solo quella ci consentirà la sopravvivenza!”, mai parole di 00bama furono così gravi: le amebe erano un rischio per l'umanità, era stato Aeolia stesso il primo a capirlo evidentemente a causa dei suoi esperimenti.

Prossimo episodio: Questo è Rock Amuro!

La battaglia che deciderà le sorti dell'umanità sta per avere inizio... ma i CB saranno stati realmente annientati? E la nuova terza fazione?

LA GHIGLIOTTINA DI ZANSCARE

PERCHÈ NOI ANDIAMO AL SUCCO DELLA NOTIZIA.

Politica: Azrael fotografato in atteggiamenti equivoci insieme all'avvenente Enola
“Ciò è solo fango dei coordinator per screditarmi in vista delle elezioni!” replica il premier.
Ma alcune foto lo inchioderebbero.

In vista delle Federali della prossima settimana l'atmosfera politica si fa sempre più rovente, se da diversi giorni circolava la notizia del non ben definito rapporto tra il premier della Federazione  Azrael con una giovane di nome Enola ieri sera, durante una conferenza stampa, la questione è esplosa in tutta la sua complessità.
“Sia ben chiaro!” ha affermato il premier Azrael, “Mai e poi mai ho avuto rapporti che non fossero che di amicizia con questa giovane di nome Enola! Lo giuro sulla testa del mio vicino!”, parole che però non hanno chiuso la vicenda: anzi durante la conferenza (a margine del G1, presieduto, diretto e partecipato in via esclusiva da Azrael) un giornalista (inveito dal premier con le parole “Lei non è altro che un vetero Coordinator!”) ha tirato fuori foto esclusive che mostravano Azrael in atteggiamenti assai equivoci con codesta Enola.
“è la conferma di ciò che ho sempre detto: non ci si può fidare dei Natural! Ci vogliono annientare! Voi affidereste mai il vostro amato vicino alle cure di Azrael? Se sì sapete chi votare! Ovvero il partito per il Coordinator Finale!” ha esclamato il leader dell'opposizione Coordinator, Patrick Zala; parole che hanno sollevato polemiche da parte del vicino di casa di Azrael: “E io a chi diamine lo affido il mio vicino? A Ghiren?”.
A margine di questa accesa vicenda politica un gruppo di MS di polemica capeggiato dagli Innovator radicali della lista Regetta-Ribbons (in futuro solo Ribbons secondo voci di corridoio che vedeno Regetta prossima a dipartire dalla lista) ha protestato davanti alla sede della Federation TV: “I media prestano poca attenzione alla nostra lista e passano tutto il tempo solo dietro a vicende di GaGa che poco hanno a che vedere con le sorti della Federazione”.
Nessun commento dagli organi diplomatici di Zanscare: “Fatti interni ad una nazione potenzialmente nemica” si limitano a commentare.
(http://www.spitfirespares.com/SpitfireSpares.com/Website%20products%2073%20audio%20and%20video/Hiroshima%20Enola%20gay.jpg)(http://images.absoluteanime.com/gundam_seed/thumbs/_muruta.jpg)

Una foto di Enola, la prorompente americana (originaria però di Neo Italy) vista insieme ad Azrael. A fianco: Azrael mentre sta guardando Enola.

Continua a pag. 2


Dossier: Tutto sull'acquisto della Zeonic Corp da parte della Anaheim
La Morgenroete non riesce nell'impresa di acquistare la Zeonic Corp
“Che batosta” commenta a porte chiuse l'AD della Morgenroete Amuro Ray che comunque si mostra fiducioso sui futuri acquisti della compagnia.

