Gundam Universe Forum

Animeclick ha inserito una bella serie di immagini per Gundam 0079..qualcuno che si voglia cimentare in una bella recensione??

 http://animeclick.nipogames.com/anime.php?titolo=Gundam+0079

 forza e coraggio cosa ne pensate di questo anime che è la ragione sociale del nostro sito e delnostro forum??

 La bellezza ma anche quel he non sopportate di questa serie

Ma come manco una risposta   forza e coraggio Gundam 0079  avra una parte che non vi piace???

 Mica c'è Tomino che ci legge - e poi lui non sà mica l'italiano -  :lol:

ok... volete una recensione di Gundam RX78?
Ve la propongo io... tanto, so già che non piacerà nemini

Introduzione...

Una casa in Giappone, fine anni '70
Presidente Sunrise: Su, Tomino, dacci dentro che Daitarn 3 è stata 'na mezza ciofeca di risultati
Tomino Yoshizuki: guardi, molto onorevole presidente, che un'idea ce l'avrei... senta qui... "Tanto tempo fa... in una Galassia lontana lontana..."
Pr.S.: no, no... questa l'ho già sentita... e poi questa faccenda delle Galassie, lasciala a chi le sa fare... tipo, Matsuquellolì...
TY: ok... senta questa: Spazio... ultima frontiera.... questi sono i viaggi dell'astronave...
PrS: astronavi? no, senti... basta robe come cannoni ad onde moventi, balzi iperspaziali, che poi non ho ancora capito che cavolo siano...  e poi, non tirarmi fuori un'altra volta le lame rotanti e le spade boomerang che tanto poi a Daitarn 3 non servivano a un bel niente... e tu, Okuwara, vedi di non fare più robe tipo mazze rotanti e palle varie che ai dirigenti della BAndai non piacciono più!
TY: ok... capo non si arrabbi ho un'idea... senta questa: Spazio, anno 0079 Universal Century...
PrS: ... questa mi piace già di più... ma che cavolo è lo Universal Century!!!???
TY: senta ... senta ... in un futuro non lontano, la sovrappopolazione terrestre ha spinto l'umanità a viaggiare nello spazio circumvicino, ed a costruire grandi isole spaziali, con la forma di grandi cilindri rotanti assialmente per simulare la gravità... gli uomini del futuro sono divisi fra la madre terra e queste colonie, in cui nascono, vivono... e muoiono

Anno 0079 UC, Side 3, la colonia spaziale più lontana dalla Terra, si autoproclama prinpato di Zeon e dichiara la propria indipendenza, scatenando una guerra furibonda che ha visto la morte di metà del genere umano: a distanza di un anno dalle ostilità, la guerra prosegue senza né vinti né vincitori.

PrS Uhm (pensieroso) potrebbe anche funzionare... ed è questo punto che entra in gioco il robottone di turno, giusto?
TY: beh. non robottone, robottino... la federazione terrestre è messa in crisi dal massiccio intervento di macchine umanoidi chiamate... mobil mobil mobil... mobil qualcosa, insomma... poi anche loro si armano con una macchina da guerra umanoide...
PrS: che con i pugni schiaccia una montagna e dagli occhi lancia i raggi gamma
Okuwara: no, capo, no! quello no! mi lasci disegnare qualcosa di diverso... e poi Go Nagai si arrabbia
PrS: Ok Ok... e come pensae di chiamarlo questo coso?
TY: Gunboy!
PrS: ma per piacere... nemmeno le chewingum venderesti con quel nome!
Che ne dici di... ma sì, Gundom!
TY: capo... poi finisce che ci ferma il MOIGE (che già all'epoca imperversava in Giappone... anche se si ritiene che TY fosse dotato di potere di veggenza, poi andato perduto dopo il successo abbagliante di ZGundam ndr) ci ferma...
PrS: Ok... e cambiagli 'na vocale! Gandom!
TY: Che ne dice di... Gundam???
PrS: Va bene... ah, ma per il protagonista, per favore... quel tipo dai capelli biondi e con la maschera... ma cambiagli nome, santo Buddha! Ma chi vuoi che tremi di fronte ad un tipo che si chiama "Char Aznable, la cometa rossa"???? più facile che si metta a cantare, che a sparare!!!!

e fu così che nacque Gundam... il seguito nella prossima puntata... se ci sarà...