Sembrava fatta per la Morgenroete, invece nelle trattative finali alla fine l'ha spuntata la piccola Anaheim che così passa dalla produzione di componentistica a quella di MS completi.
“La Zeonic Corp rimarrà comunque zeoniana” commenta il leader di Zeon: Ghiren Zabi, “Ed i posti di lavoro zeoniano saranno preservati. Per festeggiare direi che un bel colony drop per la festa della Repubblica di Zeon non ce lo vieta nessuno!”.
Amaro, ma comunque fiducioso sul futuro, invece il commento dell'AD di Morgenroete Amuro Ray: “è stata una vicenda degna di una soap opera Moonrace. Ma comunque ora che Char ha detto che per qualche millennio non si farà più vedere possiamo prendere il fiato e aumentare comunque le vendite, sopratutto sui mercati in via di sviluppo: come quello marziano o africano”.
Continua a pag 4.


Intervista esclusiva a: Bright Noah
Una vita di guerre e battaglie: “Ho fatto solo un errore nella mia vita: avere dei figli idioti”.
E su Amuro Ray: “Gli avrei dovuto tirare qualche pugno e ceffone in più, ma comunque è divenuto, nonostante il mio buonismo, un buon pilota”.
Continua a pag. 10

Esclusivo: Domon avrà un figlio da Rain, sua alleata al governo di Neo Japan.
Domon annuncia le sue dimissioni e che si ritirerà per protesta, -contro il malefico ciclo della vita e le altrettanto malefiche donne-, a vita privata insieme a Rain.
“Alla fine ho vinto io” commenta Rain con le amiche.
Continua a pag. 34

Sport: Domon si ritira definitivamente, la fine del G-Fight?
L'anima di Master Asia commenta: “No problem: col figlio di Domon potremo dare il via a nuovi tornei in futuro”.
Si prospetta un G-Gundam 2?
Continua a pag. 35

muahahahahaahhaahahahahahaah
 :loool: :loool: :loool: :loool:
 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

bellissimooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
 :loool:

 :evil2: :evil2: Io ho qualche dubbio?? .....ma questa intervista verità a Bright ( ammiraglio Bright Noah prego) è passata alla censura del servizio segreto federale??

 Enola ?? Ch è Enola ?? Ma perchè non avete domandato al Premier dei ponti ??  :D :D

( peccato per il ritiro di Domon.. ed è proprio vero il G-Fight è finito..)

 :old:

Bellissima!!

Naaa... tutta farina di Bright, d'altronde con figli così il minimo che poteva dire su di loro era proprio "idioti".
In quanto ad Amuro diciamocelo: alla fine è cresciuto bene, ma un paio di ceffoni in più non gli avrebbero così guastato :mrgreen:


In effetti è un po' passato in secondo piano, ma nei piani del governo Azrael c'è anche la costruzione di un nuovo ascensore orbitale, ci sono alcuni punti sui finanziamenti piuttosto oscuri (in particolare si paventa l'ombra dei CB), ma attualmente la campagna sta vertendo su altri punti. :fischio:



Ma sai, c'è sempre il divorzio... chi lo sà: Domon in uno scatto di orgoglio potrebbe tentarci, ma a quel punto dovrebbe vedersela di nuovo con Rain che non gli lascierebbe vita facile, d'altronde Rain è sospettata di tenere parcheggiato in garage un certo Gundam demoniaco... :evil2:

:loool: :loool: :loool:

pan sei micidiale!!!!!

Finalmente il film di 00 sta per arrivare sui vostri schermi, ma vediamo di ritracciare i vari spoiler usciti in questi giorni prima di cominciare a trasmetterlo...

"Gundam 00: Finalmente anche le amebe osano"

Vediamo quindi di rinfrescare con qualcuno dei principali spoiler e considerazioni generali ultrasegrete tra le righe in modo che miriadi di fan urlanti possano stracciarsi i vestiti e strapparsi i capelli nel tentativo di capire cosa si nasconde quel 'forse' (problemi metafisici dei protagonisti che hanno perso il proprio io e perciò cercano di recuperarlo?), quel 'passami la ketchup' (evidente allusione sessuale di Teiera a Stratos), quel 'io non sono lo Stratos che conoscevate sono Stratos, ma nn locco' (pronunciate da uno che ricorda lontanamente un certo Demetrio Stratos cosa che probabilmente vuol dire il raggiungimento dei limiti comunicativi da parte dei Meister...), quel 'Voglio divorziare' di sottofondo (probabilmente urlato da Sumeragi mentre ricorda il suo passato, ma più probabilmente da Saji dopo l'ennesima richiesta di Louise)...

SPOILER NAMBER UONE!

(MAD) Gundam 00 『THE A-TEAM』 (http://www.youtube.com/watch?v=hhRlXBDWhdA&#normal)

La battaglia diventerà durissima e perciò la fazione realista dovrà a ricorrere a vecchi, ma funzionanti clicè nel tentativo di vittoria.

SPOILER NUMBER TCU!

http://www.youtube.com/watch?v=5TA-QJ2d3kk#normal (http://www.youtube.com/watch?v=5TA-QJ2d3kk#normal)

Le comparse tenteranno una rivolta stanche di essere eliminate a dozzine ogni nanosecondo pur di far contenta la regia.

SPOILER NUMBER TRE!

Full Metal Panic? Fumoffu - episodio 07 - parte 3 di 3 (http://www.youtube.com/watch?v=YugW4-kncfE#normal)

Grande risalto verrà dato ai singoli personaggi, al loro addestramento e al loro sviluppo personale durante l'anime (ovvero: insulti a raffica, sangue, botte, ossa spezzate e ancora sangue).

3 bis)
Sangue a fiumi.

SPOILER NUMBERT FOUR!

Full Metal Panic? Fumoffu - episodio 09 - parte 2 di 3 (http://www.youtube.com/watch?v=gUHU7UYoylI#normal)

I fan saranno estasiati, queste scene occuperanno il 56% delle scene, il resto sono solo morti, sangue e combattimenti.




Ma saltiamo i convenevoli e trasmettiamo subito il prologo che la Sunrise ha già messo online (e che stranamente Debris non ha ancora beccato ^__^ )...


Gundam 00: Anche le amebe osano. Prologo

Due anni sono passati dal 'giorno gioioso di Sanremo'.
Molte cose erano cambiate:
-Hillary Clint00n aveva rimpiazzato 00bama a seguito del suo fallimento di riforma generale del sistema televisivo volto a far passare in TV solo serie di super robot (a causa di azioni lobbistiche dell'immenso Amuro Ray).
-Le forze anti-CB erano state posto sotto il comando di Marina Ismail e trasformate in una agenzia segreta al servizio del bene mondiale.
-I CB rimasti erano scomparsi, pare fuggiti su Giove, ma forse anche alle Kayman, circolano informazioni discordanti.
-Amuro Ray aveva dopo un anno rimpiazzato anche Hillary Clint00 ottenendo il 1526% alle elezioni.
-Il partito per i Gundam super, puri, bianchi e robottosi si era dato alla macchia insieme al suo creatore (supposto) 00bama.