ROFTLLLL
In effetti....rispetto a tanti cattivacci dei cartoni animati Char..nzomma.....ma  per la prossima serie io ce l'ho un cattivo che più cattivo nn si può.....Lui...il bastardo di Monghidoro...
"il Mobile Suit ce l'ho...è una colonia da distruggere che mi manca..."

(me lo ha detto Cugia!!!!)

che ne dite?

E chi è il balordo di Monghidoro?? Comunque è proprio carina matteo...

seconda parte

PrS: ok... la storia potrebbe anche andare... non ho ben capito la faccenda delle particelle Minoquellolì... ma ci passo sopra - a scuola avevo sempre 4 in fisica... ma devi chiarirmi un paio di cose

TY: dica, molto onorevole presidente

PrS: prima di tutto, il nome che hai scelto per il capo dei cattivi... non so, ma Darth Vader non mi piace molto... e poi, quei vestiti... sembra Dessler o Doppler di Matsuquellolì...

TY: capo, ma il cattivo dei cartoni animati di fantascienza deve SEMPRE iniziare con la D... Dessler, Doppler, Don Zauker...

PrS: un giorno o l'altro, in queste manie ci sprofonderai, Tomino... comunque, cambiagli almeno il nome! e poi, mi sembra che Darth Vader l'abbia già usato qualcuno...

TY: mmmm (lunga fase pensierosa), che ne dice di Degin Zabi...

PrS: ... Tomino, ascoltami sinceramente, ti parlo da papà, più che da megadirettoregalattico... tu sarai un grande sceneggiatore, ma i nomi proprio non li sai inventare... e vada per Degin Zabi...

TY: altro, capo?

PrS: ah, sì... una cosa... non ho ancora capito 'sta faccenda della Akatsuki...

TY: no, capo! White Base, non Gambe Bianche!

PrS: e vabbé, quella lì... ma chi sarebbe tanto idiota da dare in meno il miglior incrociatore della flotta ad una manica di ragazzini nemmeno usciti dall'accademia militare? Secondo me, hai visto troppi episodi di Star Blazer, ragazzo mio...

TY: ma no, ma no... ascolti, la faccenda è questa. Il Gunb... Gundam, viene assemblato sull'unica colonia risparmiata dalla guerra, Side 7. La federazione cerca di recuperarlo di nascosto, ma Char li scopre ed attacca la colonia. Durante il cannoneggiamento, l'equipaggio della WB rimane ucciso o ferito, e l'unico graduato rimasto, Bright Noah, deve prenderne il controllo... ed è costretto ad appoggiarsi a tutti i civili che un minimo ne capiscano di navi e di informatica... intanto, hanno seccato anche il pilota del Gundam, ed il caso fa sì che un ragazzino - Piter Ray, ci salga sopra... il caso, lo farà incontrare con Char... e da quel momento inizierà la storia, seguendo tre linee di narrazione... la prima, la fuga della WB, del suo equipaggio e dei suoi profughi verso la Terra... la seconda, il conflitto nell'anima di Piter Ray, l'unico che sappia usare il Gundam, l'unico che possa proteggere la WB - ma che odia la guerra, e non vuole combattere... la terza, la rivalità personale fra Piter e Char... allora, capo?

PrS: ok... ma manca un dettaglio. L'orfano dov'è? E lo scienziato pazzo?

TY: Scusi capo, ma non capisco...

PrS: TOmino, Tomino, ma ti devo insegnare tutto? Allora, in un animé robotico che si rispetti, ci vuole (a) il protagonista geniale, e 'sto Piter potrebbe pure andar bene, e se ribelle anche meglio... (b) che però dev'essere rigorosamente orfano, rigorosamente sfigatissimo, rigorosamente uscito da una vita che dura più dura nion si può... ma scusa, te l'immagini il figlio di Soichiro Honda alla guida di Mazinga Zeta? Manco ci entrerebbe, con la pancia che si ritrova... E poi, (c) lo scienziato pazzo alla Kabuto che progetta il robottone...

TY:... sob, me n'ero dimenticato... magari possiamo fare come in Daitarn, che Piter è figlio del progettista del Gundam...

PrS: tutto in famiglia? Mah... basta che non ci sia la madre trasformata in cigno meccanico come in Kyashan... vabbé... passi pure... ma per favore, evita le tue solite piazzate drammatiche con la morte tragica del padre, la madre che rivede il figlio e fa un pianto greco... Tomino, questo è un cartone per bambini... ricordati di Zambot 3 e fa' mea culpa!!!!

TY: certo certo

Yasuhiko (Chara design): capo! sta incrociando le dita dietro la schiena!

PrS: zitto tu, che adesso ti è pure venuta la mania dei capelli afro, come a quel tale di Space Runaway Ideon... ma manco se diventassi calvo ti produco quella fesseria! (e difatti, il PrS divenne calvo dopo aver visto gli ascolti disastrosi della prima serie di Gundam e per penitenza produsse SRI... ndr).

TY: ma la megabattaglia finale con la morte di tutti posso metterla?

PrS: Tomino, ragazzo mio... ti autorizzo a mettere battaglie ovunque, anche nella foresta amazzonica, se vuoi... con le solite, inutili ecatombi di robottoni, dischi volanti e dir si voglia... MA SE TI AZZARDI A FARMI MORIRE IL PROTAGONISTA UN'ALTRA VOLTA TI RISPEDISCO A FAR LA PUNTA DELLE MATITE DI MIYAZAKI

TY: va bene capo...

PrS: ah, il ragazzino sul Gundom...

TY: Gundam...

PrS: sì, quello lì - a proposito, i nomi che finiscono in Dom mi piacciono, vedi se riesci a ficcarcene dentro uno... sì, dicevo... Piter Ray... ma in che vita si è visto un pilota con un nome del genere???? Poi finisce che quei canzonettari degli Italiani ti fanno la sigla tipo "amici miei sono piter Ray..."... no, no... che ne dici di un nome americano tipo Harmor?

TY: capo, ma quello è un nome da avvocato!

PrS: ... uffa! Allora... Amuro!

TY: Amuro Ray?

PrS: ma sì, che poi puoi anche spacciarlo per americano, spagnolo o giapponese...

(la genesi di Gundam, capitolo 2, fine)

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Un mito, ho le lacrime agli occhi!

Continua cosi' Matte'!

Non sei fan di Viva Radio 2?Male, molto male...chi segue la trasmissione ha capito sicuramente la battuta..... :D  :D  :D  :D

Matte sto ancora ridendo . . .

Kidou Senshi Gundam... la Genesi: terzo episodio

PrS: Senti, Tomino, in questa faccenda ci sono delle cose che mi dovresti spiegare...

TY: dica, molto onorevole presidente!

PrS: allora, fammi fare due conti... dieci anni prima dell'inizio della storia, quel tale Deginonsocosa Zabi, avrebbe accoppato il padre di quel tipo che sembra un cantante francese... sì, Char Aznavour, volevo dire Aznable - che per altro vivacchia bello tranquillo sotto il naso dei suoi figli... ma, scusa... questi Zabi, oltre che brutti son pure miopi?

TY: no, presidente... è più complicata... Casval Deikun, il vero nome di Char, è creduto morto da tutti da almeno un decennio... ha vissuto nascosto su un altra colonia con il cognome Mass per evitare le ritorsioni degli Zabi, che temono il ritorno del figlio di Deikun - inoltre, per essere certo che nessuno lo scoprisse, ha scambiato la sua identità con il vero Char Aznable, che invece è morto ucciso in un attentato...