Somewhere a Nuova Honk Kong.
Bip bip.
Una macchina per la misurazione del battito cardiaco batteva il tempo lentamente.
Un paziente respirava affannosamente.
"Chi sei?" esclamò improvvisamente un ragazzo entrando armato dentro la stanza.
"Setsuna! Ti stavo aspettando!".
"A-Alì al Sarchez?!?".
"Sì, Setsuna, sono proprio io...".
"Tu dovevi essere morto...".
"In realtà ero solo finito in coma...".
"Bastardo...".
"Che aspetti Setsuna? Sparami! Credi che nella mia situazione mi importi qualcosa di rimanere in vita? O forse non ne hai il coraggio? Guardati... ti stai rammollendo... non hai più lo sguardo di quando ti incontrai per la prima volta: senza pensieri e senza preoccupazioni, che se ne fregava della morte...".
"Taci!".
"Sì, sei diventato un rammollito, guarda! Non riesci neanche a spararmi!".
"Dimmi tutto quello che sai sulla tua organizzazione! La Super robot uniti!".
"Ahahah... non ne sò nulla Setsuna! Nulla... piuttosto mi dispiace non avere la foto della tua amata Marina Ismail mentre chiede pietà prima di essere ammazzata dal mio sicario...".
Setsuna trasalì.
La sua amata padrona... morta?.
"Non dire più stronzate!".
"Perchè è tutto vero! Dovevi sentire come gridava!".
"Crepa!".
I colpi partirono dalla pistola di Setsuna uccidendo Alì, definitivamente questa volta...
Un compagno di Setsuna entrò la stanza: "Presto! Dobbiamo andare ad aiutare i nostri commilitoni!".
"Chi se ne frega, si ammazzino tutti tra loro... sì... non me ne importa più nulla...".
"STOOOOPPPP!!!!" urlò il registra improvvisamente.
Il sosia di Alì si rialzò dal lettino ricoperto di Ketchup.
"Ancora?".
"E che diamine Setsuna! Maggiore concentrazione! Maggiore concentrazione!" gridò il registra.
"Ma...".
"Niente ma! Il tuo sguardo non è quello che voglio!" urlò il registra.
Una figura apparve da dietro le quinte, una suadente voce femminile: "Setsuna, mio amato cagnolino! Questa è una delle scene madri! Se non la facciamo come si deve non riusciremo mai a prenderci una accusa di plagio e se non ci prendiamo una accusa di plagio questo film non lo guarderà nessuno e ciò vuol dire meno fondi per la nostra causa!".
"E allora?".
"E allora?" la figura si portò avanti mostrandosi alla luce, era Marina Ismail, "E allora se tu non reciti come si deve io mi cerco un altro cagnolino con cui soddisfare le mie esigenze di varia natura e con cui passare a fianco il resto della mia vita. SONO STATA CHIARA?!?!?".
"Per piacere no! Sarò fedelissimo, farò tutto quello voi, sarò da premio oscar!" urlò Setsuna mettendosi a piangere e gettandosi a terra ai piedi di Marina: sì ci sono cose che possono trasformare anche il più avulso e freddo guerriero in una mammolletta.
"E allora... RAUS!".

Somewhere in Neo Japan.
"Siamo qui tutti riuniti per decidere la prossima mossa! Dobbiamo assolutamente compiere qualcosa di grosso e assolutamente stupido in modo da ottenere visibilità!", le parole di 00bama erano gravi e profonde e riuscivano a trasmettere completamente l'importanza di quel momento storico.
"Attaccare il Giappone va bene?" propose tal Sumeragi Lee Noriega.
"NO! Ma sei pazza? Lo sanno tutti che chi attacca il Giappone negli anime è destinato alla sconfitta!" esclamò rabbiosamente Rain Mikamura.
"Io avrei una idea...", la voce di Master Asia fece ammutolire immediatamente la platea: se c'era uno che sapeva cosa fare era lui, "Si dice che quando lo Yin o lo Yen si incontrano si generano fenomeni astrali di inflazione astronomica... sfruttando adeguatamente questa congiuntura che avverrà fra pochi giorni noi potremo trascendere lo spazio ed il tempo e arrivare là dove nessun umano ha mai osato arrivare... neanche Amuro Ray".
"Sta parlando del triplburgher con salsa sintentica omnia e carni di 4 pianeti..." mormorò Stratos impaurito.
"Qualcosa di molto meglio: sto parlando della cripta segreta posta su Giove che consente il controllo mentale di tutta l'umanità, cripta che solo il 'prescelto' si dice possa aprire...".
"Il prescelto? E chi è?" domando Sumeragi Lee Noriega.
"Il prescelto è colui che è stato gabbato e ha tradito, il prescelto è colui che per un puro piacere materialistico ha venduto anima e corpo... eppure il prescelto è colui che ha la chiave per raggiungere quel livello superiore...".
"Lei sta parlando di...".
"Sì, dell'Innovator, ora non più Innovator... Tiera...".

Somewhere on the Moon, Quartiere Generale del Partito per il robot realistico.
"è tutto pronto?" domandò una persona dal volto oscurato dietro ad uno schermo che dava su un tavolo ovale attorno al quale erano seduti diverse persone incappucciate.
"Sì, signore, la sonda di esplorazione di Giove ci ha appena inviato tutti i dati necessari".
"Ottimo Kamille, ottimo...".
"Quando vuole siamo pronti a procedere...".

Nello stesso momento in TV:
"Oh, sì Tiera! Tiera per piacere continua così! Ancora ancora! Oh Mio Dio! Tiera! Sei divino, continua così!" urlava una procace fanciulla durante un programma in fascia notturna.
Il volto di Tiera era soddisfatto.
Eppure nella sua testa si aggirava una domanda: "Starò facendo bene?".
"Continua così! Sei fantastico! Di più! Di più!Oh sì! È troppo! Non ce la farò mai a mandarlo giù tutto!
"Sì, sto facendo bene" pensò dandoci dentro ancora: era l'unico che era stato in grado di far dimenticare Chef Tony ed i venditori di Telemarket nelle televendite, come era in grado lui di usare le armi beam per affettare e cuocere la carne non c'era nessuno... e le sue composizioni sui piatti di arrosti e coscie di pollo erano definite vere e proprie opere d'arte che venivano mostrate regolarmente alla biennale di Venezia con ampio successo.
E poi nel dopo televendita con la procace fanciulla avrebbe intavolato approfondite discussioni di cui era diventato appassionato da quel giorno a Sanremo.
Cosa poteva volere di più dalla vita?


Una ameba levò lo sguardo oltre la superfice dell'oceano, il cielo si stava annuvolando ed il mare si stava ingrossando: era venuto il momento di tornare dai suoi compagni nelle profondità.

Il Ga-Zowmm dello Sport

Tutto il viola della vita



Calcio: Neo Zeon tiene testa a Jaburo.
"Abbiamo perso solo per colpa dell'aria che si respirava" accusa la grande leader di Neo Zeon Haman Khan.

Di Mutober Tesla

Grande sorpresa di questo mondiale di calcio dello 0088 U.C. lo Neo Zeon, nella sua partita d'esordio allo stadio 'Bunch 30' di Side South, a sorpresa, tiene testa alla pluridecorata rappresentaza federale di Jaburo, ma perde di una misura nonostante una spettacolare rimonta.
"Hanno giocato duro, purtroppo l'arbitro giocava a loro favore ed in queste condizioni non potevamo vincere" accusa Mineva Lao Zabi, che pare che negli spogliatoi si sia lasciata andare ad una pesante filippica contro l'avversario secondo voci di corridoio dell'entourage di Neo Zeon.
"Tutte storie! Ma non è questo il momento delle polemiche, godiamoci il grande calcio in un'atmosfera di festa!" replica seccato l'arbitro Bright Noah intento a pestare a sangue un pilota federale a random per mantenersi in allenamento (intervista a Bright Noah e sui suoi metodi per mantenersi in forma a pag 24).
La partita iniziata bene per Neo Zeon, che nonostante l'inferiorità in fatto di uomini e mezzi tecnici regge per un intero tempo, declina nel secondo con due gol da parte dello Jaburo, si segnalano i gol di Woody Malden (infortunatosi gravemente) e di Shiro Amada a cui risponde verso gli ultimi minuti della partita un impetuoso Mashymre Cello (conosciuto tra gli amici con il soprannome di Marshmallow), Neo Zeon pur lanciandosi quindi tutto all'attacco non riesce nell'impresa di pareggiare.
Si segnala ancora un'azione infruttuosa del capitano Aguille Delaz che però non impressiona il portiere di Jaburo: Ryu Jose (ultimamente un po' in sovrappeso).
Haman Karn, la leader di Neo Zeon, conosciuta per aver instaurato una feroce dittatura, ma soprattutto per le sue piccanti pose con cui ha imbonito la popolazione, sembra che a porte chiuse si sia lanciata in una feroce critica contro Mineva Lao Zabi che a suo dire non avrebbe fatto nulla per convincere Char Aznable ad entrare in squadra.
Continua a pag 2


(http://ghostlightning.files.wordpress.com/2009/02/aina-is-love.jpg)
Shiro è solo davanti alla portiere di Neo Zeon, Aina Sahalin.