PrS: ... e tu dovresti smetterla di guardare le telenovele... vabbé, magari a mia figlia potrebbe pure piacere... piuttosto, mio fratello notava che tu le donne le fai disegnare proprio brutte a quell'altro là (indica Yasuhiko).

Yas: è vero, molto onorevole presidente! io vorrei disegnare le playmates e quello lì mi fa fare delle racchie come Kycilia Zabi

PrS: Yasuhiko, stai buono tu che ho letto la tua sceneggiatura per Arion e mi sto ancora chiedendo che cosa ti sia fumato prima di scriverla... fratelli che diventano sorelle che diventano cugini e si scoprono amanti salvo rendersi conto di non esser nemmeno parenti... ma nemmeno in Konnachiwa (Un posto al sole, versione nipponica ambientata a Yokohama, ndr) comunque, TOmino, una gnocca s'impone... sennò chi te lo guarda quest'animé!!!!!

TY: ... ma proprio gnocca dev'essere?

PrS: sì!!!! Pezzo di coreano che non sei altro... il 99,9% dei fan degli animé robotici è composto da ragazzini grassi e brufolosi che non sanno nemmeno come sia fatta una donna... se tu gliene fai vedere una, anche solo disegnata, quelli cominciano a sbavare... ma Sayaka e Jun credi che Nagai le abbia messe nella storia perché servono a qualcos'altro? magari a rendere più profonda la storia????

TY: ... uhm... e se fosse la sorella di Char, che magari si innamora del suo nemico mortale - Amuro, e che... sì! idea! Allora, nel bel mezzo della battaglia Seya si interpone fra i due come Antigone in...

PrS: Tomino, buono lì che poi quel poveretto (indica Yas) me lo travi... gli hai parlato di Achille la settimana scorsa, e quello mi scritto una storia da mettersi a piangere ambientata in Grecia... e l'altro giorno mi parlava di un'altra i cui protagonisti siano guerrieri sacri alla dea Athena... ma siamo matti???? Senti, Tominuccio mio: sorella, zia, cugina... basta che eviti le tue solite sceneggiate da tragedia greca... e soprattutto, basta che sia bella e bionda! hai presente le due tipe di Daitarn che ti ho fatto mettere? Ma tu credevi che la gente andasse matta per Banjo????

TY: va bene, molto onorevole presidente... altro?

PrS: sì... la conclusione... io non ci ho capito molto... allora, il dispositivo per l'evoluzione finale del genere umano, installato nel Gundam, si attiva... il Gundam diventa un gigante di luce che si fonde con il nucleo contenuto nello Zeong di Char... improvvisamente, ogni uomo viene raggiunto da uno spirito di luce che incarna l'essere da loro più amato... la madre per Char, Mirai per Bright... etc etc... poi, tutti gli spiriti si riuniscono nel Gundam, che inizia a vagare nello spazio come arca eterna dell'esistenza del genere umano... salvo che, sulla terra abbandonata, si ritrovano proprio Amuro e Char, insieme a Fraw Bow - ma adesso tu la cambi con la sorella di Char, da bravo bambino, e quella tipa dagli occhi spiritati che sembra uscire dalla canapa indiana, piuttosto che dall'India, soli sopravvissuti di tutto il genere umano... che quindi iniziano a prendersi a botte...
MA CHE CAVOLO TI SEI FUMATO PRIMA DI SCRIVERE QUEST'IDIOZIA!!!???
Ma neanche fra dieci anni, ma che dico, venti, troveresti qualcuno che ti pubblica una scemenza del genere!!!!!

TY: ma capo, lei non voleva la mega-battaglia finale...

PrS: no, io non volevo l'ecatombe finale...

TY: allora... senta qui: c'è Gihren Zabi che lancia un asteroide contro la Terra e ...

PrS: sì, e magari mandi un gruppo di sfigati a trivellarlo per farlo esplodere... o magari metti il Gundam a spingere come hai fatto la settimana scorsa per tirar via la macchina dal fosso... senti, io di fisica non capirò niente, ma qui si esagera...
vuoi la megabattagliafinaleuniversale? fai pure... BASTA CHE NON MI AMMAZZI IL PROTAGONISTA! sennò, come lo faccio il seguito??? A chi lo facciamo fare Gundam 2? Ad un rigattiere di Side 2, magari?

TY: che idea capo! ho già il nome! Judau As...

PrS: Tomino, non una parola di più... io ti voglio bene, ma adesso pensa a Gundam, ed al massimo a Gundam 2... anzi, il nome non mi piace per niente... beh, comunque, per il seguito c'è tempo... nel caso, potremmo chiamarlo... "Il grande Gundam" - o "Gundam robot d'acciaio..."

TY: Z Gundam?

PrS: tsè... e poi Nagai ci cita per plagio di Z Mazinger... su, gente, al lavoro!!!!!

(terzo episodio - continua)

Grande, Matte!!!

(ma dì un po': non è che cominci ad essere traviato dall'assonanza del tuo nick?  :wink: )

Comunque ... grande!  :lol:

:lol:  :lol:  :lol:
Bravo!!!

matte sei incredibile... :lol:
Son rimasto piegato dalle risate!! :D

Grandissimo!

Attendiamo con ansia le nuove avventure di Tomino!

Ciao!
Priest Guntank.

Grande !!!!!  Sto piangendo dalle risate...... dovremmo fissarlo da qualche parte cosi che tutti possano goderne...... bravissimo. :lol:  :lol:  :lol:

Concordo..per intanto,riportiamole alla ML e nel blog...^_^

Spettacolo!!!! mi sono venuti i crampi dalle risate......
Ti prego, prosegui....non posso più farne a meno.... :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

... e come nei migliori animé, ecco l'anticipazione delle prossime puntate!

La VERA storia della guerra di un anno... la battaglia di Salomon e A Bao A Qu...

La nascita dello Zeta Gundam... e di come Char Aznable divenne Quatro Bajina... altro che Char Deleted Affairs!!!!

Presto! Presto! Presto!

Gundam, La Genesi
Quarta puntata...

PrS: TOMINO! TOMINO! Vieni subito qui e smettila di giocare a carte con Yasuhiko, che tanto sei una schiappa pure a scopa...

TY: Venerandissimo onorevole presidente, in che posso esserle utile?

PrS: ho appena letto la tua sceneggiatura per la battaglia di Zamballà...

TY: Zamballà???

PrS: Ma si, Chivalà... insomma, quel posto in mezzo alla foresta amazzonica...

TY: Jabrò (ndt. Ricordo che la u breve giapponese non si pronuncia o si accenna appena)

PrS: Sì, quella lì... c'è una cosa che mi sfugge... dunque, prima mi dici che il cantante francese... Aznavour insomma, è stato cacciato via a calci nel sedere perché han nasato che FORSE il signorino aveva un ruolo nella morte di Garma Zabi... a proposito - scusa un attimo... YASUHIKO, VIENI QUI ANCHE TU: adesso, capisco che tu sia un po' represso e depresso a causa delle racchie che ti fa disegnare Tomino, ma questo qui fallo un po' più brutto, sennò finisce che lo prendono per un... insomma, per uno di quelli cui non piacciono le donne e che preferiscono i maschietti, e quelle menti bacate degli italiani ci ricamano sopra chissà quali uccelli di rovo... E tu Tomino, NON TI AZZARDARE A DIRE CHE POTREBBE ESSERE UN BUON SOGGETTO. Ricordati la Triade di Nagai per il successo di un animé: orfani, robottoni e bonazze - stop.

TY e YAS (in coro): va bene, molto onorevole presidente... (depressi)

PrS: Ok, dicevo... insomma, ma ti pare? ma io uno così, minimo minimo, lo spedisco al confino in chissà quale angolo della Siberia - mica gli affido la flotta del... Cappellaio matto????

TY: no, capo... Mad Angler... quello che dice lei è il Mad Hatter...

PrS: e smettila un po', con tutto 'sto inglese... a proposito: capisco che adori i Beach Boys, ma quella camicia hawayana, per favore, toglitela che ti sta proprio male... dicevamo?

TY: ma sa, capo... è che in realtà Kycilia stravede per lui e...

PrS: premesso che è la seconda volta che la nomini e la terza volta che scrivi il suo nome in modo diverso... ma non potevi chiamarla tipo, non so, Carmela o Genoveffa? Mah!
Uh--- non sarà mica che stai pensando di imbastire una delle tue solite storielle strappalacrime di amore/odio fra Aznavour e la racchia????

TY (silenzio)

PrS: Tomino?

TY (silenzio)

PrS: TOMINO?

TY: (silenzio)

PrS: TOMINO IO TI RIMANDO A FARE I RETINI A GO NAGAI SE CONTINUI COSI'!!!!

TY: va bene, presidente... niente scene di passione... ma un bacino?

PrS: TOMINO!

TY: un bacinino?

PrS: TOMINO!

TY: un baciucchietto?

PrS: TOMINO!!!!

TY: uno sguardo di intesa... un sorrisino malizioso...

PrS: evabbé... quello te lo concedo... ma torniamo al cantate francese che risale l'Orinoco... anche tu, Yas, ma come me lo disegni? mi riduci il povero Dren in un bagno di sudore e poi me lo metti con il poncho che manco Garibaldi l'eroe dei due mondi... ma per piacere: no no, quelle scene con gli indiani te le tieni per te - se poi qualche pazzo ti farà rifare questa storia a modo tuo, ce le metterai - intanto VOI ALTRI FATE COME VI DICO IO...
e poi... questa short story... di Piter che risale un ramo dell'Orinoco insieme a Bright e ad un certo Sleggar per trovare... come si chiama... ah, sì, il sergente Kurz... la scena dell'assalto dei ... come si chiamano? ah, sì, dei GM sarebbe pure carina... magari con la cavalcata delle Walkirie in sottofondo????

TY: ESATTO CAPO! LEI E' UN GENIO!

PrS: E tu sei un cretino! Già che ci avremo George Lucas alle calcagna, con quella storia delle spade laser, e tu ci crei rogne pure con Francis Ford Coppola??? Ma per piacere! Niente, quello si taglia! Torniamo all'assalto di... sì, di Garrincha...

TY: Jaburo...

PrS: e io che ho detto? Rivelino... comunque, ma ti pare che, in ogni caso, "La cometa rossa" si faccia gabbare così da quei quattro sfigatelli federali, brutti grassi e pure sciocchi--- ma per piacere... senti, inventati qualcosa, tipo, non so... ah, ecco... che magari quei cosi che volevi usare per la scena di Kurz, i federali li hanno imparati a fare in produzione di massa e funzionano meglio del coso con un occhio solo... sì, dello Zaku...

TY: ma io pensavo...

PrS: Tomino, ragazzo mio... fidati di me... e torniamo a noi... dunque... ah, ecco: ieri sera, prima di mettermi a litigare con mia moglie, leggevo che, proprio in una di quelle puntate, salterebbe fuori che Mirai sarebbe di famiglia ricca, e pure fidanzata... giusto? Ma poi si innamora di quel tale, quel pilota, Sleggar... che fa a botte con il suo rivale, un generalissimo di Zeon, lo sconfigge e si sposa la pulzella...

TY: esatto, presidente...

PrS: ma chi vuoi che ci creda, che due persone litighino per una ciofeca simile???? No, senti... se Sleggar si innamora di una così, merita solo di morire, quindi scordati tutte le tue malsane divagazioni hentai... e poi... ma tu credi che i tuoi ascoltatori siano scemi, oltre che brufolosi e grassocci? NO, no... se Mirai ha un fidanzato, manco per la capa che sia un pilota... al massimo un funzionario - hai presente il nostro postino? ecco, al massimo un esattore delle tasse...

TY: ma capo...

PrS: ok, ok... un segretario di qualche ministero, ma non ti allargare che son stato pure troppo buono... ed il suo rivale... insulso per insulso... ma sì, Bright va benissimo!

TY: Bright? Ma, capo! Io pensavo che Bright... ma sì... avesse gli stessi gusti di Garma...

PRS: TOMINO! Ti ricordi quel che ti dicevo a proposito di Zambot 3?

TY: che era un po' troppo piccolo, rispetto al Daitarn 3?

PrS: CHE QUESTO E' UN CARTONE PER BAMBINI!!!!!! Comunque sia, a maggior ragione: a questo punto il matrimonio riparatore s'impone! Bright si poterà a casa quella ciofeca di Mirai, sennò col cavolo che ti faccio fare una sola puntata! Voglio mica rogne con il MOIGE, io...

....effettivamente dai tempi di Tomino ne è passata acqua sotto i ponti visti quanto pare abbia combinato Kira Yamato in Gundam seed  con quella squinzia folle...manco erano sposati e neppure fidanzati!! ANATEMA e Scomunica...  :?:   :lol:

PrS: Tomino, scusa... mi sfugge un dettaglio...

TY: quale molto onorevole presidente?

PrS: scusa, ma cos'è questa storia che il Gundam ogni tanto finisce la benzina? senti, capisco il tuo rapporto conflittuale con la tua Honda, ma qui...

TY: ma no, capo... è ora di finirla con i robottoni che non finiscono mai la benzina, che fanno fuori il nemico premendo il pulsante... il pubblico sta per matura, vuole riflessione, realismo...

PrS: e quindi tu gli propini un robot di 18 metri di altezza e del peso di sessanta tonnellate che cannoneggiato a distanza ravvicinata ne esce senza un graffio e che in quattro e quattro otto fa fuori un intero plotone di avversari con alla guida un ragazzino delle scuole medie???? e questo lo chiami realismo?

TY: ma, veramente, io...

PrS: e poi, dov'è finita la leva unidirezionale?

TY: la leva unidirezionale?

PrS: Tomino, te l'ho già detto: il "Manuale di Go NAgai per il successo assicurato dell'animé robotico" te lo sei letto, o no? e sì che te l'ho regalato per Natale! Pagina 25, capitolo 3: ... il robottone di turno dev'essere sempre guidato con una leva unidirezionale indipendentemente dalla complessità dei movimenti che può compiere.. E tu? E tu cosa mi fai? mi riempi l'abitacolo con leve, levette e puntatori... e poi, ancora Guerre Stellari mi copi, con quello strampalato puntatore per usare il fucile? E poi... qui ti trivellano il Gundam ed Amuro manco una piega ti fa?

TY: scusi, capo... ma se prendono a calci la sua Lexus, lei non sente mica male...

PrS: e invece SENTO MALISSIMO, e soprattutto al portafogli! Guai a chi mi tocca la Lexus, Tomino!!!!!

TY: capo... qui o si fa Gundam o si muore!

PrS: qui o fai Gundam come ti dico o muori TU... mi hai già convinto una volta a fare Zambot 3, ed hai visto i risultati... tsé!

TY: no, capo... qui non transigo! Altrimenti facciamo soltanto l'ennesima scopiazzatura di Nagai!

PrS: dì la verità che il tuo vero problema è che i tuoi figli Daitarn 3 e Zambot 3 manco sanno chi siano, e stanno incollati a vedersi Goldrake e Mazinga Z????

TY: (rosso come un peperone) invidioso? io? Di NAgai? Mai!!!!!!

Okuwara: capo Tomino! ho appena finito di disegnare lo Zeon'g... però, scusi... è sicuro che debba avere i pugni atomici rotanti, il laser che gli esce dagli occhi, e le corna come MAzinga??? Non è che magari...

PrS: invidioso tu? di Nagai? Ma quando mai!!!!

TY: OKUWARA TORNA AL TAVOLO DA DISEGNO CHE QUEL MALEDETTO G-FIGHTER FA RIDERE I POLLI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OK: ma veramente io...

PrS: il G-Fighter va benissimo! Era proprio quel che ci mancava! un add-on con il quale il Gundam si può combinare in volo, assemblare etc etc! Ma tu, Goldrake, proprio non l'hai mai visto? Il robottone senza il bonus volante non va... fidati di me! Sai cosa ci vorrebbe, anzi? un bell'ufo, come quello di Goldrake! Ah, pensa che bello... Amuro che si lancia e grida... "Gundam,  ikimass'!!!" ed intanto il Gundam che esce dal suo ufo!!!! Troppo bello!

TY: ma veramente...

PrS: oh, non copiare Okuwara... anzi, facciamo così... d'ora in avanti, quando un pilota esce, deve gridare, chessò, "Amuro Ray, Gundam, ikimass'!" o qualcosa del genere, hai capito??

O mamma....di questo passo quando arrivi a ZZ mi devono ricoverare... :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

Grande Matte...scusa il ritardo ma il tutto l'ho letto solo adesso... :oops:

Ma è un peccato che ti sei fermato lì...credo che tutti continuano ad attendere il sequel delle avventura di TOMINO...  :wink:

Grande Matte...scusa il ritardo ma il tutto l'ho letto solo adesso  :oops:

E' un peccato che tu non abbia continuato...sono sicuro che sono in molti ad attendere il sequel delle avventure di TOMINO & CO.  :wink:

purtroppo, esco da un periodo in cui non avevo molta voglia di ridere... ma può darsi che tomino-san ritorni, molto presto...

Tomino san deve tornare caro Matteo! la risata aiuta a vivere,ed a scacciare le ombre,a volte.

Quoto Domenico  :D  anche se effettivamente anch'io non sono in un bel momento.
Ma come si suol dire....non può piovere per sempre :)

E poi mica è un post matteo reserved...anche se tenersi all'altezza del nostro a vlte è...complicatuccio ^_^

Forza gente recensori fatevi sotto.

Con la collaborazione di Tomino-sama, ecco a voi il primo copione del primo seguito di Gundam... che fu clamorosamente bocciato dal Megapresidente galattico della Sunrise... chissà perché...

"Maledizione!" pensò Testuya, cercando di smuovere il corpo del Mazinger - inutilmente. L'interno della cabina era illuminato da luci di ogni genere - allarmi, di ogni genere. Con tutti quei componenti fuori uso, era un miracolo che qualcosa funzionasse ancora. E LUI era lì, e lo sfidava con il suo gigno maledetto.
"Tsurugi, allora... vuoi alzarti sì o no? E' così che muore il Grande Mazinger?"
Testuya gli rispose con un grido risuonante di tutta la sua rabbia - e dietro la quale si celava la sua disperazione.
"KIRA YAMATO, NON AVRO' PACE FINCHE' NON TI AVRO' TOLTO QUEL GHIGNO DALLA FACCIA!"
"Ah Ah!" rispose la diabolica voce del Coordinator Definitivo, nascosta dietro la corazza di quel mostro dalle ali scintillanti, che in pochi secondi era stato capace di ridurre in polvere Mazinger - riservando anche a lui, al Grande Mazinger, il medesimo trattamento.
"Il mondo appartiene a Lakus-sama," riprese, "e chi si oppone alla sua legge deve essere..."
Un lampo scintillò di fronte alla testa dello Strike Freedom, che lo scansò soltanto per una frazione di secondo.
Attraverso il microfono, Testuya percepì il grugnire infuriato del nemico - interrotto proprio mentre stava per dargli il colpo di grazia. Un'offesa che gridava vendetta.
"Chi ha osato!?"
"Abbassa la cresta, Coordinator dei miei stivali!" gridò una voce, che Tetsuya non aveva mai sentito. Gli ricordava Kabuto, ma non era lui... una voce piena di vigore - e colma di tristezza.
"Chi ha osato!?" replicò Kira Yamato, imbracciando la sua spada scintillante.
Discese di fronte al corpo del Mazinger, facendogli scudo con il proprio. Era un mobile suit bianco, del tutto simile a quello di Kira Yamato - eppure dall'apparenza in qualche modo più solida e poderosa.
"Il mio nome è Amuro Rey, e sono qui per insegnarti le buone maniere..."