(http://ghostlightning.files.wordpress.com/2009/02/shiro-wins-at-life.jpg)
Shiro si prepara a far gol.

(http://ghostlightning.files.wordpress.com/2009/02/love-2.jpg)
Esultanza di Shiro dopo aver fatto gol.


Il Commento: Stipendi milionari? Meglio un periodo di rieducazione ad Axis.

Di Zuck Pan

Karn, un cognome semplice.
Eppure incute timore.
A questo cognome sono associati morte e distruzione (e pure una nota marca di davanzali made in Neo Zeon a cui Haman si è prestata per la pubblicità), solitamente è un cognome che si pronuncia sotto voce.
Era notizia proprio di qualche giorno fa di nuove sanzioni verso Neo Zeon a seguito di alcuni scontri di confine.
Eppure, sportivamente parlando ha messo in riga tutta.
"Vincere e vincerete!" ha ordinato ai giocatori poco prima della loro partenza.
Inutile sottolineare l'eventuale punizione in caso di sconfitta ed eliminazione dai mondiali, altresì invece ben chiare le porte che si sarebbero aperto in caso di vittoria: gloria, i loro nomi scolpiti nella storia, un grande servigio alla loro madre patria Neo Zeon... e magari al prossimo giro gli si dava pure una particina da 5 secondi in una riedizione di Z a fianco della loro amata leader (va da sè che la censura che regna sovrana a Neo Zeon ha impedito agli zeoniani di sapere che è già stato fatto il remaking di Zeta).
Ed è così che nasce una grande vittoria, vittoria non nel risultato, ma nel termine più alto sportivo: una vittoria sudata con il sangue, con gli Zaku dietro ed i GM davanti (ed in effetti non si sà quali delle due cose preferire) ed in mezzo loro con degli scalcinati AMX-002...
Continua a pag 3


(http://cdn.myanimelist.net/images/characters/14/53145.jpg)
La leader di Neo Zeon ripresa negli spogliatoi mentre arringa la squadra.

Gossip: il campionato delle bellezze, bollenti scontri si profilano.
Sayla rischia il pareggio, Haman lotta petto a petto con Rain, si profila la sconfitta per Lacus.
Accuse e minacce segnano lo scontro con Sayla, probabile intervento dei caschi blu dello Shirke Team a sedare gli animi.



Continua a pag 10-11-12 e a pag. centrale con le gigantografie delle belle.



Il Rompi Balls

Di Gino Gionny

Setsuna ha ammesso di andare dallo psicanalista, il problema è che si chiama Hathaway.


Brevi Sport:

Dubbi su Neo Japan, per problemi alla schiena forse Domon dovrà ritirarsi.
La moglie: "Ero riuscito a farlo ritirare dal G-Fight ora gli è venuta questa mania del G-Footbal, quando lo capirà che lo faccio per il suo bene?".

Neo-Italy alla riscossa: "Prometto fuoco e fiamme" urla l'allenatore.
Acceso un grande barbecue in riva alla spiaggia per passare il tempo festeggiando.

Calcio locale: 2 a 0 tra Pro-Kaserelia e A.C. Arti Gibraltar.
Doppietta di Uso Webin, ma il Kaserelia perde alcuni dei suoi elementi nello scontro.

Scandolo scommesse: Rinviato a giudizio Veda, avrebbe usato i suoi poteri per conoscere in anticipo il risultato delle partite.
"Sono innocente, se sono colpevole io allora lo è anche Quattro Vageena che parla addirittura con un fantasma dall'aldilà!"

Formula G: Delude la Sazabi, doppietta Anaheim.
E. Mass della Sazabi commenta: "Siamo rossi di vergogna".

(http://neoshinka.files.wordpress.com/2007/10/char-beach400.jpg)
In effetti un po' di autocritica per il pilota non sarebbe male, troppi festini in spiaggia fanno male.

Complimenti a Shiro per il gol! :asd:

muoio!
 :loool: :loool: :loool: :loool: :loool:
Pan sei mitico :metal: